Здравствуй! Я хоть и взрослая, мне 31, но хорошо понимаю тебя. Я просыпалась в детстве под крики ссор из кухни. А когда чуть подросла, то меня стали обвинять в том, что родители не развелись ради меня и в итоге оба несчастны. Отец меня не принял с самого рождения, старшую сестру принял, а меня нет. Мама всегда на работе. Потом отец спился и меня обвинили в его смерти, так как это пришлось на мой подростковый период - когда я показывала характер и не слушалась. Вот такая предыстория. Что я хочу сказать, ты ещё подросток, почти ещё ребёнок. И поэтому остро воспринимаешь отношения родителей, мама говорит тебе очень плохие вещи и ведёт себя неадекватно, но причина не в тебе, а в её слабости и неспособности в данный момент справиться с ситуацией. Сделать ты с этим вряд ли что-то можешь, ведь она взрослая, сильная и безконтрольная. Есть кризисные телефоны доверия именно для подростков, там работают психологи, возможно они помогут тебе. Ещё можешь попробовать растопить сердце мамы, сказать, что понимаешь как ей сложно или пытаешься понять и что очень любишь её и она тебе нужна. Скажи, что тебе больно от того, что тебя называет тварью самый близкий человек. Если ты верующая, то можно молиться, это восстановит твои душевные силы. Молиться и просить Бога помочь тебе, помочь маме. Я искренне желаю тебе преодолеть твои трудности, выжить и вырасти хорошим человеком, ведь ты хорошая.

Бедняжечка, привет. Родители не всегда правы в отношении детей. Но родителей не выбирают. Мне моя мама много гадостей говорила. Мы часто ругались, почти каждый день. Но маму надо слушаться. Я свою маму не слушалась, много дров наломала.
Мне сейчас 41 год, с мамой давно не живу, мы больше не ругаемся. Мамочка моя меня очень любит. Все наладилось.
У тебя тоже всё наладится. Просто сейчас трудный период в твоей жизни, но он обязательно закончится. Все будет хорошо.
Пожалуйста, не думай о самоубийстве. Самоубийство приводит человека в ад. Там бесы будут мучить и вечный пламень будет жечь.
Всё будет хорошо, поверь. Ты будешь очень счастлива. Молись Господу Иисусу Христу каждый день. Только Он может нас защитить и спасти.

Здравствуйте. Мне кажется это временное непонимание и в будущем отношения с мамой наладятся. А пока старайтесь не спорить с мамой, не конфликтовать. Стройте планы как закончите школу, куда поступите, сможете уехать и жить в общежитии. К обидным словам не стоит относиться серьезно, в пылу ссоры можно столько всего наговорить. Но это всё неправда. Мама очень любит вас и переживает. Держитесь! Мира и добра вашей семье.

Здравствуй, дорогая.

Только ты сама можешь решить, чего добьёшься в жизни. Ни гены, ни воспитание за тебя этого не решают. И твоя мама не может знать, чего ты добьёшься в будущем. Думаю, поэтому она так переживает. Потому, что она не знает, а хотела бы знать и быть уверенной, что всё будет хорошо.

Человек решает сам. Если он попросит, Бог может помочь. И люди могут стараться помочь, и могут помогать - в меру своего понимания и иногда даже без просьбы, а бывает что помогают не так, как было бы лучше всего. Но это всё поддержка, она не предопределяет.

Слова твоей мамы, когда она сердится, похоже, означают совсем не то, что такие слова значат формально, в словаре. Похоже, что она ими выражает что ей грустно, трудно, страшно.

Действительно жаль твою маму. У неё есть опасная для отношений привычка ранить других, когда ей плохо. Вместо просьбы к близким о помощи и поддержке, она ругается и обвиняет. Это не помогает сохранять отношения. Если ты сделаешь выбор не повторять эту её ошибку и не делать больно близким когда больно тебе, то ты уже сможешь добиться многого.

Кроме того, она ведёт себя как малыш, не верящий в себя...она обвиняет друзей, генетику и... во всяком случае не свой собственный выбор в каждом случае. Это не помогает ей решать проблемы, а только усугубляет их.

Кем человек будет, он определяет сам, каждым своим выбором. Смысл наших слов определяется тем, что мы делаем и кем являемся.

Если бы ты уехала жить к бабушке, твоей маме не стало бы нисколько легче. Она оказалась бы один на один со своими не-полезными схемами поведения и всё равно сердилась бы.
Ты можешь попробовать ей помочь, поступая разумно и взвешенно и принося эти традиции в ваши с ней отношения. Но выбор, следовать ли этим традициям, она делает сама. Это её решение и её ответственность.

