Здрастуйте , это будет очень долгая история моей жизни. Прошу прочитайте до конца. Меня зовут Мила, всю свою жизнь я боролась сама с собой, пыталась разобраться кто я . Но вот до сих пор не знаю. Конечно у меня не идеальная жизнь. Мне всего 15 но я поняла намного больше эту жизнь и знаете она стала мне противна. Я поняла что родители правда не любят друг друга и каждая их ссора это не просто ссора а ненависть друг другу , конечно они пытаются развестись и я как ребенок тоже в этом участвовала. Было больно пыталась защищать каждого , когда было помладше мне приходилось выбирать стороны , а щас я нахожусь по середине где кажется больнее всего. Я обоих любила. Всем сердцем и душой. Я всегда хотела видеть их счастливыми особенно маму. Если даже их счастье будет стоить мне очень дорого. Но вскоре поняла что если счастлив будет только один. Я не смогу сделать их счастливыми . Поэтому перестала пытаться. Я вижу свою маму вижу как она плачет вижу что ей больно я знаю она любит знаю что у нее кто то есть. Но не могу нечего изменить. Я вижу своего отца , вижу как ему больно и что он прячет эту боль и превращает ее в ненавистью и агрессию. И тоже понимаю что немогу нечего изменить. Безсыходность меня мучает. Говорить с ними пыталась, а толку. Думала что своими победами сделаю их счастливее а нет. Боль достовалась мне. С годами мне предали очень мне близкие люди. Люди ради которых бы отдала жизнь сейчас меня даже не вспомнят. У меня были "друзья" я думала что у меня есть кто то что я не одна. Но когда мне было очень плохо они ушли.. забыли . В те года я сделала очень много ошибок в жизни . Когда искала себя я спускалась до самых низких вещей как сигареты.. иногда алкоголь. Я до сих пор себя карю. Но я хотя-бы пыталась. Родители конечно это видели, конечно тогда мне нужна была их поддержка но они поступили самым худшим способом они меня убили они убили во мне любовь к ним. Меня предали. Опять. У что же я осталась одна. Пыталась покончить с собой . Неполучилось. Мне было всего 12 . Я была ребенком мне просто нужна была помощь но никто не пришел. Да это была моя вина и всегда ею останется.вы знаете кода не для чего жить ты назовешь смысл даже в маленьких вещах. У меня тогда была кошка )) я ее очень сильно любила больше жизни родителей больше всего я подумала что буду жить ради нее глупо неправда ли ?) Но я жила я приходи к ней когда было больно когда я была счастлива , она было моей опорой ) но вот прошел год я думала я изменилась. Боль вроде прошла ... и наступила новая. Моя кошечка умерла. До сих пор плачу уже который год. Сплю с ее фотографией. И до сих пор помню. Тогда я потеряла все. Я не жила . Правда я была пуста . Мне было больно очень очень больно . Эта боль до сих пор со мной она не уходит . Она никогда не уйдет. Я потеряла родное. А это ужасно больно. Конечно родителей поддержку я не нашла. Поэтому стала выбираться сама. Потихоньку. Вроде бы опять боль начинала слабеть. Я поняла что такое одиночество ,людей уже близко так не допускала а если де допускала то очень жалела. Знаете год два одиночества конечно хорошо но потом ты к нему привыкаешь и выбраться становиться невозможно.люди приходили и уходили . Вроде нашла себя , стала чего то добиваться. Появились мечты ,желания. Вроде бы взрослела. Но вот опять опять жизнь отвернулась. Родители меня возненавидели, чего я только не слышала и чтоб ты сдохла и я тебя ненавижу и что я ничтожество и дрянь и тварь. И хуже бывало. Кончено приходилось терпеть. Приходилось молчать. Я была одна опять . Поменяла много школ. Поменяла себя. И ничего не изменилось. Депрессия боль пустота все чем я теперь живу. След каждый божий день боль ее уходит . Кошмар в школе , скандалы дома . Я так хочу убежать. Вам наверно кажется ох да ладно подросток пройдет. Но вы мне скажите взрослые как было бы вам если бы вас каждый день оскорбляли , каждый день потыкали вами. Каждый день вы пытались убежать и не смогли. Да я потеряла все. Я потеряла себя. Люди меня сломали. Несмотря на все попытка жить. Я не смогла. Я проиграла. Я пыталась я просила о помощи , я пыталась говорить с родителями , я пыталась найти друзей ; я пыталась изменить себя ,, я столько раз пыталась . Может хватит . Каждое слова каждое оскорбление , каждый крик , каждый взгляд меня убивает ... меня ненавидят , в школе я никто ,дома тоже .. куда бежать незнаю да я знаю я должна собраться я должна сделать это одна но понимаете у меня больше нет сил жить нету ... я устала .. мне всего 15 да ноя устала .. я на смог вам щас рассказать все всю мою боль но хотя-бы часть .. спасибо что дочитали ... я до сих думаю о суициде да я эгоистка да да и да ..
Люди я пытаюсь я до сих думаю а может мне начать сначала но не получается никак.. я убегаю даже когда есть шанс я убегаю смерть смерть ... все что у меня осталось и моя религия мой вера... да мне не страшно наказание не страшно ..!
) простите мне некуда больше писать я потихоньку схожу сумма
скоро начнется школа уже завтра а я до сих пор нечего не сделала ( я сдаюсь у меня нет сил жить прошу не говорите мне говорить с родителями это невозможно лучше уде нечего не говорить спасибо за внимание