С чего начать? Я почти глухой. Могу общаться со слуховым аппаратом, если собеседник не тараторит, не бубнит и не против иной раз повторять сказанное по нескольку раз, а также нет существенных посторонних шумов, эха. То есть, почти не могу. Слух начал терять еще в начальных классах. До нынешнего состояния дошел на втором курсе университета. После чего оттуда вылетел. "Не слышит? Ну пусть учебники читает." Мне надо объяснять, как в школе воспринимают парня, который постоянно переспрашивает, не участвует во всеобщей болтовне на перемене или "вечере", не знает о вещах, о которых "всем же говорили", отвечает невпопад и так далее? А от смущения и раздражения делает еще больше глупостей? Нет, я и сам виноват. Во многом вел себя неправильно, неверно оценивал происходящее. Но мне не с чем было сравнивать и не на что было ориентироваться. Из университета я в итоге вылетел Пытался найти работу, но без образования, опыта и возможности свободно говорить с клиентами, в том числе по телефону... В итоге перебивался более или менее случайными заработками, позднее - через интернет. Получалось не так уж и мало, кстати, руки из нужного места, мозги работают нормально. Не в отсутствии денег проблема. У меня нет и никогда не было друзей. Так, пара школьных приятелей, для которых я был "одним из", и которые обо мне быстро забыли, когда мы разбежались по ВУЗам и они обросли новыми компаниями. Тем более нет и никогда не было девушки. Я пытался знакомиться, но, девушки, вы как воспримите молодого человека, который ваше имя разобрал раза с пятого? В любой компании, даже если меня туда звали, я оказывался один. Все общаются друг с другом, я могу пообщаться со стаканом. К сожалению, состояние опьянения у меня всегда вызывало отвращение. Даже если я влезал в какую-то тусовку в интернете, то при встрече в реале все повторялось. Несколько сочувственных вздохов - и человек уходит веселиться, оставляя меня подумать о смысле жизни. Вдобавок, позднее я получил травму спины, и на девять лет всякого рода активные виды деятельности стали не для меня. Еще и растолстел основательно. Года три назад спина почему-то болеть перестала, я резко согнал вес, привел себя в норму. Выгляжу существенно моложе своих лет, нет на 6-7. Спортом начал заниматься еще в 15 лет, и сейчас продолжаю, даже при болящей спине как-то старался минимально поддерживать себя в форме. Но проблема остается. Я знаю, есть люди, которым вполне комфортно наедине с книгами, компьютером и самим собой. Но сомневаюсь, что даже они оценили бы такое времяпрепровождение почти полтора десятка лет подряд, а я от природы отнюдь не интроверт. Мне не с кем даже поговорить. Я не умею ни знакомиться, ни общаться, ни ухаживать, не было как-то случая попрактиковаться, уж извините. Как вы понимаете, это все краткая выжимка, всякого рода пинков и неудач было куда больше. После выздоровления решил все же получить свой диплом, благо режим фрилансера это позволяет, а программа даже не самого плохого университета, честно говоря, никаких сложностей для меня не представляет. Лучше не стало. Для студентов я уже слишком стар, они меня избегают (и я их понимаю), а ровесники или просто люди постарше имеют свой круг общения, куда я не вхож. Я не могу больше жить так, в прямом смысле слова начинаю сходить с ума. Резкие перепады настроения, вспышки немотивированной агрессии, вспышки ненависти к людям, которые ничего плохого мне не сделали или даже помогли, и все тому подобное. И я не вижу способа хоть что-то изменить. За последние полтора десятка лет со мной по человечески, не по деловым вопросам, разговаривало ровно трое, и те наполовину случайные собеседники, постоянное общение с ними по разным причинам наладить невозможно. Даже хорошие интернет-знакомые при развиртуализации реагируют... Я уже рассказывал как. Сейчас у меня на руках куча дел, которые следует сделать. Но я уже не вижу в этом смысла и не вижу выхода из замкнутого круга.