Похоже, что она чувствует себя беспомощной в своей жизни и пытается, но не может контролировать твою. Возможно, она права в том, что что-то в твоих поступках или друзьях вызывает обоснованные опасения. Возможно, действительно ты делаешь что-то, что для тебя может быть опасно. Подумай, так ли это.
Но твоя мама выбирает меры воздействия, которые слабо работают на результат. Она поступает неправильно и вредно, но не желает плохого. Думаю, она так делает от чувства беспомощности и тревоги за тебя.

Что делать тебе в этой ситуации, тут возможны варианты.
Можно поговорить с ней и дать понять, что ты за неё, что ты тоже тревожишься за неё.
Можно расспросить её, что именно её тревожит относительно твоих знакомств и секции. Чего именно она боится?
Постарайся понять, является ли её тревога за тебя связанной с чем-то определённым, что, как она думает, тебе может угрожать. Тогда об этом следует хорошо подумать и продумать меры безопасности.
Или же её опасения самые общие, что она, взрослая и опытная, развелась и недовольна своими делами, как же уберечь тебя, такую нежную и хрупкую... Тогда тебе имеет смысл прислушиваться к её советам и учитывать их при принятии решений...И вместе с тем, дать ей понять, что ты это делаешь, что ты слушаешь её и стараешься посмотреть на ситуацию её глазами, что ты будешь поступать максимально разумно (если ты намерена поступать именно так, то стоит об этом сказать)... но сами решения - твои. При этом спрашивай её совета. Даже если она будет неправа, ты увидишь ситуацию более объёмно, одновременно и своими глазами, и её. И сможешь принимать более информированные решения.

Может оказаться и так, что твоя мама поведёт себя и вовсе по-детски, не вступая в диалог, а только ругаясь. Если так, то наверное, она к нему не готова. Может быть, в таком случае стоит подумать, что лучше: переехать жить к кому-то из родных или подождать года два и попробовать поступить в колледж с общежитием...или и то, и другое.

В любом случае, решения проблем существуют.
Желаю тебе мира и радости!

Солнышко, тут надо научиться не вступать в конфликт с мамой. Постарайся принять ее такой, какая она есть. Научись уступать, жертвовать своими интересами. Что поделать, возраст у тебя такой, что самой пока что никак. Надо закончить школу, выучиться на кого-то - а потом уже сможешь съехать от мамы.

Кстати, профессию ты можешь получить и до окончания школы. Не обязательно учиться в каком-то ПТУ, техникуме или ВУЗе. Через интернет сейчас можно обучиться массе профессий. Например, программированию - это очень доходная профессия. Как раз пока у тебя есть свободное время. Можно и другую какую-то выбрать. Мне кажется, и мама такому конструктивному и полезному твоему увлечению только порадуется. Но тогда тебе нужно будет дождаться лишь окончания школы. И если ты до этого времени уже приобретешь профессию и начнешь зарабатывать, то всего через пару лет сможешь быть самостоятельной.

Здравствуйте . Конечно отобранный мамой телефон это обидно , досадно, но прожить без него можно. Можно даже использовать появившееся время с пользой. Например взять в руки книгу и узнать что то полезное для себя. Ведь раньше люди не имели смартфонов и умудрялись как то выжить). Ну а маму нужно так же понять , ведь ей очень сложно . Намного сложней чем вам. К примеру вы думаете только о себе , а маме нужно думать и за ваше будущее. Вот поэтому нужно с пониманием относиться к родителям , а не считать их "врагами". Ну а обидные слова нужно пропускать мимо ушей). А главное научиться прощать , ведь даже в Библии написано - Прощайте другим и многое простится и вам. И поступайте с другими так , как хотели бы чтобы с вами так поступали другие. А еще побеждайте зло добром. Вот эти истины помогут вам в жизни.

