Мне 18 лет, и я никогда не думала что переживу такое.У меня был парень.Мы любили друг друга, но как и все молодые люди ругались...Он часто мне угрожал, что если мы не будем вместе то он что -то с собой сделает.Бывали попытки, но мелкие, чтобы просто повлиять на мою психику.В последний раз вообще поругались изза мелочи.Я пыталась его вечно вытаскивать из проблем.Я одна его поддерживала всегда.А жизнь у него действительно была проблемной.Семья плохая.Мать и отчим пьбт, а бабушка уже старая.Часто у него нервы сдавали.Друзья мало поддерживали потому чот то не понимали, то просто напросто им это было неинтересно.В тот вечер,насколько я знаю, он напился с друзьями, и мне написал.Я отказала мириться, хотела отдохнуть.Даже сказала что полюбила другого человека, только для того чтобы он на время не писал.Он мне и написал.будто заберешь собаку(которую он когда-то купил для меня), будь счастлива с тем парнем и не наделай глупостей.Я догадывалась о чем он, но думала что как всегда игра на моих нервах.В ту ночь я была одна, родители уехали, и очень хотела ему позвонить, но взяла гордость.На утро позвонила бабушка(было 6 утра)со слезами будто Игорь повесился, и обвинив меня в этом.Я сначала не поверила, думала розыгрыш.Сразу даже впала в шок.Потом опомнилась и додумалась позвонить в морг,и там все подтвердили.Я кричала, кричала и еще раз кричала.Я немогла в это поверить, что моего самого дорогого человека нету и что он сделал это.И сделал изза меня.Я начала звонить друзьям.Встретилась с парой людей чтобы дома ничего не сделать с собой и пошла пить.Стоял ком где то в грудях.На голодный желудок напилась.И начала в слезах выговаривать что у меня внутри.А было больней всего именно тогда.Когда я немного пришла в себя.Меня отвели домой.Позвонила маме,та очень быстро приехала.Уже почти ночью мне начали звонить его друзья и говорить что я виновата и должна уйти за ним.Сил что то отвечать небыло совсем.Звонила бабушке просила отдать собаку.Та тоже меня считает виновной и не хочет чтобы собака попадала ко мне,поэтому кому угодно...Постоянная истерика,чтобы он мне приснился...Поговорил со мной, объяснил почему так поступил...Постоянная мысль о том,что без него все пусто.не хочеться есть, то что вместе любили.Не хочется быть там, где вместе бывали.В первые пару дней вроде б все звонили соболезновали.Сейчас прошло 9 дней и все как будто избегают меня.Меня все винят,друзья-которые его никогда не поддерживали,родные-которые не дали ему счастливого детства...Они даже не могут представить ,что для меня эта потеря гораздо больше чем всех их взятых.Часто возникает мысль о суициде.он хотел чтобы я была счастлива, а без него не буду-никого к себе не подпущу просто напросто.все опустело.Страшное одиночество-без него.Сердце рветься на части.Боюсь, что если дальше буду жить, со временем стану его забывать...а я этого не хочу.Боюсь, что дальше смысла жизни нет.Мы жили друг для друга, а тут он ушел, как будто нарочно бросил.Бывает начну рыдать и начинаю придумывать, как меня не станет.Хочу дожить эту жизнь как-то,потому что боюсь если уйду, то пожалею.Но потом возникает мысль, что у него же хватило смелости уйти, изза нашей любви которую он считал неразделенной, что нетак.А я здесь живу,могу есть пить, дышать воздухом,видеть то, что он любил.Как будто часть моего сердца оторвали и бросили в могилу.Меня понять никто не может.Я вижу что всем всеравно на мои страдания, и если бы меня не стало то никто бы не пожалел даже.Я бы может и хотела уйти, но незнаю как, и если жить, то тоже не знаю как...Даже в институте я была отличницей и тут нехватает одного бала до того же отличрно, а люди бессердечные,даже зная мою ситуацию.Мне не отдают нашу собаку, не расказывают даже как это случилось...Меня просто мучают...Я потеряна