Здравствуйте, хочу попросить совета. Надеюсь, что здесь мне подскажут реально действующий способ избавления от моего нынешнего состояния.
Мысли о целесообразности суицида посещали меня где-то с 15-16 лет, но тогда это были скорее абстрактные рассуждения, продиктованные скорее банальным интересом. Но потом, уже после обследования у психиатра, спросившего меня о наличии суицидальных мыслей, я стал задумываться об этом действе более конкретно. После долгих блужданий по психиатрам я окончательно убедился в мысли, что врачи вовсе не пытаются помочь, а просто выполняют свою рутинную работу. Другими словами, я чувствовал, что медперсоналу на меня плевать. И мне стало интересно, почему бы это вдруг доктор спросил меня, не хочу ли я уничтожить себя. Неужели я был похож на потенциального самоубийцу?
Но тогда меня сам суицид интересовал мало, однако, я не питал ненависти к суицидентам, а вполне их понимал. Мне даже иногда было обидно, что многие их не способны понять, то есть - я превратился в "защитника суицида".
Но последнее время сама перспектива прожить пустую жизнь кажется мне крайне безрадостной и бессмысленной. Я потерял радость, меня уже не интересуют вещи, доставлявшие мне удовольствие ранее. Я даже ушел из своего музыкального коллектива. Еще мне кажется, что я глупею с каждым днем, но еще страшнее, что у меня возникло чувство, будто бы я схожу с ума. Может быть, это, конечно, самовнушение (я всегда интересовался сумасшествием, и считал, что людей "закрывают" только по политически соображениям), но меня пугает, что уже все мои друзья, родственники, родители и даже учителя рядят меня в сумасшедшего, они прямым текстом говорят мне, что я шизофреник. Даже знакомая девочка-психолог сказала, что мне надо бы лечь на обследование в "дурку".
Меня пугает сумасшествие, с другой стороны, доверие к врачам я потерял уже навсегда. Мне очень страшно от мысли, что я могу остаться идиотом, что потеряю всех друзей (которые, к слову сказать, больше не друзья, а собутыльники) из-за клейма выжившего из ума. Но страшнее всего то, что я не вижу путей решения проблемы, я не верю врачам, не хочу опять садится на таблетки, иметь в личном деле запись о склонности к самоуничтожению. Может быть, есть какой-нибудь другой путь?
Я не имею предрассудков по поводу суицида и допускаю его возможность, и от одной этой мысли уже жутко. У меня нет ни целей, ни желаний, нет анти-суицидальных барьеров. Мне никто не интересен. И поэтому, единственным возможным путем разрешения ситуации мне видится суицид, как этакое избавление и покой. Я уже хотел убить себя, но, по странной случайности, мне помешали.
Я хотел перерезать вены, нашел подробную информацию, советы как лучше резать и т.д. Выбрал день, на все действо у меня было 4 часа, но неожиданно, мама вернулась с работы на 3 часа раньше. К счастью, она ничего не заметила.
Также, мне абсолютно не интересен женский пол, то есть, в 19-то пора бы инстинктам захватить мозг, но у меня нет интереса к сексу, нет желания быть любимым, мне этого не надо. Секс не доставляет никакого удовольствия, занимаюсь им, скорее, из вежливости.
А само желание уйти пришло от какого-то ощущения "непринадлежности" к этому миру. То есть, от осознания бессмысленности бытия и бесперспективности любого личностного прогресса. Мне в этом мире уже ничего не интересно, ничто не держит, и, что важнее - никто не держит.
И последнее - у меня очень плохой сон. Я, бывает, по несколько часов лежу в кровати и не могу уснуть. А если усну, то максимум часа на 2-3, но притом, спать хочу всегда, просто уснуть не могу. Но еще я начинаю путать рельность, сон и выдумки, часто не понимаю, что происходит. И еще сильно ухудшилась память - недавно в больнице не мог вспомнить свои инициалы, и если бы не знакомый, стоявший рядом, то, наверное, так бы и не вспомнил.
В любом случае, я прошу у вас совета, как избавится от такого состояния, не ложась в больницу.
P.S. Я надеюсь, на сайте помогают не только православным, так как советы поверить в бога я не смогу принять, я больше к буддизму склоняюсь.