Привет, дорогая Анна!

Все мы в жизни ученики, которые совершают ошибки. И ты и твой муж подвержены недостаткам, которые вызывают ругань. Твоя мама и свекровь также имеют приобретенные или врожденные недостатки. Плохие качества характера близких ранят, но это данность, с которой нужно жить. Наверное ты мечтала о безоблачном счастье - о постоянстве мужа, о его нежности и романтичной любви. Видимо, это не так, и вызывает у тебя печаль... Я понимаю твои эмоции, ведь каждый из нас достоин лучшего, но вынужден смиряться с реальностью. Эта жизнь требует большого терпения и мудрости. Постарайся из того лимона, который тебе протянула жизнь, сделать лимонад. Подумай, как в этих обстоятельствах ты можешь быть максимально счастливой?.. Пока у тебя малыш, он нуждается в твоем присутствии и заботе больше, чем любая карьера. Если муж дарит тебе возможность быть рядом с ребенком практически 24/7 - это счастье!..
И еще - постарайся не только говорить о своих претензиях мужу, но и спрашивать его, чего он ждет от тебя? Может быть, он хочет твоих изменений к лучшему: внешних или внутренних. И если увидит, что ты готова меняться, то пойдет к тебе навстречу и выслушает твои просьбы о переменах. Семейное счастье требует мудрости и уступок. Ты прекрасная женщина, способная быть счастливой! С оптимистическим настроем и терпением ты многого добьешься в жизни!
А самоубийство - не избавление от страданий, а напротив: погружение в ад, где страдания гораздо сильнее земных...

Я верю в твое счастье. Ты победишь!

Здравствуйте. Аня, может послеродовая депрессия имеет место быть?! В любом случае, вы только начинаете жить семьей, притираетесь, привыкаете к привычкам, характерам друг друга, ссоры естественны для молодых пар. Тем более, на руках маленький ребенок, вы не высыпаетесь, обязаны постоянно проводить время с малышом, помощь от мужа обычно только в выходные, и то не всегда (материнский инстинкт всегда сильнее отцовского). Но старайтесь не накручивать себя плохими мыслями, не стоит и ждать, что свекровь или мама бросят все дела и будут помогать. Если появится такая возможность, то родители поддержат, и за это спасибо. Вы пишите, что любите мужа, тогда заботьтесь о нем, встречайте с хорошим настроением, с улыбкой, с вкусным ужином. Тогда и попросить его можно о какой-то помощи, что-то сделать. По-доброму, по-хорошему. А так, когда бесконечные истерики, слезы, мужчина просто теряется и предпочитает оградиться, либо придирается, всё выливается в ссору. Будет время вы почитайте хорошую литературу о психологии мужчин, как лучше вести себя в браке, чтоб союз был счастливым. Опыт, мудрость, конечно, придут, но позже. А важно сохранить вашу семью! Здоровья вам и малышу.

Анечка! А ты постарайся относиться к мужу ласковее, внимательнее, нежнее. Вот проведи такой эксперимент недели на 2. Не делай ему замечаний ни по какому поводу, ни в чём не укоряй, просто принимай таким, как есть, пусть и не всем в его поведении будешь довольна. И посмотри на ваши отношения. Думаю, первые положительные изменения уже появятся. Не забывай ещё готовить любимые блюда мужу и нежно-нежно будить по утрам, целовать на ночь не смотря на настроение. Если возникает какое-то непонимание, сразу обними мужа, погладь по плечу, пусть он и не прав, пусть сказал что-то обидно, незаслуженно. Мир в семье дороже правоты.
Если муж - это ответственность за семью, то жена - это внутренний климат в семье. Так аккуратно и заботливо налаживай ваш климат, повышай температуру тепла. Не складывай рук, за семью и счастье в ней нужно бороться, сложности бывают, но пройдут, а любовь и тепло останется.
Как будет время, загляни на сайт https://www.realove.ru/, там есть много полезной информации о семье, в том числе, и подборка материалов об отношениях со свекровью. Не унывай! Мира, радости и любви твоей семье!

Аня, семейные отношения они не в один день выстраиваются. Надо набраться терпения и не делать чего-то важного сгоряча. Следить за своими словами и поведением. Не ждать, что другие будут вести себя так, как вам нравится. Это взрослая жизнь и все участники - самостоятельные, сформировавшиеся люди. Кроме ребенка. конечно.

Тут главное понять, что ваша семья - это вы, ваш муж и ребенок. Но не мамы. Мамы могут поддержать, если у них есть на это силы и желание, в той форме, в которой сочтут возможным. А могут этого не сделать. И не за что их винить тогда. Они обязательства по отношению к своей семье уже выполнили. 20 лет готовили-стирали -убирали - работали - строили - делали ремонт - учили. Теперь они могут пожить так, как им нравится. Не надо вменять им в обязанность ваши семейные заботы. Относитесь к ним спокойнее, имейте свое мнение. Гасите накал страстей по возможности.

С мужем постепенно наладятся отношения. Конечно, если есть возможность жить отдельно от родителей, то это будет лучше.

