Моя история начинается с того, что я из маленького города , небольшой семьи , где отец жестокий и алкоголик, а мама в роли « жертвы», у меня есть ещё сестра 2 года разницы, мне сейчас 24 года.С самого детства мне было тяжеловато среди людей находится, я была очень испуганной девочкой , родители очень холодные оба, мама была занята тем , что пыталась заслужить любовь отца , которому было плевать на всех вокруг. Мы жили в квартире с моими бабушкой и дедушкой по маминой линии, дедушка тоже был алкоголик , только не жестокий, а наоборот , его вечно нужно было спасать . Короче это был кошмар , это повлияло на всю мою дальнейшую жизнь. В итоге дедушка умер, отец съехал на другую квартиру , мама никого себе не стала искать , перекладывая за это ответственность на нас , мол это из-за того что у неё дети, хотя мы уже от неё съехали , она продолжает играть свою роль . Короче мама всегда была холодна очень ко мне , я почему-то в этой семье пострадала гораздо больше всех, с моей сестрой такого не было, мама всегда отстранялась от меня, когда я была маленькой и хотела например чтоб она меня обняла или поцеловала , она говорила отстань! Никогда она не занималась мной , это всё делала бабушка , мама всё время смотрела телевизор и работала . Отец тоже насмехался надо мной , над моей внешностью , над моими умственными способностями , один раз на рынке он со своей знакомой стоял и обсуждал какая же я страшная , вся в мать , говорил что вместо меня он хотел сына и вообще он меня не любит . В школе у меня были проблемы с общением , я должна была играть роль что я из нормальной семьи , но при этом это было не так, я очень стеснялась мне было стыдно , меня обзывали царевной лягушкой , я была очень робкой , не могла приглашать никого к себе домой из-за этого всего у меня и друзей не было , мне было очень одиноко . Когда я росла мама начала за непонятно что злиться на меня, меня запирали дома когда я хотела пойти погулять, отбирали телефон чтоб мне никто не мог дозвониться, обзывали шлюхой , хотя мне было всего лет 12 , и у меня тогда начали хоть какие то отношения со сверстниками налаживаться, до этого я никогда не ходила гулять, начался какой-то ад, я мечтала уехать как можно скорее учиться в другой город. И я уехала , в большой город , поступила в университет, мне было очень страшно, но все начало меняться , и я тоже, я стала настоящей красавицей , мне делали кучу комплиментов, у меня появились друзья и подруги , я пошла не работу, только когда мне звонила мама настроение сразу портилось она никогда не поддерживала меня , я как будто раздражала ее .С отцом я пыталась наладить контакт но потом перестала общаться с ним вообще . С сестрой холодные отношения, хоть я ее очень сильно люблю . Когда мне исполнился 21 год я начала жить с самым крутым парнем на моём факультете и нашла очень высокооплачиваемую работу, в моей жизни всё резко наконец-то стало просто замечательно, я рада была что добилась того чего хотела. Мама опять же ни разу не сказала что я молодец, она постоянно настраивала меня на то что я слишком много работаю , может надо найти что-то с меньшей зарплатой и поспокойней, что парень этот мне не пара, он слишком популярный и не для меня, что я получаю зарплату в пять раз больше чем она , и я слишком молода и вообще если я что-то покупала она меня за это упрекала , что это прям слишком дорого . Я постоянно чувствовала что я виновата в том что у меня все хорошо, и все начало рушиться очень быстро, парень мой стал наркоманом подсел на всякие порошки , я кстати устроила его к себе на работу, хотела ему помочь и помогла , только теперь мне никто не поможет,в общем он наркоманом стал , мы начали из за этого ссориться , потом вообще начался ад, дошло до того , что он размахивал передо мной ножом и разрезал мне руку, накладывали швы, у меня на руке до сих пор шрам на который я не могу смотреть . Из за этого у меня начались проблемы на работе, хотя я была топовым сотрудником , произошёл резкий спад, а у него наоборот подъём, меня в итоге уволили с любимой работы, которую я обожала, а мой любимый человек , мало того что стал наркоманом, хотя скорее всего он им и был, ушёл к женщине старше него для того чтоб строить карьеру в другом направлении и она ко всему тоже была наркоманкой , правда через несколько месяцев она умерла от рака. Я осталась без любимого человека, без любимой работы и без денег, начался ад, я искала работу но ничего не могла найти очень маленькие зп, мне не хватило бы ни на что даже на аренду жилья, я ведь снимаю, я сократила все расходы деньги начали заканчиваться , я согласилась уже хоть на что нибудь лишь бы начать уже работать , но в итоге я понимала что с той работой я одна не протяну и решила взять кредит, никогда не думала что я вообще до этого опущусь , взяла кредит чтоб оплатить аренду и чтоб было на проезд и еду , отдавать нечем так как это был кредит на месяц , проценты росли , я взяла ещё чтоб закрыть тот , короче влезла в большие долги, уводилась с той работы потому что там реально платили копейки, и теперь в отчаянии , меня впервые начали посещать мысли о том что я сдаюсь,мне незачем жить, что я уже не могу так, надо убить себя и все будет хорошо , что мой отец , мать , одноклассники, учители , парни , любимый человек все они правы , я слабая , нечего мне рыпаться , что я плохая , ни на что не способная и недостойная ничего, одно только меня останавливает, я мечтала всегда что построю хорошую семью и мой ребёнок будет очень счастлив, я буду лучшей мамой , и если я себя убью то и его я тоже убью , я не знаю как я вообще до этого всего докатилась , я думала что я сильная , что я все смогу , но видимо прошлое меня никогда не отпустит, и чтоб я не делала всё в итоге только хуже , помогите разобраться пожалуйста, я боюсь сдаваться