Не знаю почему, но как будто сам бог не хочет, чтобы я была счастливой, когда я нахожу в жизни хотя бы не большую радость, она тут же исчезает, пропадает, уходит самым жестоким образом.
И я даже не знаю, что делать. На протяжении, наверное, уже лет 6 каждый день единственное, чего я хочу, - это освободиться от всего этого. Даже если при этом надо совершить суицид <ред.мод.>. Поскольку такое состояние уже давно, я конечно же все это пробовала, к сожалению неуспешно каждый раз, потому что в последний момент думаю что-то вроде «а что если меня все же ждёт счастье? Просто надо ещё чуть-чуть подождать». Но на самом деле каждый день все хуже и хуже.
Эти попытки не были чем-то показательным, я все делала втихую, никто из моих знакомых даже не подозревает насколько мне плохо (либо сами не хотят видеть).
Я пробовала уже многое: психологи (но они тупо ничем не помогают, просто бесконечно что-то записывают в блокнот, как будто я не за помощью пришла, а поддержать их финансово или помочь им написать научную работу пришла), антидепрессанты (от них на месяц только хуже стало), различные тренинги, заставляющие отвлечься и не обращать внимание на весь этот ад, (ненадолго помогло, но в общем результате это привело меня только к осознанию того, что умирать не так уж страшно, да и боль в принципе не такая уж страшная, что в таком состоянии только сделало меня бесчувственной и безэмоциональной), поговорить с близкими (меня не поняли, назвали эгоисткой, кто-то ушёл, а кто-то воспринял меня психонутой и отправил опять же к психологам), меняла обстановки, зсферы деятельности и люде (но везде до комедийного одинаково, люди даже практически слово в слово говорят мне одно и то же, хотя друг друга никто не видели, а говорят крайне обидные вещи именно с целью оскорбить и унизить, тут я точно не придумываю, я узнавала).
Кроме того, что все значимое для меня в жизни просто исчезает, в последнее время мне просто хочется закрыться в темной комнате. Люди меня раздражают, фильмы, музыка и прочее меня раздражают, потому что везде присутствует хотя бы крупица счастья, которая для меня как запретный плод. Я уже даже боюсь радоваться чему-то, потому что тогда мир заберёт это у меня.
Например: я всю свою жизнь любила и люблю детей, но откуда-то в 17 мне поставили болезнь, из-за которой через пару лет возможность их иметь исчезнет, кроме того каким-то образом, хотя все и говорят, что я красивая, да и из-за бесконечной депрессии у меня никогда не было отношений и шанса завести их за пару лет так и не представилось, теперь поздно... А главное, когда мне сказали диагноз, который блин хуже, чем рак, поскольку это болезнь даже не убьёт тебя, меня отправили в полном одиночестве переживать все это.
Скажите, пожалуйста, как можно стать счастливой? Я уже почти потеряла всю надежду, что эта жизнь для меня, мне очень нужна помощь. Я очень хочу жить хотя бы тупо классической жизнью обычного человека, мне не нужны миллионы, яркость приключений и прочего, я просто уже хочу нормально дожить жизнь, не плача где-то в метро, чтобы никто не услышал, насколько уже больно молчать.