Мне 19 лет, и моя проблема в том, что я сама довела себя до ручки.
Мой социальный образ- В классе меня всегда чмырили , но я не боролась с этим а просто смирялась. И была абсолютно счастливым
человеком - абсолютно. Образ меня для самой меня - девочка которая счастлива несмотря ни на что. Внутреннее чувство собственного
достоинства всегда было.Мне было всеравно на насмешки - там я была такой, зато с друзьями я была абсолютно уверенной в себе,
общительной, веселой.Эту двойственность я прекрасно осознавала. Примерно в 16 лет я начала делать какие-то роковые вещи,которые
помогали мне самоутверждаться.И суть их была в их фатальности - занятие проституцией. Я понимаю что это звучит бредово, но мне
нравилось жить собственными решениями..как то так.Я очень боялась это делать, но как будто заставила - мол - давай, наплюй на все,
перебори себя и все -ведь это то чего ты так хочешь - полной свободы..и даже осознавая что на одной чаше весов стояла жизнь
нормального человека, душевный покой а на другой ...сумасхождение и полная свобода..я выбрала второе. Заставила саму себя
переступить эту грань.В буквальном смысле слова - заставила, будто с этим поступком навсегда отрезала робкую боязливую часть
себя.И была счастлива.Не буду углубляться в то что было за все это время...мне скоро 20..я прилично деградировала)) в духовном
плане..мысли о суициде и тому подобное..то,что не свойственно было для меня вообще.и для меня неожиданно что я сожалею..об этом
нельзя сожалеть...ведь я осознавала что мне придется жить с этим...и теперь я вдруг не хочу...это парадоксальная проблема..человек
делает вещи не совместимые с нормальной жизнью...а потом удивляется - где его нормальная жизнь...кажется я еще сказала себе тогда
- мы все всеравно умрем..а может формулировка была более жестокой- если тебе когда-то разонравиться - застрелишься, делов то...я
боюсь что именно в этот момент я начала потихоньку идти в сторону саморазрушения и закрепила эту установку у себя в голове..это
верх, апогей безотвественности по отношению к своей жизни. Обезценивая рамки, постепенно я обезценила ценности....Самое обидное
что во мне совсем пересох ручеек счастья...Раньше меня просто захлестывали его волны...для меня было естественным состояние
эйфории без какого либо особого повода...Я была наверное даже через чур счастливой..каждый день я просыпалась благодаря Бога что я
живу..сейчас картина не утешительная...я как будто чувствую что заточена в свое тело...и это очень страшно....Я не могу успокоится
что все что тогда я делала это была реально я.Как я могу не мириться с самой собой? У меня глубочайшая деперсонализация...Редким
случаем я чувствую себя собой..в остальное время я ощущаю противную экзистенцию..как будто таскаю силой мозговых
имульсов,отработанной годами жизни, свое бездыханное тело.Самой себе не верю что я хочу выкарабкиваться ...ведь яму рыла я
сама..Мне просто любопытно, есть ли кто-то еще с настолько абсурдной проблемой?Не смейтесь слишком громко пожалуйста))Мне самой
смешно и страшно.После нескольких перенесенных унижений,потери работы на долгое время, неудачной любви тоже с элементами унижения,
моя вера в себя сильно подкосилась.Мое самоуважение куда-то растворилось.А строилось все это мое жизненное мероприятие именно на
нем..на непреклонном...в общем...страшновато