Буду благодарна всем кто прочитает, и ответит…Извините что много написала…
Мне 26 лет…Уже 26 лет. У меня ничего нет, я ничего не нажила в духовном плане, ни любимого человека, ни детей, ни любимой работы, пустышка… Я не
живу, а паразитирую, принося остальным людям проблемы. Иногда смотря по телевизору новости, что где –то разбился автобус и очень много человек
погибло, или где-то погиб не в чем не повинный маленький ребенок, я задумываюсь, ну почему же нельзя отдать свою жизнь, БЕССМЫСЛЕННУЮ жизнь кому то,
кому она нужна, и кому то очень нужен тот человек которого уже нет, а я которая никому не нужна, есть…Приходит ощущение того, что я занимаю это место
в жизни не по праву, что оно не моё…
До 25 лет я ни с кем не встречалась, у меня не было ни одного молодого человека. Не знаю почему всё так, живу в среднем по численности городе, не
бука, да и прямо в глаза никто никогда не говорил, что я урод, но сейчас я конечно понимаю что дожив до 25 лет и не разу даже не поцеловавшись, я
конечно урод в физическом плане, другой причины не вижу…Иначе неужели бы не нашелся человек, которому я была бы хоть немного симпатична?! Теперь то я
это наконец понимаю, дожив до 26 лет!!!
У меня никогда не было свиданий, мне никто никогда не дарил цветы, ни делал комплименты, не провожал до дома, и не звал в кино. Всего этого, то что
считается нормой для молодой девушки у меня, до 25 лет, никогда не было. Единственные цветы, которые мне были подарены, это от мужчин-коллег, на 8-е
марта, и то потому что так нужно и принято.
В социуме ко мне относятся довольно ровно, то есть не выделяют, считая обычным человеком. Ну и еще раз повторюсь, что никто прямо в глаза не говорил
что я урод, или не общительная. В коллективе со всеми в ровных хороших отношениях. Наверно они меня просто жалеют.
В 25 лет я познакомилась с молодым человеком, конечно же на работе, просто так на улице он наверное никогда бы со мной не стал знакомиться. А тут
хочешь - не хочешь, а по работе ему пришлось со мной общаться. Дальше все как во сне, сейчас я уже понимаю, что это был кошмарный сон…
По началу он стал мне хорошим другом (как я считала, но как выяснилось позже, он так не считал). Подвозил на машине до дома, из дома на работу,
успокаивал, когда были проблемы, веселил когда было грустно, всячески поддерживал. Мы много и долго могли говорить о чем угодно, он мог рассказать
мне о чем- то своем личном, сокровенном (как мне тогда казалось). Как же я была рада, что в моей жизни появился такой человек!!!
Но было одно «но», он был женат. А я и не на что не надеялась, мне было достаточно, что он уже был рядом, и мы общаемся. Иметь такого хорошего
человека в качестве друга, это уже не мало было для меня. Я знаю, что отношение с женатым это тяжкий грех.
Были изредка походы в кафе, кино. Тогда я хотя бы начала примерно представлять, что такое свидание с молодым человеком. Еще раз повторюсь, что
общалась я тогда с ним только как с другом, и всячески гнала эти грешные мысли, что у нас с ним может что-то быть помимо дружбы.
Шло время, с его стороны стало заметно некое внимание ко мне как к девушке, но я не принимала это всерьез, ведь у человека есть жена, любимая жена, с
которой он уже 6 лет. Но случился тот день, когда всё изменилось, первый поцелуй. Завязались отношения, если это можно было так назвать, близости
долго не было, я всячески отнекивалась, он терпел, ждал, но он не знал что у меня никого до этого не было, он не знал всей правды, считал меня вполне
нормальной девушкой, как мне казалось. Я конечно же понимала, что эти отношения ни к чему хорошему не приведут, что он никогда не оставит семью, и
что для него я ….если честно я сама не понимала для чего я ему, и кто я для него… развлечение, уход от обыденности, семейного быта, отношения которые
ни к чему не обязывают… Я не желала что бы он оставил семью, знала что это грех, я просто хотела почувствовать, узнать как это… жить нормальной
жизнью, как молодая нормальная девушка…хотела то же быть кому то нужной, хотела внимания, ласки, близости…
С девственностью я так и не рассталась, в ту ночь когда всё могло произойти, не произошло, мне стало больно, я сказала об этом ему, он прекратил.
Проснувшись утром он ушёл, я больше его не видела, это было 2 месяца назад. К этому времени мы работали уже не вместе.
Всё понимаю, для него это ничего не значило, у него сейчас я уверена, всё хорошо, жена, ребенок, полная идиллия, хотя и не общалась с ним 2 долгих
месяца, но как-то видела их на улице издалека, счастливых и улыбающихся, с коляской. А я была наверно развлечением, когда было совсем скучно, всё
понимаю, но от этого понимания душа меньше болеть не перестала, а только еще больше болит, с каждым днём….
Больнее всего не от того что он так скажем ушел от меня, что он не со мной, и мы больше не общаемся как прежде…и у него всё хорошо, а больно от того
что ушел ВОТ ТАК, молча, не сказав не слова…Я привязалась к человеку, для которого я никто, пустое место, наверно за эти 2 месяца что мы не виделись,
с тех пор как он ушёл, забыл как меня зовут и не вспоминает…а я не могу…Я каждый день его вспоминаю, и понимаю что не правильно, и выть хочется,
оттого что человек так поступил, ушел молча…Не понимаю что я сделала такого человеку что бы со мной так, как с пустым местом, будто меня и не было
никогда в его жизни…Разве можно так вытирать ноги о человека который поверил и открыл тебе душу?! Помогала ему чем могла, поддерживала в тяжелые
минуты жизни…Неужели за эти 2 месяца нельзя даже позвонить и спросить, зная что у меня проблемы с здоровьем, работой– «Как ты?».
Я одна, совсем, у меня нет настоящих друзей, есть знакомые, некому выговориться. Есть только Бог, которому молюсь. Но вечером, когда приходишь с
работы, и сидишь одна вспоминая всё это, жить не хочется. А я ведь хотела обычного человеческого счастья, любимого человека и детей. Но ничего этого
уже не будет, я пустое место для всех…На земле держит только мама. Я сижу в яме из которой уже не под силу выбраться. Думала уйти в монастырь, но
мама не поймёт, она ничего не знает, мечтает о внуках, я у неё одна, и она у меня то же.