Пламенный физкульт привет! Семейные проблемы, это настолько деликатные темы, об которых с кем либо из посторонних говорить очень и очень опасно и чревато нехорошими последствиями для всей семьи. Это опасно как с точки зрения репутации, так и с точки зрения семейных взаимоотношений в целом. В данном случае я веду речь о том, что, либо, неправильно поймут, и будут злословить, за твоей спиной, где и ты, и твоя семья, станут объектами сплетен, и пересудов, со стороны тех, кто не имеет ни какого отношение к ситуации. Либо, ещё хуже, натравят на твою семью органы опеки, которые ради отчётности, сделают всё, чтобы отобрать тебя из семьи. Так же найдутса и псевдо доброжелатели, со злыми намерениями, которые своими "советами", лишь навредят и принесут много проблем в семью.
Твоя увожаемая бабушка, да сохранит её Всевышний(Свят Он и Велик) очень мудро, очень умно, очень грамотно поступает, в том, что дистанцируетса от разногласий твоих родителей, ибо понимает что это их личные вопросы, размолвки,и они сами разберутса, без чьих либо советов. А не берёт тебя к себе твоя уважаемая, мудрейшая бабушка, да сохранит её Всевышний(Свят Он и Велик) лишь потому, что не хочет быть стороной конфликта, чтобы не злить отца и мать, и чтобы они не думали, что якобы бабушка чрез тебя пытаетса влиять на ситуацию. Вот, что значит, жизненный опыт, старшего поколения, вкупе с мудростью и умом. Бери пример с бабушки, и старайса дистанцироватса от конфликтов с родителями. Веди себя хорошо, и не давай повод злитьса на тебя. Таки самый лучший, и безопасный вариант, никому из посторонних ничего не говорить о семье, что бы там не происходило. Справедливо по Русски пословица говорит "не выноси ссор из избы". Ты не имеешь права указывать взрослым, тем более родителям, как им жить, и не имеешь права судить их, так что, лучше не вмешивайся в родительские конфликты, и веди себя правильно, не создавай им своим нехорошим поведением дополнительных проблем. Ты не знаешь и малой доли того, что происходит между отцом и матерью. Так же ты не знаешь, как, и по какой причине они разошлись, в общем, ты не знаешь подавляющее большинство причин, не говоря уже о подводных камнях этого родительского бракоразводного процесса. И родители, к чести им, не посвящают тебя во все нюансы, сугубо их ситуации, чтобы не делать из тебя объект спора, чтобы оградить тебя от всей этой головной боли, что принёс развод. И правильно делают. Это их проблемы, и ты не сможешь ни помочь им ни повлиять на их решения. Это даже хорошо, что ты почти не фигурируешь, а следовательно не знаешь что переживают родители, в особенности мама. Ведь у неё 1000 проблем о которых ты не догадываешьса, дом, работа, это лишь вершина айсберга. У неё должностные обязанности, на работе, домашние заботы, воспитание твоё, готовка, уборка, ей очень тяжело. Плюс ко всему нужны деньги на насущное, на оплату коммунальных услуг, на оплату связи(интернет) и много много забот,всё распределить, соразмерить. Поставь себя на её место, смогла бы ты как белка в крутитса, работа, быт, дом, заботы, и много много других проблем?? Ты должна уважать маму, вести себя с ней почтительно, а не провоцировать конфликт. Элементарное уважение должно же быть. Разве трудно, отложить этот твой телефон, во время общения с мамой?? Разве трудно, минут 10 от силы, спокойно, без претензий выслушать маму, и вести с ней беседу??
Сейчас у тебя переходный возраст, бунт, противостояние всему и вся. Когда ошибочно кажетса, что всё знаешь лучше взрослых, и так далее. Это опасный период, и ежели не слушать родную мать, иль родственников старшего поколения, а ставить во главу угла друзей, то по наивности, по незнанию, в силу возраста, можно претрпеть много бед. Очень легко пустить жизнь под откос. Мама полностью права, что контролирует тебя, и что интересуетса твоими друзьями. Вот ежели мама бы игнорировала тебя, не интересовалас бы твоей жизнью, то это было бы очень и очень плохо, можно сказать, отреклас бы от тебя, пустив твою жизнь и судьбу в свободное плаванье. Ты сейчас не в том возрасте, чтобы понять, насколько мама бережёт тебя, и как сильно она беспокоитса о тебе, и любит. Уверяю тебя, пройдёт немного лет, ты сама всё поймёшь, что была не права, и совершенно другими глазами будешь смотреть на маму, вы с ней окончательно помиритес, тогда, спустя время, можно будет здраво, конструктивно обсудить подлинные обстоятельств развода мамы и отца. Время