Мне 19, сижу на препаратах, и я не умею любить. Когда с людьми в вузе общаюсь, я кажусь здоровым, веселым парнем, немного «косоруким». Но это ложь, у меня внутри ничего нет. Я пытаюсь это наполнить чьей-то любовью, но на выходе, я только забираю все больше и больше, поэтому меня никто не любит.
Я жил только с мамой, папа ее не любил, и меня не хотел. До сих пор мама говорит мне, что «лучше бы аборт сделала». И таки да, она их делала, регулярно. Она любила многих мужчин, до гроба, но ее они не любили. Смешно, но я до сих пор девственник, позорище этакий. Но до сих пор помню, как мама «развлекалась» со своими «любимыми», потом еще неправду про «это» говорила. Все они были ее старше!!!
Если я никому не был нужен, зачем жить!?
У мамы есть подруги, у многих из них любящие мужья, крепкие семьи, радостные дети. Я специально к ним в гости ходил, чтобы этот почувствовать тепло в их доме…
Сейчас живу совсем один, мама живет со «своей» семьей в другом городе. Дома нечего делать, только готовить домашку, и лежать на кровати. Есть близкие друзья, но они все к экзаменам готовятся.
В вузе настоящих друзей - нет. Девушки, как на подбор, отличницы, спортсменки, «креативные», правда, когда узнают, что девственник, советуют найти «девушку на час». Парни все «серьезные», делом заняты, общаться не о чем..
Ходил в «творческие» группы, чтобы найти единомышленников, да, они креативные, только они восторгаются тем что кажется им красивым, то что нравится мне, не понравится им, обычно это так.
Только с учителями можно хоть как-то контакт поддерживать, они мне и работу научную дают, только ради такой работы и не покончил с собой.
Когда я «влюбляюсь» в хорошую девушку (не красивую, а хорошую), то это для меня как наркотик, если ее нет «ломка», если она рядом, и радостно, и плохо, и страшно..
Буду не спать ночами, лишь бы от нее весточку получить. Только потом вижу, что она «любит другого». Обязательно другого (и он обязательно их старше, годков этак на 4-5, все «серьезные»)
Просто, когда каждый день их видишь, что они «любят» друг друга, счастливые лица, их сияющие глаза!! Тогда просто не хочется жить..
Я для них, как «друг, не больше», у них же своя любовь..
Мне говорят, «жди, сперва отучись. Работу найди, потом только дела любовные решай».
Только если девушка моего возраста выйдет замуж, даже если за того, кто ее аж на десять-пятнадцать лет старше, то «это правильно, завидный мужик!«
А я не мужчина..
Получается, что все эти люди, которые мучают, убивают, насилуют, достойны любви, а я нет?
Я родился не по любви.. Мама говорит, «да, я родила урода, но это ты виноват в том, что ты урод»..
Да, я урод, изнутри, ведь я не дарю людям любовь..
Сижу на препаратах, но они как обезболивающее. Если все так дальше пойдет, на себя руки положу..
У меня не получится устроится в этом мире, меня никто не любит, а любить того, кто эту любовь забирает, никому не нужно. А если я внутри уродлив, то что спасет? Я не знаю, как мне жить..
Я бы хотел, чтобы мне помогли…