Моя история до такой степени банальна, что я не удивлюсь, если ее даже не опубликуют. Я же "победитель по жизни".
Ну, а вообще, эти полгода для меня стали неким подобием ада, с июля месяца по сегодняшний день. Я не знаю, где же я так накосячила по жизни, что вечно впадаю в депрессию. Началось с того, что умер человек, талантливый артист, который был, есть и будет для меня Дорогим и Родным, Учителем и Вторым Отцом, с самого раннего детства и до конца жизни. Эту трагедию я пережила очень тяжело, до сих пор иногда плачу. Но, как ни крути, я продолжаю жить. Следом, в августе приходит известие о смерти моего знакомого. Шок, печаль...
Началась учеба, 4ый курс универа (я очень плохой студент), надо начать отвлекать себя от плохих мыслей, устраиваюсь на подработку, пытаюсь закрывать старые хвосты. Решила подработкой копить деньги на гитару, на билет в мой любимый город Петербург.
Вроде, все идет чередом, появилась улыбка на лице, исхудала, конечно, но ничего, начинаю приходить в себя. Как говорится, жить буду.
Есть у меня котеечка, как с ребенком с ним возилась, холила, лееила, души не чаяла. А он взял и сбежал от меня недавно. И все, с концами. Пустота...Опять депрессии, тоска,снимаю квартиру с 2мя девочками, злюсь на них, ору, срываюсь, то пью, то ем абы как. В общем, тлен. Тут через некоторое время новости до родителей доходят из универа, мол, ваша дочь за долги к отчислению предоставлена. У матери слезы, отец в трансе, я так вообще, начинаю метаться, не зная, с чего начать, что делать. За неделю не закрыть все долги. И вот, не успеваю. Вчера повесили приказ... Сейчас я сижу у родителей дома, в родном городе, вторник едем с папой забирать документы, состояние не понять какое,съеденная пачка успокоительных таблеток, жду маму. Мама... Она еще не знает. Последний раз, когда ей позвонили с деканата она плакала..Стыдно. Как ей сказать? Она никогда меня не поддерживала, не понимала. Когда я что-то хотела ей рассказать, она говорила, мол, ты что как с подругой со мной разговариваешь. Действительно, маменька, простите, о чем это я... А потом обижается, почему я ей ничего не рассказываю, про свою жизнь. Да, поела. Да, выспалась. На работе. На учебе. Кажется, что если я соберусь замуж, то скажу ей об этом в последнюю очередь.
Ах, даааа. Замуж. У меня же нет личной жизни. И как я могла забыть? Ведь у меня же был только 1 парень за мои, практически 22 года. Я к нему со всей душой, а он... Ну стандартная ситуация. На этом все, список моих любовных достижений можно завершить, если не считать пары случайных связей. А найти никого не могу, и не в планках дело, я простая девушка, которой любовь и внимание надо. А вот, не находятся такие. Ну да, не хожу я на каблуках, в клубах не тусуюсь, рок люблю. Нынче, наверное, доступных подавай.
В общем, не знаю, зачем я все это пишу, может выговориться, поскольку некому. Вернулась в родной город, сижу в четырех стенах, друзья по городам, а здесь подруга, у которой уже муж. Сейчас не знаю, что и делать, ужасно грустно, стыдно, плохо, хоть убейся.
У меня все.