обязательно всё расставит на свои места. Нужно только потерпеть,и не делать необдуманных поступков, за которые будет стыдно. Сейчас ты в таком возрасте находишьса, когда нужно быть начеку, когда любое желание нужно обдумывать трижды, когда много ложных соблазнов, по этому очень очень и очень внимательно относис к словам тех, кого ты называешь друзьями, и вдвойне внимательно обдумывай какие либо предложения от них касательно тебя. Сегодня молодёжь, в том числе и подростки твоего возраста как никогда уязвимы, и рискуют стать пешками в чужой игре. Много плохого и опасного ждёт тех, кто в твоём возрасте по наивности пытаетса отойти от родителей, и жить по своим подростковыми правилам, подобные бедолаги не понимают как же они уязвимы и как же они рискуют испортить свою жизнь, а то и потерять. Я призываю тебя, во избежание проблем и разочарований, будь близка с мамой, рассказывай ей о событиях из твоей жизни, о тех, кого ты считаешь друзьями, советуйса с ней, веди ‌в уважительном тоне беседы. И не забывай мама за тебя несёт ответственность,что то нехорошее случитьса с тобой, а спросят по всей строгости закона, с мамы. Уважай её. Я знаю, ты чуткая, добрая юная дева, ты всё в глубине души хорошо понимаешь, таки будь приветлива и уважительна с мамой, это всё, что от тебя требуетса, ведь вы же родные люди, одна кровь, одна плоть, мама и дочь, вы семья, а эти конфликты по сути ничего не стоят. Ты младше, у тебя нет жизненного опыта, ежели не будешь послушна маме, претерпишь много бед. От тебя не требуетса ничего сверхъестественного,всего лишь будь с мамой в хороших отношениях, войди в её положение, ей таки трудно, но она тебе об этом не говорит, чтобы не обременять тебя ненужными проблемами, но ты вероятно этого не понимаешь, и недостойным поведением усугубляешь ваши взаимоотношения. В конечном итоге и тебе, и маме, совместно тяжело, всё это порождает конфликт. Вот у тебя, допустим, что то в школе не получаетса, какие то разногласия с приятелями, а у мамы твоей, бывают трудности на работе, с отцом твоим возможно какие то не решённые вопросы, домашние дела, да ещё и ты идёшь на конфликт. Представь, как маме тяжело, нервы. Попытайся понять маму, она явно не враг тебе, и ни в коем случае не желает тебе зла. Не принимай её слова близко к сердцу, а чтобы она не злилас, в общении с ней, откладывай в сторону телефон, это же не трудно, правда же?? Случилос то, что случилос, родители решили расстатьса, значит так тому и быть, есть причины. Но ты, как нейтральное лицо в их разводе, можешь жить, иль приходить на пару суток, к отцу, это нормально. Мне кажетса, это хороший вариант. Договорись с мамой, что хотя бы с субботы на воскресение будешь проводить у отца, а мама в это время отдохнёт, я не знаю, отоспитса, отлежитса, от рутины будней. И ежели ты будешь иногда посещать отца, таки без проблем можешь согласовать с мамой, так же, раз, 2 в неделю оставатьса у бабушки, такой вот справедливый баланс. И все будут довольны. А вот запрет спорта я категорически не одобряю, наоборот, спорт нужно разрешить, и поощрять, ибо спорт это дисциплина, спорт это здоровье, и в конечности, спорт это очень полезная, и нужная привычка, так и скажи своей маме в качестве аргумента. Счас самое главное примиритса с мамой, отрегулировать конфликт, и восстановить хорошие взаимоотношения, а потом уже аккуратненько, когда не будет разногласий, и обид, договоритса о спорте. Вопрос котируемый, договоритса можно. Ну и в заключении хочу пожелать тебе, маме, отцу, взаимности и мира, а тебе непосредственно сил, и терпения, чтобы достойно выдержать все жизненные испытания и трудности характерные в твоём подростковом возрасте. Будь сильной, и благоразумной. Береги маму.

Привет. Обнимаю. Твои родители сами выбирали свою судьбу, ты не можешь быть виноватой. У тебя своя жизнь. Сейчас восьмой класс, потом девятый, после можешь уехать учиться, там будет и атмосфера лучше, и друзья. Старый друг, если настоящий, тоже вернётся.
Сейчас стоит подумать о будущей профессии и оценках в аттестат. Учителя могут пойти навстречу, чтобы с хорошим средним баллом могла поступить.
Знай, что всё это временно. Ты вырастешь и перестанешь зависеть от родителей.
А вот ад после самоубийства не закончится никогда. Там не будет возможности отвлечься. О добровольной смерти страшно жалеют сразу после того, как она свершилась. Душу сразу тащат в ад, ведь человек сам отказался от Бога. Это врагу не пожелаешь.