Здравствуйте. Я не знаю, прошу ли я о помощи, но все же если кто то мне поможет тому большое спасибо. Все началось еще в раннем детстве. Тогда я смутно понимал, что думаю немного не так как окружающие меня люди. То, что для всех было нормой меня ставило в тупик. И на оборот, то, что для меня казалось логичным и правильным, для всех остальных было полной чушью. Попытки завести друзей, оборачивались крахом. Я не делал каких то глупых поступков, просто старался завести друзей. Но все оканчивалось смехом и обидными измывательствами. Думаю тут все же моя вина. Вот только понять не могу в чем. Когда подрос и познакомился с новыми сверстниками, казалось, что все хорошо. Были гулянки чем еще заниматься в 10 лет. Потом начались пьянки. У меня всегда была квартира свободна, по этому часто все происходило у меня. Начал замечать, что те кто казался мне другом, меня таким не считали. Вскоре понял, что все из-за квартиры. Где еще то посидеть с пивом, музыкой и в тепле. Перестал пускать и как по волшебству, все "друзья" пропали. Появлялись только когда нужно было от меня что-то. В 14 лет пошел работать. И тут то все и началось. Начал понимать, что постепенно теряю эмоции. Простые радости больше не радовали, праздники, день рождения, походы на природу, покупка новых вещей. Все что раньше меня радовало, потеряло всю силу. Злости и обиды тоже не стало. Вместо них появилось простое убеждение, что каждый человек рано или поздно причинит мне вред. С теми кто это делал я рвал все контакты. Ни каких попыток поговорить или помериться не принимал. Остались только две самых сильных эмоции. Любовь и Ненависть. Ненавидеть я не умею. Считаю это бессмысленным. Так что редко к кому испытываю ненависть. В 16 лет была первая любовь. Тут как и у всех. Неземное чувство. Снова появилась радость, хоть и отличалась от той что была раньше. Наверное из-за того что все эмоции пропали, чувство любви усилилось во много раз. Каждое утро было прекрасным, каждый день был идеальным. Потом крах. Сора, расставание. Пережил, тяжко было но пережил. Снова привычная тропа. Дом, работа, дом. Пробовал заниматься чем-то еще, на долго не хватало. Быстро пропадал интерес. Спортом занимался всегда для поддержания формы. На большее тело не способно. Инвалидность с рождения. Просто жить можно, но стоит немного надавить на тело и все. Так прожил 4 года. Встретил девушку. Все хорошо. Я ей нравлюсь, она мне тоже. За четыре года одиночества понял, что любить мне не стоит, так как это чувство меня просто поглощает. Начинаю жить ради любимого человека. И если будет разрыв может плохо кончиться. Так и получилось. Разошлись. Я начал думать. Смысл всего этого? Живу, работаю, не наркоман, даже не пью. Но не могу один. Снова старался завести друзей. Не получилось. Понял, что в конец потерял способность доверять и общаться с людьми. Сейчас мне 25 лет. Я очень устал от одиночества. Довольно давно познакомился с девушкой. Она меня покорила. Умная, красивая, со мной ей нравилось общаться. Пообщались, я понял, что она мне очень сильно нравится. Из-за страха, что все может повториться, я начал давить это чувство сразу же как осознал. Только не получилось переросла в любовь. Рассказал ей о своих чувствах. Я ей тоже понравился. Мы провели ночь. Потом все изменилось. Она перестала со мной общаться. На все попытки завести разговор просто переводила тему. Это добило окончательно. Я очень сильно не хочу возвращаться к прежнему образу жизни. Мне очень хочется быть с ней. Снова возвращаться к одинокой жизни нет ни желания ни сил. Тут то и появилась мысль о самоубийстве. Я совершенно точно знаю, что и как делать. И мысли все настойчивей становятся. Страха нет. Просто мысли сделать или нет. Но скоро из этого выбора все перерастет в четкую уверенность. И скорее всего моими стараниями это будет "Делать". Я не прошу меня жалеть. Мне просто хочется понять. Как выйти из этой ситуации? Я не то чтобы верю в Бога или нет. Я просто принимаю все как данность. Меня им не возьмешь. Пробовал читать библию. Книга как книга. Думать о нем. Я не знаю, какой он. Думать о маме. Я понимаю, что поступлю с ней очень плохо. Но и это не сильно останавливает. Скажите мне пожалуйста, что мне делать, как поменять все это? Я просто не могу больше быть один. Но все мои попытки Завести знакомства, друзей или любимую. Оборачиваются полным провалом.