Хочу поныть. Я эгоистичная тварь. Мне поставили депрессию(расстройство настроения, т.к. нет 18) и я даже проходил лечение, сейчас уже перестал его принимать и снова закопал себя на самое дно. В жизни у меня даже все в целом нормально (а когда думаю о том что у других есть проблемы хуже, то умереть хочется сильнее) за исключением того, что я ощущаю лютейшую пустоту и невозможность испытать хоть какую-то радость и наслаждение (с другой стороны, я не чувствую печали, что в целом уже хорошо), так же нет ни на что сил и так далее и так далее. Не могу заставить себя поверить, что что-то будет хорошо и что мне помогут. В целом я сам виноват в этом всём. В прошлом была одна неудачная попытка, но там все было очень глупо, сейчас я верю что подготовлюсь лучше.

Моё будущее меня угнетает, я не вижу смысла учиться, сдавать экзамены, поступать куда-то, искать то самое любимое дело (про любовь вообще молчу, не до этого). Вот казалось бы, живи спокойно да занимайся любимыми вещами, да вот не могу я, как уже писал, мне прям ничего не хочется и не нравится, все такое тупое и примитивное, хотя что я могу знать в свои 17. Говорят, экзамены это пустяки, а дальше будет только сложнее, так вот, спасибо, не нужно мне это сложнее.

Сейчас я запланировал попытку, потому что сейчас возможности нет по некоторым причинам. Я намекнул об этом другу, но он, кажется, не верит, что у меня получится. Я и сам не уверен, может быть, станет страшно и я этого не сделаю, надеюсь все же что все пройдёт как я планирую.

Я чувствую себя каким-то огрызком человека, не достойным жизни, любви, счастья и прочего, настолько я жалкий и ничтожный, сдаюсь на ровном месте. Может быть это выученная беспомощность, кто его знает. У меня ничего не получается, я лишь разочарование и обуза для всех вокруг, есть ощущение, что все устали от меня.

В бога, если что, не верю. Не знаю зачем вообще сюда пишу, если знаю что мне не помочь, но видимо, как писал вначале, и правда хочу поныть и чтобы меня бедного пожалели. Я заслуживаю осуждения.