Я не уверена, что мои проблемы считаются проблемами, т.к. мне всего 12 и в таком возрасте нет страшных проблем. Но для меня это очень важно. Друзьям страшно рассказывать, вдруг они выложут куда-то, или начнут обсуждать со своими друзьями.

У меня травля в школе по обычным по пустякам. Или же просто из за моей фамилии. Травят уже с самого первого класса. Звучит очень обидно, а еще тяжело осознавать, что почти вся школа знает о моей фамилии. Даже старшеклассники — умные люди — подходят ко мне и смеются прям в лицо, упоминая мою фамилию.
Сильные проблемы с внешностью. Прыщи, синяки под глазами(или как там их называют). Я слежу за собой. Умываюсь, чищу зубы, слежу за питанием, физической нагрузкой, и все равно я не такая красивая, как, например, мои одноклассницы. Я сильно завишу от мнения других. Идя по школьному коридору я прислушиваюсь к разговорам людей, которые смотрят на меня. Я высокая для своих лет, рост у меня где-то 170-175.
Много случаев было, где я просто хотела сдохнуть, лишь бы наконец-то этот момент прошел.
Мне сложно заводить общение с другими по многим причинам.
Если чеговек чуть грубовато ответил, я сразу реву. Мне страшно, что собеседнику совершенно нет дела до меня. Еще я очень сильно ревнивая. Ревную людей ко всем, даже если мы с ним только что познакомились. Я сложно переживаю расставания(дружеские. Отношений не было у меня). Я даже в анонимных чатах посидеть не могу, ведь если человек пообщается со мной больше минуты, а потом скипнет, я ближайший год буду вспоминать его и думать, что же я сделала не так, что собеседник просто оставил меня.
В последнее время я чувствую усталость, даже если ничего не делаю. Оставляю все дела на потом, а после этого, когда наступает это "потом" я просто решаю не делать ничего. Мне теперь сложно даже взять в руки телефон, хотя раньше я делала это постоянно. Я очень мало стала разговаривать, опять же из-за усталости. Было такое, что я два дня ни слова не сказала. С родителями я общаюсь только в крайних случаях. Ничего им не рассказываю о себе.
Я перестаю видеть мир так, как видела его раньше. Нет, я не говорю, что у меня какая то депрессия, у меня ее нет.
Доходило до того, что я оставила на руках порезы, к сожалению до сих пор оставляю. Осавила я еше в начале лета, а следы до сих пор очень сильно видны. Я не хотела этого и все еще не хочу, но это перешло в зависимость. Без лезвия я и дня прожить не могу.
Еще лет в 9 у меня был друг. Хороший интернет друг. Я очень сильно привязалась к нему, и как то так вышло, что мы перестали общаться. Просто какая-то девочка вмешалась в нашу дружбу и поссорила нас. А может дело во мне. Ведь ситуация была простая. Если бы я не обиделась и не ушла с сервера(мы тогда просто в роблокс играли, номеров не было, только жалкий чат роблокса), то мы могли бы решить все мирным путем. Может быть я сейчас бы общалась с ним и все было хорошо. Жаль, что я его потеряла. Я все еще ищу его, и даже хочу сделать невозможное — стать популярным стримером, чтобы попробовать найти его на просторах интернета, хотя я наверное не смогу, может он забыл меня уже. Но я все равно попробую.
А еще я люблю рисовать в тетрадях. Писать отрывки песен в которых очень много матов. Я случайно сдала тетрадь, в которой написала ояень много таких песен и забыла вырвать листы. Учительница показала директору и теперь мою мать вызывают в школу. Я не знаю что теперь делать...