Я не знаю, что мне делать. Моя мама алкоголичка, она открыто говорит о том, что не хочет лечиться, что ей нравится пить. Она спокойно может привести домой «соседа» (которого я не знаю) и пить вместе с ним. А после каждой пьянки, я не хочу с ней общаться, я ухожу к своему парню, а она названивает и начинает манипулировать, давить на жалость. Говорит, что умирает, что ей нужен врач, что больше пить не будет, но через пару недель все повторяется. Мой отец покончил жизнь самоубийством год назад. После этого все стало ещё хуже. Правда они и были в разводе (во время их развода были ужасные скандалы, мама пила. Об этом узнали в школе (я училась в 5 классе), где началась травля. Поддержи со стороны учителей не было. Закончилось все это дракой, но мне никто не поверил, а поверили девочке, что все это затеяла. После чего меня перевели в другую школу, где я ещё год ни с кем не говорила, дома тихо плакала в подушку). Но даже несмотря на их развод, в самые тяжелые дни я могла поехать к папе, а сейчас моя вторая бабушка сдаёт ту квартиру (я в ней прописана), а мне говорит, что ключи я увижу только после 18. Спорить с ней нет смысла, потому что она даже не признает самоубийство отца. Считает, что он не сам это сделал. Называет это «сердечный приступ». Я же живу в квартире мамы, где прописана она, бабушка по ее линии и дед, соотвественно.
Когда мама пьёт, она не перед чем не останавливается. Недавно украла мои деньги из копилки, чтобы купить водку, потому что я отказалась дать ей на опохмел (всеми финансами, счётами занимаюсь дома я). Мне пришлось ее закрыть, потому что это не первый такой случай, я испугалась, что она украдёт что-нибудь ещё. И тогда она начала названивать мне, угрожать суицидом, а после умолять ее открыть. Я, конечно же, не приехала, открыла ее через пару дней (мне так же названивали ее собутыльники). В итоге она ещё и обиделась на меня.
Я не знаю, что мне делать. Мне пришлось уйти из одного колледжа из-за постоянных нервных срывов, я изрезала свою руку до мяса, потому что во всем н могу перестать винить себя. А сейчас у меня начались проблемы во втором колледже, я просто иду на учебу, но в дороге начинаю плакать и не могу остановиться, у меня начинается истерика. Я и так не ходила первый семестр из-за болезни, закрыла кое-как сессию, но висит двойка по математике, которую я еще не пересдала. Вчера такой приступ у меня случился прямо в колледже. Я рыдалала всю пару, потом пошла к куратору, где мне пришлось ей все рассказать, она пригласила психолога, но она сказала, что могут мне только посочувствовать. А когда я кое-как перестала плакать, они отправили меня на пару, чтобы у них потом не было проблем сотмной, а я не могу учиться, я не об учебе думаю. И я после этого считала чувствовать себя ещё хуже, потому что даже взрослые люди не могут мне помочь. Не нужно писать про лишение родительских прав. Даже если бабушка возьмёт опеку надо мной, то она живет в 100км от города, и я физически не смогу ездить на учебу, дорога станет занимать 3,5 часа в одну сторону.
Я перестала общаться со всеми своими друзьями, потому что они не считают мои проблемы чем-то стоящим, поэтому и дела им до меня нет. А новые знакомства я просто не могу заводить, я не хочу с кем-то всем этим делиться. Я боюсь, что меня снова не поймут.
И сегодня я снова не пошла на учебу, я разревелась в метро, я просто не могла идти дальше, стояла посреди дороги и ревела(хорошо, что молодой человек меня провожал). Я больше всего виню себя за учебу, моя бабушка каждый раз звонит мне и говорит: «Ты только учись, не будь такой, как мама», а я ей вру, что все хорошо. Она постоянно сравнивает меня с мамой в плане учебы (иногда и не только), и я понимаю, что моя мама бросила колледж потому, что начала пить и гулять, а я не делаю ничего из этого, я просто рыдающе днями на пролёт. Но я все равно виню себя за все.
Я боюсь оставаться одна, потому что во время истерики я неосознанно причиняю себе вред и боль, занимаюсь селфхармом. Я чувствую себя больной, я не помню, когда в последний раз улыбалась и веселилась в компании, я целыми днями плачу. Я ходила ко врачу год назад, мой подростковый врач очень хорошая, она помогала мне, выслушивала, давала направления к неврологам и в пнд (правда психиатр в пнд сказала, что нужно класть меня в больницу, и я больше не пришла). А сейчас она в декрете, вместо неё очень злая женщина. Я постоянно чувствую себя виноватой за маму, за учебу, за то, что я родилась. Я хочу умереть.