Здравствуйте. Мне очень плохо, я просыпаюсь каждый день опустошённой и измотанной, а все потому, что я не вижу смысла в своей жизни и не знаю для чего живу, я ошибка природы. Постараюсь описать всю боль. Я неоднократно посещала врачей психотерапевтов и психиатров, мне назначили ряд антидепрессантов, чтобы я смогла побороть депрессию(которая в запущенной стадии) депрессия не возникла просто так, все началось с моих подозрений. Я не только подозреваю, но и могу утверждать, что у меня умственная недостаточность, причём не легкая степень, а, вероятнее всего, тяжелая. Врачи отрицают мои слова, говорят, что депрессия может сопровождаться заторможенностью, плохой памятью, и в таком состоянии очень сложно подбирать слова. Я действительно не умею мыслить, плохо ориентируюсь в быту, для меня затруднительно поддержать обыкновенный диалог. Иногда добавляю от себя предложения, но обычно получается только слушать других людей, абсолютно не запоминается, что мне говорят. Училась я в обычной образовательной школе, вспоминается, что у меня были друзья, но я всегда чувствовала себя обособленной и не такой как все. Родители на меня особо не обращали внимания, жили своей жизнью, занимались бизнесом, денег всегда хватало, сейчас они уверенны, что со мной все в порядке и я себя накручиваю, либо просто не хотят расстраивать, либо не договаривают. Но я будто биоробот, и всегда себя ощущала им. Были моменты счастья, но их уже не вспомнить, и эти мгновения меркнут на фоне череды мрачных дней, которые были и будут продолжаться дальше. Работаю в сфере финансов(не с людьми), получается зарабатывать на жить, и немного мама помогает. 5 месяцев назад я стала жить вместе с молодым человеком, я его очень сильно полюбила. Он умный, эрудированный, красивый, в своих мечтах я всегда представляла рядом с собой такого мужчину. Но я его не достойна. Считаю себя совершенно неинтересной девушкой, скудной, плаксивой, надоедливой. Не понимаю, как он меня ещё не бросил, но вскоре это произойдёт, я вижу как он хладнокровно стал относится ко мне, потому что я даже ответить не могу, хожу и молчу. Внешние данные у меня хорошие, но вот ума нет, и это самое ужасное… смотрю по сторонам, вижу деток, которые разговаривают с мамами, папами, друзьями, и хочется выть от того, что у меня такого не будет в жизни, я не смогу научится разговаривать, без этого невозможно находится на этом свете. Так хочется почувствовать себя обычным человеком, у которого есть друзья, семья, и просто люди с которыми он общается. Я забываю элементарные слова, со мной невозможно договориться. Потому что я сама не понимаю, что я хочу, и кто я есть. Как же хочется жить, но и пребывание на этой земле становится невыносимым. Прочитала о том, что таким людям как я нельзя иметь детей, и правда жутко от осознания, что у меня этого не будет. Да, возможно навязано обществом, и многие люди несчастливы в браках и тд , но теперь я точно понимаю, что на этом стоит крест для меня
Люди ходят на улицах, строят диалог, о чем угодно, а я не могу, я чувствую себя инвалидом, хотя я и есть инвалид… Господи, как же хочется кричать и выть. Мне некуда бежать, не к кому обратиться, потому что я не понимаю что со мной
Рассказать обычную историю или как прошёл мой день адекватно и я не могу, путаю слова и забываю что хотела сказать. Это самый настоящий ад, испытание, я не выдержу и покончу с собой. Единственное, что меня останавливает - это моя мама. Она не заслужила такого горя, я ее сильно люблю, и знаю, как ей будет плохо, да и боли я боюсь. Простите, что пишу это, мне стыдно за такой рассказ и множество ошибок … у меня интеллект на уровне ребёнка 2-3 лет, это чистая правда, как же мне больно… пыталась найти хоть что-то позитивное в своей жизни, но ничего нет, пустота.
Очень трудно было писать этот текст, не думаю, что есть выход…