Здравствуйте. Даже не знаю с чего начать. Я всегда была немного странной девушкой, с начальной школы у меня не было много друзей, некоторые просто находили себе новых, забывая обо мне. Мне было неприятно, но я никогда не злилась и не обижалась. Я всегда казалась старше чем есть, не любила тусовки, шумные компании, быть в центре внимания, беситься на переменах, задирать мальчиков. В школе я училась на "хорошо" и "отлично", я знала, что моя судьба в моих руках,и было стремление к чему-то. Как и большинство влюбилась впервые в 15 лет, но эта влюбленность оказалась безответной. Этот парень начал встречаться с моей лучшей подругой, даже при этом я не чувствовала обид и злости. Было грустно. Но я пережила это время, заставив себя каким-то образом. В этом же возрасте впервые начала понимать, что имею довольно привлекательную внешность. Я никогда не страдала заниженной самооценкой. К сожалению примерно тогда же узнала как некоторые воспринимают меня не как человека, а как вещь, красивую девушку, которая нужна для фона. Потом я поступила в академию, уехала далеко от дома. Здесь то и начались более явные проблемы. У меня стала появляться навязчивая мысль, что я одинока, что никого рядом нет, что я никому не нужна. А живя в студенческом общежитии начала осознавать насколько я непохожа на других девочек тем, что меня не интересует то что их, я не такая общительная, больше отмалчиваюсь, не убегаю тусить куда-то ночью, пить пиво и курить всякую дрянь, даже одеваюсь не так. Потом были проблемы с соседками по комнате и с парнем. Ошибки - полезный опыт. Потом был период, когда я стала непохожей на себя, был и алкоголь, и шумные компании. Секс с первым встречным. Но на душе было паршиво. Я еще не упомянула, что воспитывалась в православной семье, так что для меня это вообще нонсенс. После такого загула - была на исповеди и причастии, молилась... стало легче но ненадолго...я вернулась к своей скучной жизни, смогла остановиться... Но в прошлом году почти все мои подруги вышли замуж, естественно перестали общаться часто, некоторые родили детей, стало тем более не до меня. И навязчивая мысль стала все сильнее давить: "Я одна и никому не нужна, кроме моих родителей. бабушки и брата". Здоровых и серьезных длительных отношений у меня не было, а парни если смотрят на меня - им нужен только секс, все что угодно, но без обязательств. Те, что мне нравились и использовали меня, даже не заслужили моей ненависти, я считаю, что мы просто не подошли друг другу, и то что они также ищут себя и смысл жизни в этом мире. А я хочу любить и быть любимой, хочу свою семью и детей. Я стала очень много времени проводить в сети и интернете, смотреть фильмы, и еще появилась привычка очень много думать о внешности, косметике, одежде, фигуре. Такое ощущение, что я отупела, перестала заботиться о будущем и внутренней красоте, даже закончить ВУЗ не могу. Меня одолело такое бессилие, я не могу учиться, повторно осталась на 4 курсе, я не могу себя заставить выйти из дома, стала затворницей, мне трудно засыпать и еще труднее просыпаться. Я могу неделями нигде не бывать. Но я могу улыбаться на людях, и даже смеяться, даже моя мама иногда не замечает моего состояния. Когда меня некоторые спрашивают про молодого человека, и я говорю, что нет его, они мне отвечают, что ну и правильно, рано еще, все успеется, доучиться надо. А меня такие слова просто раздражают, у взрослой девушки и опыта вообще никакого нет. Я ненавижу лгать, но я не могу признаться родителям, что опять ушла в эту депрессию. Я не хочу беспокоить родителей, чтобы они страдали из-за меня. Мне кажется только мои родственники и держат меня еще на этом свете, я не могу представить, что будет с ними, если я покончу с собой. Но тут же приходят мысли, что я бы этого не сделала, потому что не смогу себе причинить физическую боль, остаться инвалидом ведь есть большая вероятность. А за самоубийц даже и не молятся толком, не отпевают. Мне очень тяжело, потому что у меня все есть, я не бедствую, у меня прекрасная семья, у меня есть подруги и друзья, я люблю всех их, чуть проблемы в их семьях - и я молюсь за них (хотя за себя этого почти не делаю), я не дура и не обделена внешностью. Но я не чувствую, радости, тепла, перестала видеть цель в жизни, меня ничто не волнует в моей жизни, хотя подругам даю неплохие советы. Я даже хотела волонтером стать для детей-сирот, но я ничего им дать не могу в таком состоянии. Мой взгляд потух, нет блеска как будто я прожила сотню лет. Помогите, посоветуйте как мне быть!