Я привыкла быть сильной, моя профессия и отношения с близкими обязывают быть сильной. Я в семье старший ребенок со всеми вытекающими отсюда последствиями. Сейчас живу (выживаю) одна - своя квартира, работа, надежда только на себя. Опереться на близких не представляется возможным, ибо обычно близкие опираются на меня. В связи с этим просьбы о помощи к близким людям исключены (все равно все закончится тем, что выслушивать буду я их, а не они меня - мы это уже проходили).
Мне очень тяжело признавать, что, то что имеет место быть сейчас - уже давно начавшийся кризис, у которого нет ни конца ни края...
Все началось, наверное, в 15 лет, когда я оказалась прижатой к стенке сотрудником гостиницы, имеющего вполне определенные намерения... С точки зрения физической, все обошлось... Но после этого единственный цвет, который я признавала был черный, только юбки по щиколотку и жуткий старческий пучок... Так продолжалось два года: я старалась ни с кем не общаться, только училась, училась, училась... К 17 годам, вроде, начала отходить... Но мужчин боялась страшно... Потом, можно сказать, что я ушла с головой в работу и в продолжающуюся учебу, начала думать о карьере, все практически забылось, растворилось в прошлом...
...пока судьба не сочла нужным в прошлом году мне об этом напомнить... За 10 минут до этого я была абсолютно счастлива! Я никогда не думала, что могу так безусловно радоваться жизни! Я получила так давно желаемую мной должность, получила студенческий билет университета, в который так давно мечтала поступить! Это была практически эйфория... пока кто-то не подошел сзади и не схватил за шею, обещая ее свернуть. Я сначала не осознала всей серьезности ситуации, просто не поняла, не поверила, приняла за сон, но ни в коем случае не за реальность, которая случается со мной... Я полчаса уговаривала его меня отпустить, кричала (окружающим было все равно), била (безуспешно)... Все это после того, как осознала, что терять мне нечего, все равно все закончится очень и очень скоро, вопрос только как... Все обошлось (не считая сотрясения мозга от удара моей головой об стенку, ссадин и синяков). На следующий день пошла на работу, потом на учебу, ибо надо быть сильной, несмотря ни на что...
А спустя два месяца меня буквально выставили из дома (вернее, сделали все, чтобы я оттуда уехала). Мы жили с бабушкой (родители развелись и живут в разных городах, а у меня в процессе ремонта имелась квартира, ремонт планировалось закончить через полгода), с которой, сколько я себя помню, отношения у нас не ладились. Кроме того, она совершенно повернута на религии (я не боюсь такой оценки. Из примеров ее стойкая убежденность, что настоящий православный не должен знать никакого другого языка, кроме русского - понятно, что я со своими четырьмя (один из которых арабский) совершенно не подходила под образ настоящего православного). Бабушка, несмотря на все протесты, привела к нам свою старшую дочь (с такой же повернутостью в квадрате, включавшую пироманию, тенденцию отдавать имущество всем, кто ни попросит, и делать и опять же отдавать копии с НАШИХ ключей). Я была вынуждена за ночь собрать все вещи и под пожелания, чтобы я горела в аду, уехать к отцу, а через еще два месяца переехать в собственную квартира, в которой из мебели был только письменный стол. При всем при этом дочь и муж этой самой тети активно делали вид, что их это никак не касается.
Это кажется подорвало все, что можно было подорвать: веру в людскую доброту и благородство, веру в родственников, доверие, веру в себя... Из сессии вышла с пятью хвостами, лекции практически не посещала, жила на работе (так как домой не хотелось), при этом работы не делалась, потому что тоже не хотелось (а заставить не могла), что вызывало вполе справедливый гнев начальства. Руки опустились... И уже упоминавшася ранее должность не радовала, и университет не посещался, не хотелось ничего - просто уснуть и долго-долго спать...
24 ноября был ровно год с того самого моего переезда... Были улучшения, но кратковременного... Сейчас состояние абсолютной потерянности, непонимания, куда идти дальше... впереди тупик... Работа делается только при приложении очень больших усилий (и то только на 50 процентов - по долгу службы вынуждены считать часы), скоро сессия, а хвосты тянутся еще с прошлом, светит недопуск... Я просто не знаю, что дальше делать... Помогите, пожалуйста.