Здравствуйте! У меня конкретные проблемы. Я не хочу жить, я чуствую себя лишним. Вы скажете 15 лет, дурак молодой и вы будете правы. Я розработал план своей смерти, не хочу задержываться на этой планете. Я действительно странный, у меня есть всё для нормального существования: дом, еда, родители... Но я не могу и никогда не чуствовал себя счастливым. Моя проблема ещё в том, что я рано повзрослел: поймите правильно, дело не в инстинкте розмножения, который есть у всех, а в родительском инстинкте. Возможно вы подумаете что это бред, но это не так. Я вырос очень замкненым и закомплексованым, я нискем не общаюсь, кроме настоящих друзей которых у меня 2, у меня никогда небыло девушки, подружки, знакомой... Изза этого я не могу вообще общаться с ними. А, кстати у меня ужасная внешность, несбалансированое тело и очень кривые зубы. Это ужасно! Вернусь к теме как я повзрослел. С 13 лет я уже думал о смысле жизни, зачем я существую и т.д. Я пришёл к выводу, что для меня жизнь возможна, когда есть счастье. Но как же я смогу быть счастливым? Над этим вопросом я задумывался очень долго и пришёл к выводу: полностю счастливым я стану тогда, когда впервые подержу на руках свою новорождённую дочку! Через пару дней я начал заливаться слезами, это очень стыдно, но так есть и до сих пор, только плачу я в подушку ночью, чтобы никто не видел. Дело в том, что у меня полностю отсуствует вера в лучшее будущее лично для себя. Когда я хожу по городу я боюсь даже глазами пересектись с какой-то девушкой. Я полный соцыопат, терпеть не могу скопления людей. Начал думать о суицыде. Создавал планы об уходе из жизни. Как бы я не старался побороть это, как бы не старался найти хоть какую зацепку добрую чтобы здесь остатся, ничего не хочеться. Я знаю что это не правильно, я попаду в ад (сам православный, но даже исповедь, служба в алтаре и т.д. не помогает). Смотрю на сверстников: все рады, довольны, ценят жизнь, а мне она как тяжёлый камень на душе. Я возненавидел свое тело, хотел стать плохим, думал отвлечусь от всего этого... Недавно хотел свершить очень тяжёлый грех- блуд! Думал использую последнюю физическую радость тела и уйду из жизни в этот же день, но когда уже договорился с "жрицей любви" остановился... А зря! Так ведь хочеться. Ещё есть такое что чем больше делаю кому-то добро, помогаю как-то, то мне только больше неудач присылаеться, хотя я ведь искренно! Думаю напишу и избавлю других которых я достаю от себя. Я не жду помощи, просто хочу высказаться. Прошу, ненадо писать что инвалиды хотят жить, а ты нет; ты молод, чего надумал и т.д. Мне просто покоя нет, нет ни единого привода жить. И ещё конечно же родители, мне их жаль, они не заслужили такого гавнюка, но мне тоже трудно, даже больше себя жаль...
Я пожалуй дезертирую...