Я очень часто думаю о суициде, хотя прекрасно понимаю, что никогда не смогу уйти из жизни, сама себя убив. Все дело в том, что по жизни мне очень не везет. Когда мне было 5 отец уехал за границу, еще года 3 он приезжал, потом начал приезжать раз в 3 года, и то, скорее не к нам, своим детям и жене, а просто поразвлечься. Маме он сказал, что у него есть другая... Я видела ее слёзы, боль и страдания, я была еще маленькая, поэтому видя мамины слёзы, я так же закрывалась в комнате и плакала. Я возненавидела его, возненавидела своего отца. Он никогда мне не звонил и не звонит, даже просто, чтобы узнать, как у меня дела, здорова ли я. Он не интересуется моей жизнью, совершенно, а сына он по-моему вообще не вспоминает, а уж о материальной поддержке я вообще молчу. Меня всю жизнь поднимала только мама. Со временем боль забылась и мы начали жить лучше, но лишь до того момента, пока мама не встретила другого мужчину и начала с ним жить. Переезд, новая школа... Я так и не смогла найти себе друзей, я закрылась в себе, тогда, из-за стресса я думала о попытке самоубийства и был момент, когда уже пыталась выпить таблетки. У меня не было поддержки: друзья далеко, мама занята своей жизнью, а парня у меня никогда не было и нет. Они совершенно на меня на обращают внимания. И это тоже очень неприятно. Я никогда не влюблялась, не встречалась с парнями, не ходила в кино. Я закончила школу, но ничего не изменилось. В моей жизни нету людей, которые могут просто меня выслушать. Обычно жилеткой работаю я. Подруга, единственная подруга, всегда ссориться со мной, если у меня плохое настроение и я хочу ей что-то рассказать. Она считает, что проблемы только у нее и я уже с этим привыкла. Я привыкла, что я никому не нужна. Не нужна своим родителям, не нужна своим друзьям, совсем не интересую парней. Мне больно и страшно от того, что я никогда не выйду замуж и не рожу малыша, о котором я мечтаю уже с 14 лет... Я безумно хочу стать мамой, но боюсь, что этого никогда не будет. Я одна, совершенно одна и мне очень страшно:(