Всем привет, меня зовут Даша, мне 15. Я очень устала от жизни, чувствовать боль и пустоту, когда при этом понимаешь что тебе некому высказаться.. На протяжении примерно двух лет я хочу покончить жизнь самоубийством. Сначала меня остановило то, что умер мой отец, покончив с собой.. Дома.. Но я этого не видела, старший брат заметил первым.. Я держалась, не плакала. Не осознавала этого.. Спустя время начала ощущать дикую тянущую боль. Познакомилась в интернете с девочкой из другого города, хорошо общались, она помогла мне справиться. Я резала руки ножом, не глубоко получалось.. У меня оставалась лучшая подруга с ночевой, она тогда познакомилась с парнем из другого города, Ваня.. Они поссорились, Ване плохо было, мы пытались спасти его, уговаривали ничего не делать, без толку.. Попросили помощи у нашего одноклассника, на утро всё было в порядке. Мы начали общаться с Ваней, вместе грустили, слушали депрессивные песни, делились многим, он заставлял меня кушать когда я отказывалась от еды, заставлял не трогать себя, не резаться, я слушалась.. Влюбилась несмотря на километры между нами. Ревновала лучшая подруга, она тоже в него была влюблена, я не знала что делать..
После начались проблемы и ссоры с мамой, братом, всё бесило, у меня отобрали всё, ноутбук, телефон, не было интернета. Как-то лучшая подруга зашла ко мне после школы, я ей рассказала что происходит дома, на Неё тогда накричали за что-то, она всхлипывала в трубку, я сидела, накручивала себя, начала реветь и резаться лезвием... С её телефона отправила Ване голосовое сообщение, вся в слезах, рассказала что всё отобрали.. Мне запрещали почему то говорить с ним. Когда начало всё налаживаться, заходила в сеть, но не писала, потом снова начали общаться.. И Ваня, спустя несколько дней признался, что начал встречаться с Лизой (лучшая подруга), встречаться на расстоянии.. Тогда мне было очень больно и обидно.. Но я желала чтобы у них всё было хорошо, думала Лиза затмит и замерит меня. Мы не общались. Перестали общаться с той девочкой из другого города. Становилось хуже..
Летом я уехала в санаторий, встретила одного парня, мы понравились друг другу, начали так сказать встречаться уже на примерно четвёртый день проживания там. В комнате начала хорошо общаться с Аней, она сейчас моя лучшая подруга, как сестра, хоть мы и часто ссорились. С парнем из санатория мы встречались только месяц, после он начал на меня давить, идиот.. С мыслями только об одном.. Секс. Капец. Я отказывала. И как то из-за ерунды мы перестали общаться. А вначале осени Ваня поссорился с Лизой и он написал мне. Потихоньку мы начали общаться, Лиза замечала, ревновала дико, а мы уже не могли не общаться. Как-то Лиза заметила как мы с ним обменялись стикеры, она закатила истерику Ване. Через время они расстались. С Лизой мы вообще не общались месяц точно. Ване я помогала с таким разрывом, поддерживала, хоть и косячить тогда.. И в ночь с 31 декабря на 1 января, в новый 2018 год он предложил быть вместе, всё ещё на расстоянии, я согласилась.. Я была очень счастлива, безумно просто. Всё было хорошо. Но потом начались ссоры. Он злился на всякие пустяки. Мы снова потихоньку наладили контакт с Лизой. С Ваней то были вместе, то "расходились".. И буквально недавно я совершила ужаснейшую ошибку, я виню сейчас себя каждый гребаный день.. Когда мы с Ваней поссорились и якобы расстались, мы списались каким-то образом с тем бывшим из санатория, решили встретиться. Я наврала Ване, пошла на встречу.. Меня не было весь день.. Думали что вновь вспыхнули какие то чувства. Я решила попрощаться с Ваней, помогала мне в этом Аня... Вот Аня с моей страницы заблокировала Ваню. Мы гуляли и общались с Димой, но "счастье" было недолгим, через неделю Дима сказал что я плохая, всё такое.. Не могу рассказать всё, смелости нет.. Просто перестали говорить. С Ваней снова начали общаться, потихоньку, совсем чуток. Из-за этого поссорились с Аней. Я думала что осталась одна.. Но Аня всё равно со мной. Ваня по пьяне предложил мне быть вместе снова.. Но... Каждый день он вспоминал и думал о том что я сделала, как сделала ему больно.. Я понимаю это.. Сама виню себя.. И пару дней назад он сказал о том, чтобы мы умерли вместе.. Я согласилась, я правда готова, хоть и немного страшно.. Но у него часто что-то с настроением. Позже он сказал ответь мне на вопросы, если ответишь, то я отстану и останусь, если нет, то всё.. Я попыталась ответить, но не смогла как хотел бы он. И он заблокировал.. Я писала смс, он молчит.. Просила чтобы разблокировал, чтобы хотя бы помог придумать как мне умереть. Каждую ночь сейчас мне снится как я умираю, как я слежу за всеми уже умершая, как попала к папе... Дикая боль.. У меня есть Аня, мы гуляли, с ней иногда эта боль утихает. Но не перекрывает всю боль. Я ничего не рассказываю маме, брату.. Я просто одна. У меня есть шрамы на ляжках, есть имя Ваня, сердце, просто порезы, остались сильные шрамы, достаточно глубокие раны.. И просто не вижу смысла жить дальше.. Не знаю кем хочу быть, что в следующем году сдавать.. Я тупо хочу умереть.. Больше не с кем поделиться, написала сюда.. Я не хочу чтобы некоторые писали что вс наладится, я забуду и так далее.. Я не смогу забыть.. Не могу забыть того, что натворила, не смогу забыть Ваню.. Он должен был приехать летом.. Лучше просто напишите как можно умереть.. Серьёзно. Я не знаю как сейчас жить, со всем что гложет меня сейчас.. Я хочу покончить с собой. Я сдаюсь..