Здравствуйте. Заранее прошу прощения за все ошибки, которые будут в этом тексте..
Я потеряна. У меня нет сил жить дальше. Я хочу умереть. Но все -таки есть небольшая капля надежды, что тут мне помогут. Я живу в семье с матерью, человеком который нас обеспечивает ( язык не повернется назвать его отчимом, хотя, по факту, он им и не
является ) Все мое детство прошло в доме, где я жила с матерью, любимой бабушкой, тетей и двоюродной сестрой. Отец мой умер когда мне было 7 , но мать с ним не жила , бросила. Я никогда не знала что такое родительская любовь, настоящая семья. Матери
всегда было плевать на меня, все воспитание было на бабушке. Мать же работала, а после гуляла. Когда мне было лет 11- 12, она нашла мужчину, у которого стала
пропадать ночами, а после забеременела от него. Потом этот мужчина стал водить нас в кафе, парк и тд. У него был свой магазин сладостей, которыми он всегда нас угощал, и судя по всем этим поступкам, я как наивная маленькая девочка, считала его самым добрым человеком. Вскоре мы стали жить как семья, и я думала что наконец-то узнаю, что это такое, хотя меня не очень радовал факт появления младшей сестры. Во время беременности
мамы"отчим" стал проявлять свою черту жадного человека, чем трепал матери нервы, а после рождения сестры у матери началась послеродовая депрессия и ее первый раз положили психушку. В 14 лет отчим стал развращать меня. Я помню все его слова, все его
развращенные действия , он трогал меня везде, и я ничего не понимала, думала что это нормально, что все отцы так делают. Это продолжалось очень долго, матери ставало все хуже, ( о том чем мы занимались она не знада) ее второй раз положили в психушку, и
я некоторое время жила у бабушки на квартире, а когда переехала опять, отчим начинал опять, и мне все это начало ненравится, я старалась избегать всех его действий. В школе у меня появился первый парень, и я стала с ним гулять. Он мне очень нравился, мы
переписывались в сети, и он стал писать мне пошлые комплименты, которые мне не нравились. И тут все началось, отчим стал контролировать каждый мой шаг, а
после того как я задержалась на прогулке с парнем, он стал считать меня шлюхой, все рассказал матери, хотя с мальчиком мы гуляли, отчим взломал мою страницу вконтакте и поставил на мне клеймо шлюхи судя по тем сообщениям, что мне отпрявлял парень. Мне было очень плохо, я впервые стала думать о суициде, рыдала и ненавидела жизнь. Из-за
этого человека моя жизнь испорчена. С того момента в семье мне не доверяют, каждый мой шаг контролируется. Если хотела погулять - должна была отвечать на кучу вопросов по типу " с кем идешь?" " зачем " " куда" и т.д. Сейчас мне 16 и я учусь в училище. На первом курсе у меня появились друзья, парень, наличие которого я скрывала, ведь если
отчим узнал - это были бы новые скандалы, унижения, которых и так хватало. Мать моя постоянно сидит на таблетках, сильно растолстела,отчим нас постоянно унижает, меня
иногда бьет и постоянно лапает. Матери рассказать я не могла, это бы ухудшило ее состояние, поэтому мне приходилось терпеть все это.единственным моим спасением
был дневник, которому я рассказывала все У меня ужасно заниженная самооценка, я не вижу своего будущего. Постоянно нахожусь в депрессии, а матери плевать на меня, у нее и отчима есть любимая дочь, которая для них лучше всех на свете. Один раз из-за скандалов я уехала на 5 месяцев к бабушке, и все это время жила в спокойствии ,
но мать забрала меня с истериками, так как им дома нужна служанка. Все что нужно по дому делаю я, готовлю кушать, убираюсь, мать же никогда не убирается и редко готовит есть, все время спит и мотается по церквам- единственное, что ее интересует. И вот, в апреле у меня появился друг. Такой же, как и я. Он стал единственным человеком, который понимает меня, поддерживает и считает идеальной. Он - моя причина что-то делать, причина не сдаваться и вообще жить. И конечно же, мы любим друг - друга.
За все то время что мы знакомы, наши отношения зашли очень далеко. Но все наши встречи я должна была скрывать. Как его существование. Я работала, поэтому мы без труда могли видеться. Эти ощущуния, что ты кому-то нужен, что кому-то не плевать на тебя, это было что-то новое для меня,искренность его слов чувствовалась очень сильно. Мы без проблем разговариваем о смерти, шутим, поддерживаем друг друга. Переписываемся каждый день.
Благодаря нему у меня даже появилась мечта.. И вот, в один день, утром, отчим признается мне в любви. Для меня это было шоком. Он сказал, что все скандалы, унижения и весь контроль был из-за ревности, так как он чувствовал, что у меня кто-то есть. Все время он плакал просил прощения. Я старалась игнорировать его, но не получалось.
И вот, он узнает про Сережу. Сначала это были скандалы ( мать еще не знала), унижения, он думал что мы спим. Он стал контролировать меня еще больше, рылся в моем мусоре, выхватывал телефон из рук, лазил в моих вещах. И вот, одного утра, после
моей болезни, я стала собираться на работу забрать зарплату, как он заявил при матери что я извращенка, что он знает абсолютно все. Сказал, что прочитал все в моем
дневнике...Для меня это был удар. Я старалась держать себя в руках, но не получалось. Он сказал, что теперь я его никогда не увижу, каждый мой шаг будет под жестчайшим контролем, он оскорблял меня, унижал как последнее дерьмо, сказал что все
что он мне говорил, было неправдой и так он лишь манипулировал мною. А мать даже не смотрела на меня. В ее глазах я никто. Она согласна со всем что говорит этот
человек, верит каждому его слову. Я разбита. Все, что я сейчас делаю, это безжизненно лежу целыми днями, смотрю в стену и думаю о смерти. Они никогда меня не понимали, я не знаю что такое родительская любовь и поддержка. По ночам я часто представляла
идеальную семью : любящую маму, которая будет заменять мне всех подружек, обнимет, поцелует, поймет. И отца, который будет заботится обо мне, любить и давать
советы, ругать, если что-то сделаю не так, выслушивать меня и поддерживать. А после я просто плакала. Похоже, я заслужила Все что я имею. Я дерьмовый человек, и не
заслуживаю любви. Я уродина и тупая, не умею поддерживать других, всегда хожу с унылым
противным лицом. У меня иногда случаются припадки - недавно я орала и била себя, плакала и кусала руки. Моя психика летит в тартарары, и этого не избежать. Я
не вижу своего будущего и активно спускаюсь на социальное дно.
Понимаю - суицид это выход. Других просто нет. К бабушке меня не отпустят, к тому же, ей 100% наговорили на меня и она не станет меня слушать, идти мне больше некуда, и до 18 я не дотерплю, сойду с ума окончательно Таким как я не место на этой
земле. Если я умру - все будут только счастливы...