Мне очень одиноко в своей семье. Ранее, я не осознавала этого. Я живу только с матерью. Отец ушел из семьи когда мне было 5 лет. Я поддерживала их развод, они мноого ссорились когда жили вместе. Моя мать очень вспылчивая женщина. Её бабушка тоже воспитывала одна. И моя мать не умела строить отношения с мужчинами. 4 раза она была замужем, все 4 неудачно. Она постоянно предиралась, как к мужьям, так и ко мне. Подмечала любые недочёты ( это сделал не так, это сказал не так). Мы ругались из-за того, что я громко жую, или не так хожу. Но, после 4 развода мама задумалась. Стала изучать психологию и отношения с мужчинами у нее наладились. Но наших с ней проблем она не видет. А они никуда не делись... К еженедельной ругани из-за уборки я привыкла. Я мамина противоположность, на любые проблемы я реагирую слезами. Я начинаю плакать от любого ее крика. А маму мои слезы ужасно бесит. От сюда и пошли мои мысли об одиночестве... Я плачу только дома, с друзьями не могу. Но не всегда мои слезы-это реакция на крик. Я часто плачу от душевной боли. Связанна она бывает с разными вещами. Проблема в том, что мама эти вещи не считает серьезными. И когда мне больно и обидно она не жалеет и не утешает меня, наоборот злится и кричит. И я начинаю плакать еще больше, а она еще больше злиться. Недавно моя мама очень сильно меня об дела сама. Я с детства была очень скромным ребенком. Я не просила игрушек или одежды. Но, став подростком я начала красить волосы в яркие цвета. И всегда спрашивала у мамы разрешение. И мама мне его давала. И результат ей нравился. Она сама меня красила и платила за это деньги. В этом году, я снова покрасилась. Мы долго готовились к этому. Мама радовалась со мной и идея ей нравилась. Я 3 часа просидела у парикмахера, и была очень счастлива. Но, с утра меня ждал неприятный разговор. Маме не понравилось. Она сказала: "Слишком ярко". Я очень расстроилась. Её мнение было важно мне. И я начала плакать. Что бы не злить маму пошла погулять с подругой. Но вернувшись, мама все таки устроила скандал. Она сказала, что жалеет о том, что потратила на это деньги. А на мои слова о том, что она еще вчера радовалась со мной вместе и хвасталась подругам. Сказала, что не могла иначе, ведь я бы начала реветь, если бы она запретила мне. Сказала, что я избалованная и шантажирую её все время своими действиями ( помимо слез, я режу себя, это помогает не плакать, боль отвлекает от слез, но сама думает, что я ее шантажирую так). И тут я поняла, что она не верит моим слезам никогда. Сама мама при мне никогда не плакала и, наверное в ее понимании у меня нет поводов плакать. Но я не могу как она! Я не могу злиться и выпускать пар крича. Я ранима внутри. Целыми днями в школе Я стараюсь быть сильной. На любые оскорбления реагирую будто мне все равно. А дома я хочу лишь одного, что бы меня поняли, и пожалели. В итоге, я лежу одна в комнате и горько плачу по ночам, а мама спит в соседней комнате. Сейчас уже 2 дня прошло с той ссоры из-за волос. Мама сказала, что попробует привыкнуть к моим волосам. Но мне не стало лучше. Я все еще грущу, мне все еще обидно от ее слов. И я поняла, что это не первый раз, когда я так себя чувствую. Зимой, когда мама уехала в командировку, я возвращалась с худошки в слезах. Я получила 4 за срез. Я была очень расстроена. Приехала домой, а дома нет Света. Вся в слезах Я позвонила маме. И та кричала в телефон сначала, про то, что меня дома одну оставить нельзя, у меня что-нибудь случиться. А потом за то, что плачу из-за своей 4. Тогда я первый раз в жизни осознала, что такое одиночество. И я плакала, всю ночь. И так всегда. Все мои проблемы, маме кажутся бредом. А мне всего лишь хочется, что бы она подошла ко мне, обняла и сказала "я понимаю. Хочется плакать? Плачь, я рядом. Я подожду, потом сделаешь то, что я прошу. Исправишь свои косяки". Я говорила ей об этом... Но все окончилось скандалом и не изменилось. С каждым разом все сложнее. А депрессии от этого все длиньше. Тогда это была всего лишь ночь. Теперь уже 2 дня не могу успокоиться. И мысли о том, что можно все это "прекратить" посещают голову все чаще. Сейчас мне все еще страшно покончить с собой. Но, когда-то и начать себя резать и начать голодать казалось чем-то страшным. Когда-нибудь я перестану бояться. И все, наконец-то, закончиться. Мне больше не будет больно и плохо. И мама, может быть поймет, что мои слезы не всегда льются просто так. Хотя, я знаю, что даже если я умру она обвенит в этом всех вокруг, но не себя...У меня хорошая мать, она кормит меня, одевает, дает образование. Но как люди мы слишком разные. Я стараюсь ее понять. Но она на наши проблемы закрывает глаза. Что бы понять, что она не правильно ведет себя с мужчинами ей пришлось пережить 4 тяжких развода. Получается, что бы понять, что у нас с ней тоже есть проблемы, которые надо решать, ей нужно 4 раза потерять меня? Увы, я смогу уйти только 1 раз. И с каждой секундай, я все больше верю, что иного пути нет... Я в полном отчаяние.