Я с детства люблю боль. Только физическую. Наверное, это началось, когда мне было лет восемь-девять. Сделала что-то не так, сразу бьюсь головой об стену до тех пор, пока не начинают прыгать искры, а окружающие декорации причудливо изгибаться. Наказание. Это было не так больно, как кожаным ремнем с железной пряжкой по спине или рукам.

За всю жизнь, как мне казалось, у меня был один друг. Лучший. По иронии, мне даже казалось, что я влюблена в нее. Несколько лет думала, что все мое восхищение ею — это любовь. Но я ошибалась, только сегодня дошла до этого, когда потеряла веру во все. Этот человек мне кажется обыкновенным ничтожеством и уродом, что вертел мною долгое время. Не другом она мне была, а простым знакомым. Да и теперь… я совершенно одна.

Родители не дают свободы, запрещают высказывать свое мнение. Слушают они его, но потом с нежной улыбкой растаптывают. Остается только слышать «это все интернет! Он испортил тебя! Тупая истеричная психопатка!».

Несколько месяцев назад я лишилась последней опоры — чувств. Ничья беда не вызывает у меня жалости. Умер кто-то из знакомых? Улыбнусь, порадуюсь чужому горю и уйду. Просто замечательно, если кто-то заметил, как поднялись мои уголки губ — вдоволь наслажусь горькими слезами других. И сама не смогу плакать, потому что буду счастлива, что страдают остальные. Мою мать это жутко задевает. Наверное, она больше не считает меня своим ребенком. Я ей надоела. Любви никогда не была, только черная ненависть, которую она так тщательно прятала.

Хочу умереть. Мне надоело знание того, что многие бывшие знакомые принимают меня за монстра, не ведающим жалости. Но именно они меня сделали такой. Хах. Спасибо их презрению, желчи и лжи.

Смогу ли я в последние минуты жизни почувствовать себя человеком? Хоть на секунду?