Конечно у меня не трагедия, из-за которой стоит совершать суицид. Просто такое состояние будто бы в мою душу впилась тысяча иголок, и свозь эти ранки вытекает всякое желание жить и радоваться самому факту жизни.
Меня претит от самой себя, обуревает ненависть к самой себе вкупе с жалостью.
Сижу и занимаюсь самобичеванием, зная, что от этого никому легче не станет. Прекрасно понимаю, что нужно двигаться, стремиться, самосовершенствоваться. Но во мне никакого к этому импульса. Я просто какой-то безвольный мешок с костями, тюфяк. Мне постоянно нужен пинок или ориентир, чтобы я вообще что-либо сделала. Почему я не могу, как все нормальные люди, двигаться дальше самостоятельно? Почему я такая слабая и безвольная? Почему я настолько жалкая? Чем таким меня Господь обделил? Столько всего вокруг, почему я не в состоянии это использовать?
Оглядывая прожитую жизнь, пусть и совсем короткую, я чувствую отвращение. У меня возникает чувство бесцельности и бесполезности прожитых 20 лет. Что я достигла за это время? Что я отдала миру за 20лет? Что я получила? И на эти вопросы только один ответ – ничего. Я просто впустую потратила время, сама не знаю на что.
Я дико завидую своим сверстникам, да и всем остальным людям тоже – у них есть то, чего у меня никогда не было – отношения, дружба и друзья, система ценностей, цели и приоритеты, воспоминания, чувства и пр. Я же провела 20 лет в каком-то коматозном сне – мне нечего вспомнить, нет никаких целей и желаний, совсем нет друзей и никогда их не было. И вот, проснувшись от своего коматозного сна, я столкнулась со своей действительностью и реальностью, в которых ничего нет - только чернота и пустота. Нет, конечно, у меня есть мама и братик, но их двоих мало, чтобы заполнить зияющую пустоту моей души. Наверное, там не душа, а просто черная дыра.
Я понимаю, что я просто жалкий потребитель тех благ, которые дают мне родители, я не даю ничего взамен. Я не работаю, ничем особым не увлекаюсь и не занимаюсь, просто бесцельно существую, даже не зная зачем. Я словно на самом дне болота, рядом столько веревок и лестниц чтобы выбраться, но у меня нет сил бороться, нет никакого стимула и желания жить вообще.