Я пыталась расписать почему я чувствую то, что чувствую, но поняла, что у меня нет слов. Первый раз в жизни, наверное. Я просто хочу умереть. Раньше я бросалась этой фразой, и никто не верил. Ну и правильно, ведь то была попытка привлечь внимание. Когда я реально об этом задумалась, хочется скрыть это как можно глубже. Я постоянно плачу, когда дома никого нет. Продолжаю делать вид, что довольна своей жизнью, которая уже давно стоит на месте. Со стороны она нормальная, а по сути пустая. У меня ничего нет, меня никто никогда не полюбит. У меня не было серьёзных отношений, потому что я хочу книжной романтики, которой в реальной жизни просто быть не может. Я практически нищая, потому что любая работа была для меня дорогой к алкоголизму, а творчество, которое приносило скромный и нестабильный, но какой-никакой доход, уже совсем не в радость. Раньше умудрялась надеяться, что всё изменится, и это давало мне сил. Но жизнь стоит на месте, а мои иллюзии развеяны. Я люблю только те моменты, когда ложусь спать и представляю себе другую жизнь. Ненавижу просыпаться.
Знаю, что сама виновата, и могу всё изменить. Я самый обычный человек, у меня есть семья, друзья, которые никогда в жизни не догадаются, что я испытываю желание покончить с собой <ред.мод.>, когда еду к ним в гости. А поездки эти даются мне с всё бОльшим трудом, я каждый раз настраиваюсь, через силу собираюсь и выхожу из дома, давая себе ментальные пинки. Потому что мне хочется всё время быть наедине со своими мрачными мыслями и светлыми фантазиями, но так нельзя… нельзя терять связь с внешним миром. Тем более, меня с ним связывает уже так мало. И больше всего меня бесит полное осознание того, что я сама себя тяну на дно, и сама же могу выплыть, но не вижу в этом смысла. Меня гнетёт рутина, мои мечты слишком нереальны. Как мне побороть мысли, что неплохо сделать свой сон вечным, если в нём лучше, чем в реальности? Я понимаю, что мне не так много лет, как иногда кажется, я ещё столько всего не испытала. Мне страшно.