Итак, мне 15...
Казалось бы, такая молодая... Но так не хочу жить... Нет сил просто...
Знаете, я долго думала, написать мне сюда или нет... Но всё- таки, как видите, решилась...
Одним словом, я полностью разочаровалась... не в жизни, нет, в едь я её совсем не видела ещё... Я разочаровалась в своём будущем...
Во- первых, у меня нет никакой цели... Абсолютно никакой...
Сейчас у меня настоящая депрессия, которая непрерывно продолжается, наверное, где- то уже недели две... И только не нужно говорить, что у многих подростков так бывает, что они перестают видеть смысл жизни, цель... Что часто по пустякам загоняются и переживают...
У меня, на мой взгляд, случай не такой...
Просто проблем столько... Всех и не перечислить... Ну, первое и, как мне кажется поти главное, то есть, может быть, даже то, с чего всё началось, это неуверенность в себе...
Раньше, когда я была маленькая, я любила, любила маму, бабушку, дядю, себя, Бога...
А сейчас я вообще не люблю никого и ничего...
Вроде как я чувствую, вроде знаю, что мама и вообще вся семья мне дорога, что в Бога надо верить и любить его... Но не могу...
Быть может, это паранойе(извиняюсь, если неправильно написала это слово)какое- то...
Не знаю... Просто мне 15 и у меня до сих пор никогда не было парня и нет...
Комплексы, по- моему, у меня в корне появились именно из-за этого... Будто, я некрасивая, глупая, не умею нормально общаться с людьми...
Говорю же, всех и не перечислишь...
Ну парень, ладно... Это для меня только мечта, недостижимая вершина, при достижении которой, как мне кажется, я стану по- настоящему счастлива...
А подруги... За что они со мной так? Ведь у меня и так настоящих подруг немного, всего 3...
И то... У одной из них в октябре того года появился парень... Сначала она была нормальной, в принципе, она ии сейчас такая, но... Я вот, например, не помню даже, когда мы в последний раз вместе гуляли... Она всё время проводит либо с ним, либо с другой подругой- её сестрой... Но это всё не так важно...
Ведь лучшей я считала 3-ю подругу...
Но в последнее время мы с ней говорим абсолютно на разных языках... Её как будто подменили...Просто она начала общаться с толпой там одной... И, как мне кажется, немного, может быть, даже зазналась...
Только не думайте, что я завидую своим подругам, нет, просто я хочу жить... Но, заметьте, не так как они... Хотя, ну хотя бы как они, они ведь хоть как- то, но ведь живут!
А я... Ни в какие кружки/секции не хожу...
Мало с кем общаюсь... Почти не гуляю...
Ещё просто хочется, чтобы у меня были настоящие друзья, а не как эти...
Ну вот примеры: (рассудите сами)
если идём гулять, например, со 2 и 3 подругами, то обычно они меня либо кидают, ну типа мы там пошли гулять с "толпой"...
А хочу я, не хочу я, могу я, не могу я...
Вот просто идём по улице и если я с ними дальше гулять не пойду, туда, куда я не хочу идти, то они меня просто могут оставить и уйти... Так было не раз уже... Какие же они после этого подруги...
Или вот пример, моя 3 подруга постоянно присоединяется к мнению наших некоторых дебилов- одноклассников (это отдельная история), когда они, допустим, прикалываются надо мной... Наверное, я просто очень глупая...
Вы, наверняка, не сможете меня правильно рассудить(хотя попытаться прошу), ведь я так много недоговариваю... Столько нюансов остаются нераскрытыми... Эх...
Но если бы проблема моя состояла только в полном отсутствии нормальных друзей, парня и в целом, общения.
Если бы... Ведь тут на фоне этого, на фоне всей этой депрессии, у меня начинает ухудшаться успеваемость...
Ведь я была отличницей...
А теперь у меня вообще что- то непонятное стало с памятью... Вообще ничего не запоминается... И вообще, соображалка хуже стала работать... И это у меня!.. Ведь до сих пор(а сейчас я учусь в 8- ом классе, вернее заканчиваю его)я была круглой отличницей...
И, знаете, я ведь не из-за оценок расстраиваюсь!.. Ведь в целом я раньше думала, вот, я некрасивая, общаться нормально с людьми не умею, но зато я умная...
А сейчас что? Получается, я ВООБЩЕ ни на что не годна? Получается, я полное ничтожество...
Я ничего не могу, ничего не умею... Знаете, я пыталась как- то попытаться отыскать в себе хоть что- то, за что меня можно любить, уважать или хотя бы смотреть в мою сторону, не ненавидить меня... Я и сейчас об этом думаю... Я всё ещё надеюсь... Что хоть что- то, ну хоть что- то хорошее во мне осталось... Но, наверное, надежды мои напрасны... Напрасно, наверное, я думаю, что когда-нибудь найду себе парня, у меня будет много друзей, настоящих друзей... Напрасно...
Хех, знаете, я недавно даже вот о чём подумала, может мне кошку завести, ну, чтоб было с кем поговорить, кому душу излить...
Может хотя бы её я смогу полюбить... И вспомню, что это такое...
