Всем здравствуйте.Я вчера смотрела передачу о талантливом человеке-Ян Арлазоров.Он,оказывается,болел серьёзно.И последние годы его жизни,насколько я поняла,для него были тяжёлыми.Он отметил своё 60-летие и попрощался со зрителями.И это был его последний концерт.А потом его не стало.Когда я смотрела эту передачу,я отчётливо поняла состояние Яна Арлазорова.Я понимаю,что я не болею ничем серьёзным (не дай Бог,конечно!).Но последние 10 лет для меня стали тяжёлым испытанием.Я пережила за эти годы много стрессов:сначала не стало моего кота,который прожил долгую по кошачьим меркам жизнь,затем умер дядя от инфаркта,не дожив до 60-летия,спустя 2 года мой двоюродный брат,утонув в реке,едва отметив своё 30-летие,потом тётя,её муж.Я стала уже бояться смерти.По ночам особенно боялась,думала,не проснусь.Или боялась,что меня задавит машина,или я тоже утону.Страхи,страхи,страхи...А им взамен пришли и навязчивые мысли и воспоминания: то одну обиду вспомню,то другую,то неприятный фильм какой-нибудь,который надолго оставил неприятный след в моей душе.Я ходила к психиатру,пила танкривизаторы,лечилась в санаториях,а состояние так и не прошло.Большим стрессом была для меня смерть кота,ведь я на нём часто срывалась,сама того не желая:обижала,бывало и такое.А сейчас не могу сказать ему: прости.Работала в одном учебном заведении (с этических соображений не стану называть это заведение).Там ужасная атмосфера царила:могли вот так к тебе в кабинет в твоё отсутсвие зайти,украсть деньги или подложить чужую ворованую кем-то вещь,а потом свалить на тебя.Проработав там несколько месяцев,я сама стала жертвой оговора.У меня пытались украсть дублёнку,я как раз возвращалась в кабинет.Поймала на месте преступления двух учашихся,отобрала у них свою одежду,а спустя 2 дня эти двое так облили меня грязью,что я год была в шоке.Я уволилась оттуда,конечно.В общем,если опустить все подробности,я только одно скажу:рядом со мной никого не оказалось в эти трудные минуты,когда я испытала и боль утраты,и горечь разочарования.Жить не хочется уже из-за своего прогрессируюшего навязчивого состояния, из-за чувтсва вины перед котом,из-за отчаяния.Я каждый день молю Бога простить меня.Но,наверное,я конченный уже человек.Я сейчас пишу исповедь,потому что я мусульманка.А иначе уже давно сходила бы в церковь отмолить свои грехи.Я не знаю,сколько мне жить.Может быть,мне суждено прожить 40 лет и утонуть,как мой брат,или сильно заболеть(сколько сейчас людей болеют!).Поэтому я так хорошо поняла,каково было Яну Арлазорову.Такое у меня чувство бывает,когда общаюсь с кем-то,словно я последний миг живу.И у меня появляется желание попращаться,попросить у всех прощения.Я схожу с ума.Я это чувсвую.Это не жизнь,это ад.