Я давно искал сайт, куда бы мне выложить свою историю, которая своей банальностью пожалуй затеряется среди стони других. Я надеюсь найти здесь того, кто поймет меня и возможно как-то изменит то, что как мне кажется менять уже поздно. Однако мне хочется высказаться кому-то, ибо говорить такое родителям было не лучшей идеей, в ответ я услышал только <<Не мели чушь, лучше б уроки делала>>.
Пожалуйста, прочитайте это до конца.

Все началось примерно 4 года назад. Тогда мне было 10 лет. Я всегда был мечтательным и беззаботным, гулял с друзьями (тогда они у меня были), с двоюродной сестрой, приезд которой я так сильно ждал во время каникул. Особенно летних. Я не помню ни одного воспоминания которое бы по своей красоте и теплоте сравнилось бы с теми прекрасными тремя месяцами в году. Все самое прекрасное в жизни я замечал и видел в природе, в голубом небе и солнце, я любил задерживаться до самого заката на улице и вместе с сестрой молча наблюдать за розовым небом. Я все еще помню как ездил на море.. Не важно с кем это было. Единственное что я запомнил и сохранил в своей памяти это черный ночного неба над морем и пляжем с холодным и зыбким песком. Я, маленький, стоял там посреди пляжа слушая волны ночного прибоя, задрал голову и смотрел на тысячи звезд, которые казалось сейчас упадут с неба.
Ты все еще читаешь? Наверное ты подумал что я несу бред или просто издеваюсь.
(Прости что так резко меняю тему)

Однажды в моей жизни случилось потрясение. Да, ты, читатель наверно будешь смеятся или у виска покрутишь, но потрясением для меня было обычное пищевое отравление. Ничего не обычного в том не было. Меня просто тогда вырвало. Понимаешь? Мне было 10 лет и я тогда даже не знал такого понятия как рвота или тошнота. Наверное в тот момент произошло то, что сейчас породило во мне вомитофобию (боязнь рвоты). Затем у меня начались проблемы с желудком. В этом пожалуй виноват я сам. Всегда любил есть много сладкого и бабушка меня сильно баловала. Но я не виню ее.
С желудком я промучался около двух лет. Меня постоянно тошнило, раз в месяц у меня были вроде как <<приступы>> (сейчас то я понимаю что дело было не в болезни желудка а в психике), при которых меня начинало сильно трясти и тошнить. Ты понимашь какого оно?? Тебя тошнит, ты ребенок который этого боится сильнее всего на свете, что ты будешь делать?? Так происходило постоянно. Я плакал, истерил и часто задавал вопросы <<Когда же это кончится?>> Но это продолжается и по сей день. Да, мы больше 20 раз пожалуй ходили по врачам, пили дорогие лекарства но все бестолку. Почему не обратились с психологу? А никто до последнего видимо не подозревал или не хотел верить что дело в фобии. В итоге я 3 раза отказывался делать ЗОНД и на 4 раз мня сделали м наркозом. Выявили обычный гастрит. Но при гастрите не может быть ТАКИХ проблем - заявлял я..
Потом эти проблемы начали приследовать меня в школе. В первый раз мне стало плохо по моему в 6 классе. Все по классике - тошнота, истерика, слезы, дрожь и медкабинет. Меня отпустили домой. И знаете, тогда я вдруг понял что я чувствую себя безопасно и спокойно только дома, где я мог уприлеч или успокоить себя дозой крепкой валерианки.
Не спеши строчить в комментарии мол <<Ты себя все внушааааешьь,выкинь эту из головы>>. Пожалуйста, я слышал это миллион раз и не хочу услышать снова.
Из-за того что случилось тогда в школе, я подсознательно начала себя плохо чувствовать как только просто выходил из дома. И я перестал это делать. В школу мне конечно было тоже не просто выходить, я отпрашивался домой как минимум раз в неделю. Сейчас мне уже просто стыдно вновь приходить к классной и с наивный лицом вновь рассказывать как мне плохо отпустите меня пожалуйста. Я думаю, она не сильно верит мне.
У меня очень злая мамка. Ненавижу ее. Она пьет и курит, даже маленького меня она вечно на свои прогулки ночные таскала. Да, может это и частая ситуация в семье, мамка у меня все таки не буйная, но часто орала и орет на меня. Так же начало происходить и когда я снова и снова возвращался домой из школы из-за плохого самочувствия. Она орала на меня что я просто не хочу учится и ничего в жизни не добьюсь. Я начал ненавидеть себя и жалеть. Я прятался между стеной и столом по шторой и тихо плакал по 2 часа. Мой беззаботный мир счастливого ребенка уже давно дал трещину, и все это давление, ситуация, начала сильно его ломать.
Вскоре я перестал стараться и преуспевать в учебе. Я был слишком разочарован в жизни, не видел смысла делать что-то и ничего не хотел. Да и сейчас, на кануне экзаменов ситуация ухудшается. Нас запугивают экзаменами, я вообще не прохожу в моей школе в 10 класс. Мне придется переходить в другую школу. Но у меня там нет друзей. Моя единственная подруга учится со мной и всегда поддреживает меня. (Прости, упустил кое что важное)
Я стал ассоциальным и закрылся в себе. Кроме своей подруги (назовем ее Даша) я ни с кем не общался. Я даже не могу встати во время урока что бы например забрать свою тетрадь с учительского стола, это за меня делает Даша. Она помогает мне во многом, и я очень благодарен ей за это. А в новой школе? Что я буду делать там? Одинокий, потерянный, запуганный среди незнакомой толпы безликих личностей. В дрож бросает.
Ты хочешь написать что я смогу завести новых друзей? Нет, не смогу. Не спрашивай почему.
Я уже год все время сижу на ноутбуком. Он стал мои спасением, моим укрытием от реальных проблем и боли. Здесь я могу успокоится и забыть о суровой реальности. К тому же, у меня появилась подруга, такая же пессимистка, вечно шутящая про суицид и беседовавшая со мной о смысле жизни. Я пытаюсь иногда както подбодрить ее, ведь у нее в жизни не все потеряно...
Экзамены через 4 месяца. Я ничего не знаю и не хочу знать. Я потерял интерес и смысл жизни. Только рисую днями, мне как раз купили графический планшет. А знаешь почему не хочу работать? Да потому что я не серая масса. Я не стадо. Я не хочу потратить свою единственную жизнь на то что бы сидеть в душном магазинчике за кассой или мести холодные грязные улицы. Разве, эти люди счастливы? Разве они так хотели провести всю жизнь?
Помнишь, я говорил о море и небе? Так вот, я хочу что бы в моей памяти каждый день были лишь проплывающие на голубому небу облака. Я хочу выбраться летом в поле. В одинокое шумное поле. Ощутить своими голыми ногами траву. Хочу выйти снова ночью на морской пляж и посмотреть на это прекрасное бескрайнее небо и послушать шум волн в ночной темноте. Я понимаю, что никогда этого больше не увижу, ведь жить мне осталось от силы 4 месяца, прежде чем я завалю экзамены и просижу до 18 летия в своей затхлой комнате, а затем меня наверняка выгонят из дома. Кому нужна не работающая дочь социафоб? Никому. Да и мне никто не нужен. Я не ощущаю себя в этом мире. Мне безумно хочется заснуть, что бы мне приснилась та ночь на пляже и никогда больше не проснуться.