Я хочу умереть потому что я устала от всего,у меня есть любимый муж ,которого я люблю больше жизни но у меня совсем плохие отношения с его мамой ,а ещё его сестра все время подливает масло в огонь и выходит сухая из воды ,мне обидно что он защищает ее ,ведь он не может посмотреть со стороны так как это все таки его сестра ,у меня такое чувство что никто в этом мире не может меня понять,у меня очень сложные отношения с мамой моей ,никто в этом не виноват просто так сложилось ,у меня в жизни постоянно прлисходят всякие совпадения и ВСЕ ПРОТИВ МЕНЯ ,в детстве со мной произошли несколько случаев которые я никогда не смогу забыть и которые просто изменили мою жизнь ,я никогда об этом никому не говорю ,и не буду ,потому что все равно никто не сможет этого понять так же как и я ,никто никогда этого не переживал ,и не дай бог кому пережить ,я росла без Папы ,с мамой ,мама меня много била ,она много от меня требовала ,чтобы я везде была самой лучшей ,хоть она хотела как лучше и делала все для этого ,главного к сожалению у неё не получилось ,мне не донесли что меня любят такую какая я есть и будут любить всегда ,даже без отличных оценок тли первых мест ,ещё в садике у меня был просто огромнейший так сказать комплекс из-за необычной фамилии папиной ,в школе так это стало моим самым страшным кошмаром ,все постоянно говорили ее не так ,смеялись ,обзывали как то,все это вместе вселило в меня просто железобетонную неуверенность в себе ,которая будет преследовать меня всегда ,я жаловалась маме просила поменять ее но она меня не слышала и только добивала своими словами о том что это очень редкая и красивая фамилия .я ходила в начальную школу когда это произошло ,у Нас на втором этаже жил сосед который болел ДЦП ,но был вприцнипе адекватный на первый взгляд ,как то раз я ждала маму (ключи мне не давали от квартиры ) ждала на лестничной клетке ,он поднялся на мой этаж ,ходил туда сюда вдоль лестниц ,я присела на корточки возле своей двери ,он подходил ко мне и пытался приставать ,гладить по коленкам и дальше я не могу даже писать такие вещи у меня сразу всё это перед глазами ,мне было так страшно ,я тогда ещё не понимала что он делает ,но у меня настолько это все ещё тогда заводилось ,эта неуверенность ,страх ,что я просто не могла сдвинуться с места,и только когда он в очередной раз отошёл далеко решилась бежать ,мама не смогла добиться со мной дружеских отношений ,и я даже не рассказала ей об этом и до сих пор с этим живу ,потом когда я стала чуть старше я поняла что он пытался делать и просто не понимала за что так со мной произошло ,потом когда ч уже была в классе 9 ,я ехала в маршрутке ,и какой то человек сидящий впереди меня руку свою назад просунул и вы не поверите ,пытался делать примерно тоже самое как и тот сосед ,я ехала с другом ,но опять же мне было страшно стыдно и вообще я не могла за себя постоять даже несмотря на то что я ехала с другом ,такое вообще бывает??? Я знаю что у меня есть очень много плохих качеств ,и я пытаюсь ихизменить ,а ещё больше я пытаюсь показать всем обратную сторону своих плохих качеств , никто из моих знакомых кто говорит «ты самый сильный человек которого я знала» ни за что не поверит что это проявление слабости ,и так далее ,меня где надо не долюбили а где не надо со мной произошли ужасные вещи ,у меня сложилось противоречивое отношение к людям ,мне не хватает чего то всегда ,тем кто хочет меня обмануть я сама помогаю так как верю даже зная что меня обманывают потому что ХОЧУ В ЭТО ВЕРИТЬ ,так же у меня задожилочь что меня никто не будет любить просто так и я очень боюсь остаться одна ,я делаю очень много ошибок ,точнее кроме ошибок я ничего не делаю ,и мне всегда проще убегать от проблем ,я их никогда не решала ,но сейчас не тот случай так как я очень люблю своего мужа и не хочу чтобы он пострадал ,а он страдает от меня ,не может меня в чем то понять ,хотя он старается и дело совсем не в нем ,но я не могу рассказать ему это все ,не могу объяснить какие мучения мне приносит любое общение с матерью ,а он хочет чтобы мы наладили отношения ,когда я с ней общаюсь я все это вспоминаю ,я всегда Хочу чтобы меня жалели,я доверяю ему но боюсь что его сестра настроит его или мои же ошибки обернутся против меня в очередной раз ,я чувствую себя просто кошкой загнанной в угол ,как будто все живут в каком то другом мире а я в другом ,кроме мужа у меня нет ничего и никого и ничто не нужно мне ,все всегда так получается ,совпадения эти в моей жизни и никто не может меня понять,я просто устала ,я просто не хочу делать его несчастным