Относительно запретов - смотрите сами, насколько они разумны. Конечно, главное место женщины - в семье. Рядом с ребенком, в заботах о доме и хозяйстве. Хорошо, когда оба супруга это понимают. То, что всю работу не переработаешь, а ребенку нужна мама.
Но насилия и принуждения тут быть не должно. Постарайтесь все же найти оптимальные решения, чтобы и с семьей быть, и профессиональные навыки не растерять, не утратить социальные связи. В полной изоляции находиться вредно. Объяснить мужу, что иметь подруг - это не предательство семьи. Что если ребенок пойдет в сад, вы можете выйти на работу / хотя бы просто потому, что мало ли, что может случиться. Сейчас все хорошо. НО бывает, что кто-то из супругов заболевает. Тогда второй - если он все это время навыки профессиональные поддерживал, может кормить семью. Да и самому мужу приятнее и интереснее будет общаться с женой, у которой широкий кругозор, а не только разговоры о бытовых вещах.

Анна, добрый день. Вы говорите, что недостаточно слов любви. Возможно Ваш муж выражает любовь, но по своему - не так, как Вы хотели бы. Вы пробовали поговорить с ним? Сказать, что понимаете его позицию и уважаете ее, но Вы не счастливы от 1,2,3 и Вам плохо. Попросите его помочь найти решение. Мужчина, который любит свою женщину хочет, чтобы она была счастлива, даже если у вас патриархальный уклад. Муж не вмешивается в Ваши отношения с Вашей мамой. Вы уверены, что хотите? Это очень сложная ситуация. И у него неоднозначный выбор. Если он проявит агрессию, Ваша мама будет потом настраивать Вас против него. Зачем ему это? Если бы муж хотел - он бы ушел. Каждый раз, возвращаясь домой, к Вам - он говорит "я хочу быть с тобой несмотря на проблемы". Анна, нет повода для отчаяния. Вы взрослая, самостоятельная женщина. Атмосфера в доме ОЧЕНЬ зависит и от женщины. Я не знаю Вашего мужа, но Вы можете сделать максимум, чтобы ее улучшить - интересоваться им, следить за собой. Но связи с подругами терять нельзя. Иначе риск остаться одной. Если подруги - замужние, мужчина, даже если он диктатор не должен быть против. Тем более, если Вы их пригласите домой. Не сужайте свой круг общения пожалуйста. Держитесь!

Здравствуйте. А в чем причины ваших ссор? Может, у мужа какие-то проблемы? Вы с ним разговаривает спокойно? Если вы видите, что споры с мужем делают только хуже и вам и ему, при этом результата никакого, старайтесь искать благоприятные моменты (когда муж и вы находитесь в хорошем расположении духа) и тогда спокойно всё обговорите.
О самоубийстве совсем не думайте. Сама суицидная мысль пагубна, и чем больше думаете о них - тем будет хуже. Терпите, смиряйтесь ради любви к вашему мужу и ребёнку и ни в коем случае не думайте о суициде. Отгоняйте прочь эти мысли.
Просите Бога о помощи. Надеюсь и верю, что у вас всё будет хорошо и отношения с мужем и свекровью наладятся. Счастья вам.

Здравствуйте, Анечка! Вы молоды и совершаете, так сказать, стандартную ошибку хорошей молодой жены. Нельзя полностью растворяться в муже. У каждого из вас, помимо совместной жизни, любви, ребенка и обязанностей, должна быть работа, друзья и хобби "для души". Мужчины о таких вещах никогда не забывают, а вот женщины наоборот! Начинают приносить себя в жертву. Но ведь мужчина влюбился не в жертву, а в самостоятельную энергичную девушку, полную жизни, планов, друзей, следящую за собой и так далее.
"Да убоится жена мужа своего" - любят цитировать мужчины. Но они забывают, каково начало этой фразы, взятой из Библии... Напомню начало фразы: "Так каждый из вас да любит жену свою, как самого себя..."
Вот оно и равенство! Слушаться надо, не спорить, не зудеть... Но если муж имеет отдых - и жена должна его иметь. Если муж проводит некоторое время с друзьями, то и жена должна иметь иногда такую возможность. Конечно семья должна быть на первом месте, но работа и друзья - неотъемлемая часть жизни каждого человека. Они должны быть!!!
Пройдет пара лет - и даже у вашего карапуза появятся друзья. Как поступят любящие родители?! - конечно будут помогать ему строить и сохранять дружбу. Например, позвать друга на совместную прогулку, пригласить в гости, разрешить конфликт и так далее.
Да, есть такая жесткая фраза: "Любишь меня, - люби и мою собачку." Это касается всего, что окружает любимого человека.
Вы можете научить ребенка лишь тому, что умеете сами. Если жена лишь "безумно любит", подчиняется и плачет - чему научатся дети?!
Ваша задача - создать гармоничные отношения с мужем. Везде полезно рассуждение, обсуждение и компромисс. Не старайтесь быть удобной и безотказной. Старайтесь помогать мужу, где только можете, и просить помощи везде, где она вам нужна. Стройте честные отношения. .