Здравствуйте. Эта история о том как я разрушил свою жизнь. В школе у меня не складывались отношения с противоположным полом и только после её окончания я встретил девушку с которой начал встречаться. Мне было 17, ей—16. Она была просто красавица и умница. Я влюбился и это было взаимно. Мы и дня не могли прожить друг без друга! Потом был первый для нас обоих секс. Целый год мы проводили время как в сказке: гуляли, дарили друг-другу подарки, ездили на море. Это было лучшее время в моей жизни. Потом стали жить у меня с моей матерью. В начале я работал барменом и все было вроде бы хорошо, но мне всегда хотелось лёгких денег и я стал приторговывать травой, что приносило гораздо больше денег чем зарплата. Это была моя первая серьёзная ошибка! Очень скоро я чуть было не очутился за решеткой. Потерял все сбережения, работу и загнал мать в долги. Потом я пошел работать на стройку, где трудились мои друзья. Там было тяжело, но очень нужны были деньги. На стройке большой популярностью пользовался амфетамин, который можно было достать в двух шагах от площадки и за которым частенько бегали мои друзья. Второй ошибки долго ждать не пришлось! С начала я употреблял для большей продуктивности, не чаще чем раз-два в неделю, но очень скоро это стало правилом рабочего дня. Он давал ощущение бодрости, сообразительности, разговорчивости, смелости, готовности к чему угодно, лишь бы не стоять на месте, в общем я чувствовал себя суперменом. Марина (так звали мою девушку) конечно видела что со мной что-то не так, но я всё отрицал. В то время я ещё был собой: мы по прежнему весело проводили время, гуляли с её друзьями, навещали её родителей, мечтали о будущем. Шли годы, со стройки я ушел, перебивался случайными зароботками. Употреблял ежедневно по несколько раз, не только для работы но и для любого времяпровождения, т. к. без этого был ужасный упадок сил и настроения, который не проходил до следующуго приёма. В подсознании укрепилась связь: наркотик—действие. Когда Марина поняла что дело плохо, она сказала что очень любит меня и никогда не бросит, что я могу не работать, что мы справимся и настаивала на наркологе. Я очень хотел снова получать удовольствие от жизни трезвым. Прошел двух недельный реабилитационный курс с уколами, таблетками и порошками, от которых я спал по 15 часов в сутки. Лучше не стало! Я не мог забыть это чувство невероятной лёгкости и бешеного потока мыслей, особенно видя широко раскрытые глаза своих друзей! Неполнота ощущений преследовала меня (и секс—не секс, и праздник—не праздник). Вообщем я продержался чуть больше месяца и всё началось с начала. Прошло ещё лет 5. Я постепенно превращался в эгоиста. Амфетамин притуплял чувство любви и ответственности за свои действия. Марина рыдала, умоляла меня одуматься, говорила что хочет здоровых детей и хочет их только от меня , а я всё обещал бросить, но не бросал. Я стал уделять ей мало внимания, мог месяцами не работать, проводил время с друзьями, стал много курить травы, от чего действительно тупел. Маринка оставалась той милой, красивой, заботлевой, любящей меня девочкой, которая крепко прижималась ко мне ночью. Я избегал серьёзных разговоров и проходил мимо её слёз.
Ещё два года прошли в том же духе. Наркотик уже не доставлял удовольствия, а только помогал утром встать с кровати. Маринка стала мне говорить, что если я не буду ничего менять, она не видит другого выхода как расстаться, но мой затуманеный мозг отказывался её слышать. Она повторяла это много раз.
И вот однажды она собрала вещи и съехала к маме со славами, что хочет побыть одна. Я её не останавливал. Незнаю даже о чём я тогда думал, наверное что всё это не серьёзно, и она скоро вернётся. Прошло 3 дня прежде чем я осознал что мне без неё плохо и что бы вернуть её мне надо бросить употреблять!
Я бросил, на этот раз окончательно. Немного протрезвев я осознал какой скотиной я был! Мне стало просто страшно и противно от самого себя! Как я мог не ценить её, ведь она действительно любила меня все эти 10 лет! Сейчас прошло уже 5 месяца как мы расстались. Вернуть не пытался, потому что такой добрый и светлый человек как она заслуживает на счастье. У неё уже новые отношения и я вроде бы искренне за неё рад, но в горле до сих пор ком, от мыслей что всё могло быть иначе. Я 5 месяцев как не употребляю и знаю, что к этому не вернусь! Но 8 лет такой жизни не прошли даром. Я ничего не умею делать трезвым, у меня нет способностей учиться, не могу найти работу, т. к. не могу ни на чём сосредоточиться, не умею общаться с людьми, не общаюсь с друзьями, сижу дома, музыку не слушаю, фильмы не смотрю, в игры не играю, мне ничего не интересно, в голове пустота. Стал очень сентиментальным, читаю откровения людей на этом и подобных сайтах и плачу как девочка. Мне очень жаль свою мать, у которой такой непутёвый сын. Ощущение что скоро сойду с ума. Очень хочется просто сесть в лодку и уплыть, чтобы меня никто не хоронил, но позволить себе этого не могу, моя мама этого не переживёт. Даже не знаю что хочу от вас услышать, так что простите что отнял у вас время.