Я так устала от своей жизни, даже не жизни а существования. Я знаю, что у кого-то все еще хуже, и это, наверное, просто жалость к себе и слабость характера, но мне кажется попади я в ад, существенно ничего не изменится. Я так хочу, чтобы все закончилось, просто захлопнулась картинка как в кино. Если бы не страх что «там» есть продолжение, я бы давно отправилась на тот свет (зная, что этим причиню боль самому дорогому мне человеку, моей маме). Только из-за нее я останавливаюсь, потому что знаю, что кроме меня у нее никого нет. Во мне столько ненависти, к человеку который вроде должен быть вторым самым родным. Смотря старые семейные записи, я просто не понимаю, что должно было произойти что он совсем другой. Когда я была в начальных классах начались постоянные скандалы дома, он стал поднимать на мамочку руку, я маленькая девочка просила, умоляла его прекратить, умоляла старшую сестру поговорить с ним (разница у нас 19 лет. к тому времени она уже жила отдельно), но что бы не случилось он всегда прав, такое чувство что он возведен у нее в ранг кого-то божества. Однажды он ударил меня, после чего у меня было сотрясение. Я перестала с ним общаться, как и мама, что было очень сложно жили мы в 2-х комнатной квартире, я с мамой в одной, он в другой. Вы не представляете, как же это было тяжело. Так мы не общались 4 года. Мама с бабушкой уговаривали. помирись, какой-ни-какой он твой отец. В 14 лет, на мое день рожденье он сделал первый шаг, мы начали общаться. Но это не было общение папы с дочкой. мы были абсолютно чужими людьми. и за 4 года так и не узнали друг0друга. В 18 лет он решил заняться моим воспитанием (в грубой форме), на этом наше общение прекратилось. И вот снова. молчание, долбаное давящие молчание, которое продолжается по сей день. Как же я была счастлива когда пол года назад съехала, но я каждый день боюсь того. что мама остается с ним одна в одной квартире. Из-за всего этого мы не можем найти понимания с сестрой. И вот очередная наша стычка с ним, привела к тому что с сегодняшнего дня мы полностью прекращаем общение с «сестрой», которого и раньше то почти не существовало, только когда ей что-то было нужно она о нас с мамой вспоминала, а когда мы просили о помощи всегда слышали – как вы мне дороги. Еще оказывается и ей в детстве прилетало, и она это считает вполне нормальным. А я всю жизнь мечтала о семье, нормальной семье где все друг-друга поддерживают, но видно не судьба. Я такая слабая. Уже и не помню когда был день. чтоб я не плакала. Я хочу его убить. Уничтожить.