Исповедь.
Меня зовут Анна. Мне 24 года. И я в тупике, многие кто меня наблюдают говорят, что я превратилась в растение. Типа затяжная депрессия. Но мне кажется – это не депрессия, не пессимизм, а реализм. Вдобавок ко всему нечистая совесть… Знаете, лучше, когда тебя обижают, чем самому обижать… а я невольно обидела. Лучше когда тебе должны, чем когда ты должен. А так жизни нет, одна физиологическая имитация.. Меня часто охватывает дрожь, я называю это судороги. Я боюсь крика и негатива, но сама продолжаю косячить рискуя вызвать это… Боже, когда я осознаю это мне хочется умереть.. Я счастлива лишь когда забываю кто я и что за ситуация в которой я оказалась. Я часто когда вижу счастливые сны и мне нравиться спать.. хотя сегодня вместо сна был кошмар. Мне больно говорить с близкими т.к. я осознаю, что их подвожу.. но я тоскую по ним.. как по нитке, которая держит меня в мире.. надеяться мне не на кого, а напротив это я их единственная надежда. Я всегда это знала, старалась помочь. А сейчас мне и себя не вытащить. Я увязаю в этом все больше и больше и кажется, что выхода уже нет.. иногда я жалею, но чаще уже не жалею себя, я все заслужила.. Но я хочу вырваться, как же я хочу вырваться!!! Верить, что все будет хорошо… Как же я люблю эту жизнь.. и как же не хочу умирать!!!!!!!!!! Я пишу это сейчас в минуту просветления, когда в окошко светит солнце, пробиваясь сквозь стекла с 6-го этажа колодца.. но несколько раз в день на меня накатывает такое отчаяние что свет не мил, я часто думаю о самоубийстве, хотя знаю, что это грех.. и уже дважды собиралась себя убить.. мне хотелось чтобы это все прекратилось, и мне страшно за будущее, я его боюсь, иногда боюсь одиночества и даже выйти на улицу , Мне стыдно за себя. Я чувствую себя ущербной, бедной, а теперь еще и глупой.. не хочу быть завистливой.. но иногда бываю.. ну вот опять накатывает… но это правда.. единственное что я умею это подводить людей и обманывать.. часто я себя ненавижу.. иногда себя оправдываю, приводя примеры знакомых и пр. которые поступают хуже, но это не помогает.. я не хочу жить потому что я никчёмная.. круг все смыкается и выхода нет.. вот такие мысли меня часто посещают.. но чаще я верю в свое спасение, хочу искупить свои грехи, и больше не обманывать, не подводить.. Неприятно и плохо мне от греха и грехов совершаемых. Я очень хочу спастись, Я искренне хочу быть полезной, быть нужной.. быть праведной.. но я столько уже в свои 24 года наворотила, что самой страшно. А сейчас просто осознала это, надеюсь оно к лучшему. Вот только штормит меня страшно, кидает от праведного к богопротивному. Я ощущаю себя полем битвы за свою душу и мне очень страшно, что я не смогу справиться… я искала плечо среди людей, но это было ошибкой, настоящее плечо это Бог наш всемилостивый. Я хочу прийти к нему, я хочу служить истине и добру, свету и правде.. Вот только боюсь быть отверженной, возьмут ли меня в послушники, достойна ли я жизни и служению Господу.. я много в этой жизни изворачивалась, врала, делала что-то преследуя собственную выгоду и мне мерзко осознавать это. Я не хочу больше мараться.. мне больно это. Но вранье и унижение в этом мире на каждом шагу.. Есть праведные и святые, помогите к ним прийти. Я сейчас как губка. Я способна воспринимать правильно, так как осознала, что мои прошлые убеждения были не верными, я считала, что мир – это война, надо всегда быть готовым дать отпор и показать зубы, под таким девизом я жила, вот только год за годом он не приносил мне счастье. Я не хочу обманывать, чистота души дороже всех красот и злата мира. Да я хотела объехать весь мир, хотела изменить его к лучшему и поэтому упрямо шла напролом.. где-то, врала, где-то льстила, где-то кривила душой.. а сейчас не могу. Мне сначала казалось, что я сломалась.. стала размазней.. но это не так. Я просто не хочу больше жить по законам выгоды.. не хочу завидовать и разрушать грехами свою душу. Но одна я сделать этого не смогу, я слишком слаба.. у меня нет духовника, и я хочу в монастырь, к сестрам, на природу, хочу сама себя обеспечивать.. но кто позаботиться о моих маме и тете.. хотя я сейчас о них не забочусь по большому счету они лишь не видят моей депрессии или душевных страданий и страха.. я не хочу их расстраивать. Но в миру у меня нет сил быть. Сейчас я читала житие Матроны и на душе была благодать.. Хорошо, спокойно. Я чувствую это мой путь. Но я не уверена. Мне нужен совет и руководство. Я больше не бунтарка, я послушница и хочу служить добру, а не собственным прихотям. Но мне страшно, что я одна.. даже в Храме тяжело подойти к священнику и признаться в грехах.. хотя я никого не убила, не ограбила в темном переулке. я и бумаге доверяю эти мысли и чувства не с первой попытки.. Бесы искушают, наполняют жизнь страхом и тревогой. Ищу спасения души и нужен совет. Я не хочу верить, что мне хорошо лишь когда я забываю кто я или забываю в каком мире я живу… сейчас я Звонила в монастрырь, попасть туда не так просто.. опять страх возьмут ли.. я сейчас как пластелин, я просто не знаю как жить,в минуты страха не вижу ради чего.. что делать со своей жизнью.. Пожалуйста кто-нибудь, люди! Бог!!!! святые спасите меня!!! Наставьте на путь, помогите!!! я действительно лежу растением. даже стирать вещи перестала.. мне опять тяжко!! помогите!!!!!!!!!!