Но я хорошо понимаю, что Кошка не заменит мне реального общения... Да и мама никогда не согласится... Так как года 3 назад у нас трагически погиб обожаемый нами, очень умный и красивый кот... И мама никак не может его позабыть... Да и дома портить кошка всё будет... Но это я уже от темы отхожу... Суть всё- таки в том, что мне не хватает понимания... Мама постоянно говорит, что я самая красивая, самая умная, самая классная, одним словом, и это понятно: я её единственная дочь, она меня любит и надеется, что всё в моей жизни сложится замечательно... Она верит в меня...
И, по-моему, понапрасну... И... Ах, как жаль... Как мне жаль маму!!! Она Верит в меня!!!... А я... А я уже в 15 лет, попав в безвыходную ситуацию, подумываю о суициде... И мама, кстати, знает об этом... Ведь депрессия у меня случается в последнее время слишком часто и у меня уже не получается сдерживать всё в себе...
Я начинаю отрывками высказывать свои эмоции всем подряд: и маме, и бабушке, и подругам в школе... И мне кажется, никто меня не понимает... Да и разве девочки со школы обязаны влезть в мою душу и разобраться в ней?.. Конечно, нет, но хотя бы поддакнуть, а не высмеить... Можно ведь! Неужели так сложно?.. Как же мне не хватает понимания... Просто понимания со стороны окружающих... Я почти схожу с ума от всего этого... Я рассказала только о малой толике всех моих проблем... Мне кажется, если я напишу абсолютно всё, что творится в моей голове, то вы подчас сочтёте меня за сумасшедшую... О, Боже!.. Почему всё так сложно в этом мире? А может, я просто постоянно усложняю себе жизнь?.. Нет, ну это так и есть... Это давно уже не секрет... Ни для кого... Но есть ли доля эгоизма в том, что я хочу, чтобы поскорее наступил Конец Света?...
Ужас! Я поняла! Получается, я не только некрасивая, глупая, но ещё эгостка и слабачка!
Раз я даже, желая Себе смерти, так как не просто не люблю, а почти ненавижу себя, не вижу цели и чувствую понимания со стороны окружающих, не чувствую самоуверенности... и т.д... Даже в таком случае я боюсь и, получается, хочу всё себе упростить, так...
В итоге, на данный момент отчего-нибудь "необдуманного" меня останавливают следующие факторы:
1. Мама меня любит и я всё же люблю её. А у мамы слабое сердце и если что-то случится со мной, то она, наверное, просто не выдержит...
Да и бабушка тоже...
2. Я просто слабачка и трусиха...
Я боюсь, что если попытаюсь что- то сделать с собой, попытка может не увенчаться успехом... А что тогда будет!.. Ведь тогда мне на всю жизнь, скорее всего, будет обеспечена инвалидная коляска (причём, вся забота ляжет именно на любящую меня маму, именно, на её плечи...), потом плюс позор на всю жизнь...
3.Если так подумать...м... А может просто начать прожигать жизнь?.. Ах, была бы ещё эта, такая возможность, жизнь- то прожигать... Я бы, наверное, не отказалась бы... Так как цели в нормальной жизни я всё равно не вижу... И, может, прежде чем умереть, надо успеть всё попробовать?.. Знаю, знаю, это может быть большой ошибкой... А ещё я знаю, что никогда так не поступлю... Получается, если веры в нормальную жизнь у меня нету и в НЕнормальную тоже... То остаётся только смерть?
4. И, наконец, это огромный грех, самоубийство... Вот именно поэтому и хочу Конца Света... =( Так как не вижу другого выхода...
Вообщем, наверное, я на самом деле, сошла с ума... Но, честно говоря жить дальше вот так вот: пожизненной неудачницей (кстати, ещё мне в последнее время абсолютно во всём не везёт... я даже не помню, когда со мной случалось хоть что- то хорошее...) и со всем бременем, состоящим из предрассудков, описанных выше, я просто НЕ В СОСТОЯНИИ!
Знаете, закончу свой монолог коротко: в последнее время со мной случается всё только плохое... цели в жизни нет... себя не люблю... но боюсь последствий... боюсь самого процесса...
В принципе, я знаю, желание жить... оно во мне есть... и оно затаилось где- то глубоко и не хочет вылезать, так как тоже не видит Цели...
Вы, наверное, скажете, зачем нужна Ребёнку, подростку в 15 лет, одним словом, молодой девушке, цель?..
А я вам отвечу, нужна! Нужна как воздух и вода!!! Самоудовлетворённость и любовь , вот что мне нужно в первую очередь, Наверное...
Вообщем, я запуталсь во всём... В своих проблемах, сплошных неудачах, во всей своей жизни... Я просто запуталась... И, наверное, вас ещё запутала, правда? Хотя, буду, надеятся, что вы, как люди благоразумные, или как сказать способные лучше меня сконцентрироваться и разобраться во всём,и меня, ну или хотя бы малую часть меня, моего внутреннего мира попытаетесь понять (о чём прошу!) и попытаетесь мне хоть чем-то помочь... Наставить на путь истинный... Истинный путь мышления и вообще, жизни... Если мне вообще, стоит продолжать жить...
И ещё раз, пожалуйста, не обойдите стороной, оставьте комментарий! Мне так нужна помощь... Ведь я тАк запуталась... И, наверное, могу натворить глупостей... Одним словом, прошу, подскажите мне, как разобраться в себе, помогите мне... Иначе я сама, одна, просто, наверное, не справлюсь... =(