Я поставила себе дедлайн на жизнь. Звучит по-идиотски, не так ли? До него еще достаточно далеко, по крайней мере, мне так кажется.

С какого момента это началось? Наверное, уже давно у меня мелькали подобные мысли, слишком уж я эмоциональная. Во втором классе резко начался полноценный курс по английскому языку, в котором я была ни бум-бум. Сперва двойки летели одна за другой, меня ругали, потому что тогда я была круглой отличницей. Наверное, именно тогда у меня появились первые мысли о том, чтобы просто исчезнуть. Они повторялись довольно часто, когда мне казалось, что меня накажут за что-то, мной разочаруются и все такое. Клянусь, не знаю, откуда у меня взялись такие мысли - в семье меня всегда очень любили.

Хуже стало через семь лет. Тогда в самом начале августа у нас умерла первая кошка, которую мы завели. Ей был всего год, и то ли она выбежала на дорогу и попала под машину, то ли какой-то урод ее пнул, но у нее сломались ребра и повредили внутренние органы. Эти травмы поздно обнаружили, и ее пришлось усыпить. Для меня это стало настолько сильным ударом, особенно вкупе со всеми переживаниями перед экзаменами, страхом что я просто не сдам, не поступлю и так далее. Тогда я поставила себе свой первый "дедлайн" - начало лета почти сразу после последнего ОГЭ. Я планировала суицид <ред.мод.>. Я знала, что могу не умереть, и что это, мягко говоря, "неудачный" способ так все закончить.

Меня спас фанфик. Да, вот так просто. Хотя... нет, на самом деле там ничего простого не было. Дело в том, что на тот момент я писала просто огромный (для меня на тот момент) фанфик, считая его настоящим алмазом своего воображения, и выкладывать его недописанным, чтобы все закончить, было бы настоящим кощунством по отношению к его будущим читателям. Я его писала, и постепенно приходила в себя - не излечивалась, мысли до конца не уходили, но я заново начала относительно спокойно жить. Сдала ОГЭ, поступила в колледж, мы снова завели кошку, и я снова занялась писательством, у меня даже есть пара фанатов. Что самое смешное - тот фанфик так и остался недописанным, из этой идеи я уже выросла, и занялась другими.

Почему же я пишу это сейчас? Потому что все становится хуже. Все, что происходит вокруг, ощущение того, что я абсолютно ничего не могу сделать. Я не знаю, что будет потом, не знаю, как изменится мир. В лучшую, или (скорее всего) в худшую сторону? Я снова начала неосознанно лазать по сети в поисках самого безболезненного способа закончить. Мысли о самоубийстве возникают в голове каждый раз, стоит мне увидеть очередной новостной заголовок. ЛЮДИ, ЧТО С ВАМИ НЕ ТАК?! Почему нельзя обсудить все словами, нам для этого дали рот, язык, и умение использовать их для того, чтобы решать все словами.

Я не могу сходить к психологу, хоть я и знаю, что со мной абсолютно точно что-то не так. Профессия, на которой я учусь, очень требовательная, и если у меня что-то найдут, то могут отчислить. Я боюсь уходить, потому что не уверена, что вообще хоть куда-то поступлю, даже если на платное отделение. Я не уверена, что смогу найти действительно хорошего психолога, да и поможет ли это, и будет ли вообще нам по карману моя терапия и лечение. Я не хочу в психушку, не хочу.

Пару месяцев назад я поставила себе второй "дедлайн", хотя, возможно, я просто не доживу до него. Сейчас я держусь, но я не знаю, в какой момент желание уйти перевесит желание остаться. И я боюсь этого дня.

Я не знаю, что делать, я просто устала. Я просто хочу наконец спокойно жить