Уже 7 лет я пытаюсь преодолеть болезнь, которая мешает мне быть нормальным человеком. Врачи не дают никаких гарантий. Мои усилия если и дают результат, то очень медленно и даётся мне это с тяжелейшим трудом. Часто думаю о том, что легче просто избавиться от этого поганого тела, чем лечиться. Бешеные деньги уходят на таблы. Сил нет ни моральных, ни физических, ни материальных. Боль... А знаете, как я хожу по улице? Опустив голову вниз, чтоб глаза не видели тех, кто надо мной ржот. А в ушах всегда наушники, чтоб не слышать в спину мерзкие вещи, которые говорят люди, когда я "иду". Парня у меня нет и не было. Я девственница в свои 25 лет. Виновата в этом не я. Я никого и никогда не посылала. Только в почледнее время я закрылась. Стараюсь изолироваться, чтоб нмкто не обидел. Уродка же. Не понимаю, зачем жить дальше... Хочется закрыть глаза и не открывать. Надежда на то, что я стану для кого-то любимой женщиной, женой, мамой просто растаяла.
А ещё у меня лёгкая степень дебильности, органическое поражение ЦНС (энцефалопатия), панические атаки, мышечная дистрофия лёгкой степени, социофобия, интернет-зависимость, булимия и бессонница. На работу меня никуда не берут. Я устала принимать отказы. Мне больно слышать снова и снова, что я не нужна! Работаю сама, убираюсь в чужих квартирах за деньги. Позорно, противно... За всю жизнь у меня была единственная подруга и та меня бросила. Мама меня ненавидит. Всю жизнь мама с бабушкой меня травили и унижали. "Дура, дебилоидка". Бабушка в детстве до крови избивала меня, а теперь всё отрицает и говорит всем, точнее, врёт:"моя внучкан просто избалованная, мы ее с мамой перенянчили". Ага... Конечно. Что одна издевалась, что вторая. Ненавижу этих чужих мне баб. Отец - отдельная история... Он живёт буквально на одной улице и НИ РАЗУ за 25 лет не интересовался мной. Ни одного близкого человека. Только мечта... Вылечить мой физический недостаток, с которым я борюсь уже 7 лет. Просто, чтоб не чувствовать себя уродкой. Но всё это так тяжело.