Приветствую всех.Не знаю зачем пишу свою историю,наверно просто надо выговорится.Я симпатичный парень,никогда не был обделён женским вниманием,был весел,жизнерадостен,но всегда была одна проблема-я невлюбчивый(однолюб).Очень долго не мог встретить девушку в которую бы влюбился,харохорился мол "Любовь-это сказка,никакой любви нет" "вот бы мне влюбится". Встречался с девушками,почти сразу понимал,что это не моё,я не хочу с ними быть.Ни с одной до постели не дошло,никому я не признавался в любви(потому что никого я не любил)И вот наконец свершилось,я встретил такую девушку,влюбился до беспамятства,никто кроме неё мне не нужен был.Она меня тоже очень сильно полюбила,ревновала ко всем страшно,закатывала сцены,я её успокаивал,говорил,что я всю жизнь искал любовь,наконец нашёл,и ни на кого я свою любовь не променяю.Мы были как 2 половинки,в постели все тоже было супер.Спустя год мы поженились,потом родился сынишка.Я свою жену всегда оберегал,старался радовать.Когда она была в положении,сильно понравилась,я говорил(так оно и было),что я люблю её люблю с каждым днём всё сильнее и сильнее!Родился сынишка,я встречал их с роддома с цветами,плакатами,шарами!В ребенке и в ней души не чаял.За всё время нашего брака я не дал ни разу усомниться в своей верности.Ревность её не прекращалась даже после рождения сынишки.С друзьями я встречался раз в полгода и то по большому поводу,и каждый раз был скандал.Скандалила постоянно,чуть что сразу выгоняла(мы жили у неё с её мамой,своего жилья у меня к сожалению нет,а с моими родителями она не захотела жить)Я ей говорил:"Лен,а зачем ты замуж за меня выходила,если при каждой пустяковой ссоре ты гонишь меня прочь,и пугаешь разводом?"Я этого искренне не понимал,у людей бывают такие неприятности,такие испытания посылает им судьба и они борятся за брак до последнего,а тут пустяковая ссора и развод.В общем несколько раз она собирала мои вещи и выставляла меня,потом извинялась,говорила,что это на эмоциях,я возвращался и все повторялось вновь.Наконец мне это надоело я предупредил её,что если она меня ещё раз выгонит,в эту квартиру я больше не вернусь(перед своими родителями было стыдно туда-сюда ездить)Потом спустя несколько месяцев ссора и опять меня выгнали.Потом плакала,извинялась,просила вернуться,но я предложил ей только 1 вариант-это снять квартиру,она отказалась,денег мало,неудобно и т.д.Я 2 раза в неделю приезжал к сыну,забирал его на выходные.Потом она вышла на работу и начала получать неплохие деньги,я так понимаю появились ухажеры(она девушка очень красивая).Подала заявление на развод.Переживал я тогда страшно,я всю жизнь себя готовил к 1 браку,не на кого больше не смотрел,вообще разучился общаться с женским полом,и не общался,чтобы моей жене было спокойной,всегда о ней заботился.Но вида не подал,что переживаю.Развели нас в мировом суде,и я начал учится жить без неё,очень помогли мои друзья,ходили,прогуливались,общались,и потихонечку я привык жить без неё и почти смирился с мыслью,что семья распалась.Что я тогда пережил,как тяжело было.Друзья говорили:"Дим,у тебя сейчас такие возможности,можешь гулять,зажигать,делать,что хочешь",а мне это было не надо,я всегда хотел семью,был зациклен на ней.Спустя месяца 3 я более менее ожил,стал ходить в кафе с друзьями,в бильярд.С бывшей женой мы хорошо общались,ребёнка я забирал,сынок во мне души не чаял.Потом спустя 4 месяца произошёл разговор с бывшей женой,она плакала,говорила,что любит меня,ей никто не нужен,давай заново попробуем все построить,говорила,что на развод подала,чтобы я прибежал к ней отговаривать(решила спекульнуть на моём отношении к семье,знала как я держусь за семью.)А я не прибежал,потому как вины своей я не чувствовал,и предлагал ей вариант со сьемом жилья для спасения брака.После этого разговора я сказал,что мы уже развелись,и разбитую вазу не склеишь,надо искать себе других,с кем нам будет комфортно.Как она рыдала,я её утешал,говорил ты сама сделала свой выбор,видит Бог,я никогда не хотел развала семьи и всегда хотел ее сохранить.После этого разговора я стал много думать,а может действительно она изменилась,может ещё раз попробовать,ведь любовь то никуда не ушла.Спустя месяца 1,5 она повторила свой разговор,и я сдался,сдался с удовольствием.Мы начали втайне от всех встречаться.Все было хорошо,но я заметил,что её интерес ко мне со временем стал угасать,видится стали реже,появились какие то поклонники,цветы.Я поговорил с ней"Лен,а что это за цветы,кто то тебя подвозит".На что она мне ответила,это просто колега,и вообще я свободная,незамужняя девушка и могу делать,что хочу,мы с тобой просто друзья,и я ни к кому ничего уже не чувствую.Я говорю,а почему ты мне раньше не сказала,поигралась и все?А я то дурак начал верить во воссоединение семьи,что всё будет хорошо.Я очень пожалел,что дал слабину и возобновил отношения,ведь я почти научился жить без неё,а сейчас уже спустя полгода после нашего разговора,я так и не научился жить без неё,я не живу,я существую,ничто меня не радует,мне ничего не надо,Я ОЧЕНЬ,ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧУ УМЕРЕТЬ,мне никто не нужен,я ни с кем,кроме нее быть не хочу,хотя побывал,пытался себя пересилить.Усугубляет ситуацию,чтоу нас общий ребёнок,волей,неволей приходится её видеть,видеть цветы у неё дома,мне противно от того что она научилась жить без меня,и радуется жизни,а я просто погибаю,ещё мне противно что я ей во всем признался,веду себя как баба,как сопля,самому противно,Мечтаю только об одном чтобы меня сбила машина,и обязательно насмерть.На суицид никогда не решусь,слабак просто.Почему я примерный семьянин,обожаю своего сына,свою жену,никогда не изменял,не пью,не курю,всегда работал,всегда меня в пример ставили,и я влюбился в 1 девушку и ничего не смогу поменять,знаю что все равно не получится.Не знаю чем закончить рассказ,время меня совсем не лечит,а только колечит все сильней и сильней.Скорей бы закончилось моё жалкое существование.Простите за моё нытье,просто переполняет эмоции.