Вокруг меня вращается куча людей. У них какая-то своя жизнь. А какая жизнь у меня? Жизнь по течению. Ничего не хочу делать. Никого не хочу видеть. И слышать тоже не хочу. Я хожу на работу, убираю квартиру, звоню кому-то куда-то как робот, только потому, что кто-то этого ждет а я, вроде как, должна. Я неудачница. Вечная. Лет с 13 не видела в жизни ничего хорошего и до сих пор не вижу. Мои родственники никогда мной не интересовались. Единственное, что их волновало - это чтобы со стороны все выглядело "как у всех". Бабушка управляла моей жизнью вдоль и поперек. Мне ничего не надо было делать. Потому что она меня одевала (да, она свято верила, что девка в 14 лет не в состоянии одеть нужные штаны), заплетала волосы (до 18 лет я носила одну и ту же прическу, не в силах побороть бабушкин энтузиазм) и отправляла в школу. В школе меня не любили. Вечно ревущая девица с дурацкими оттопыренными ушами, очками и в самовязанной кофте была законной мишенью одноклассников. Вы знаете, какого это, когда дружат из жалости? Или простоять одной весь выпускной? Мама? Раз в неделю. Или в две. Она приезжала, вся такая радостная, выслушивала список прегрешений и затухала. Расстраивалась. А что я могу сделать, если я троешница? Ну не лезет мне ничего в мозги, хоть убей. Отец? Раз в два года. Под злобные выражансы ненавидящей его бабушки. В 14 лет я хотела повеситься. Крючок отломился. Вот жалость. Все было бы проще.
Моя мама. Моя такая хорошая, но очень далекая. Она умерла. У меня на руках. Умерла от того, что не справилась с этой жизнью и увлеклась алкоголем. А я ее убила, поскольку приносила ей этот алкоголь. У меня не хватало сил с этим бороться. Да я и не хотела бороться, мне хотелось, чтобы от меня отстали наконец. Хотя бы на полчаса.
Кто сказал, что мои родные расстроятся, если я умру? Они расстроятся потому, что я организовала им проблемы. Никто и никогда не интересовался, что я вообще чувствую. Когда мне звонит бабушка и спрашивает "как дела" она хочет видеть список того, что можно похвастать/рассказать кому-нибудь. А когда я ей говорю, как мне плохо, она отвечает, что я вечно неправильно мыслю и вообще больная. И все. При этом она не сделает ничего, чтобы мне помочь. Все ее негативные эпитеты обо мне составят словарь средних размеров. Спрашивается, а нужна я такая? Я никогда не любила. Я не чувствую привязанности к своим близким. Я равнодушна и жестока к окружающим. И да, я эгоистка. Но если я не буду думать о себе, обо мне никто не подумает.