Я нахожусь в глубокой депрессии уже более двух лет. Вся моя жизнь это череда неудач, собственных глупостей и непонимание со стороны близких да и общества в целом. Все началось с того, что я потерял маму в 13 лет. Это была врачебная ошибка, тяжёлая операция и в последствии смерть. Но это уже было давно. Я живу с отцом и бабушкой, которая живёт от нас отдельно. И все моё детство меня упрекали за многие провинности. Мне часто говорили, что я все делаю не правильно, что у меня ничего не получится, что я не поступлю в университет и тд. Я окончил школу, смог поступить в желаемый вуз. Но это не сильно изменило отношение ко мне. Суть в том, что меня по сей день ругают за ошибки прошлого. Да, я был не самым хороши подростком, но и не самым плохим. Я не спился, не сторчался, у меня было обычное детство и отрочество. Школа, друзья, дом, улица, интернет. Обычный подросток. Но опять же, за все мои ошибки меня до их пор почти ненавидят, особенно бабушка. Её может понести так, что она говорит мне ужасные вещи. Мне очень неприятно слышать это от близкого человека. Что именно она говорит, это не так важно. Образно, это то что я в этой жизни никто, что у меня все не так и вообще я живу без смысла, ну и все в таком духе. Отец более лоялен, конечно я благодарен ему за все, он принимает меня таким, какой я есть, но я мало чувствую от него поддержки. Ну то есть большинство моих проблем, с которыми я делюсь, он пытается выставить это как жизненный урок для меня. Когда в этот момент мне нужно что-то...другое, он перефразирует это жизненный опыт, мол жизнь будет ещё бить и это нормально. И как бы меня по жизни никто не жалел практически. Единственная искренняя радость это мои друзья, с которыми я общаюсь уже очень давно. Если бы не они, то я просто не знаю что бы я делал. И вот к своим 19 годам, я замечаю что я очерствлел. Мне сложно выражать эмоции, жалеть кого-то, потому что как я считаю, что возможно меня не долюбили в детстве. Но это ладно, мне уже не привыкать, я как-то справлюсь один. В последний раз бабушка довела меня до нервного срыва. Она наговорила лишнего и меня просто сорвало. Я убежал на улицу и просто был вне себя от злости и обиды. Просто вот рассказываю я почему все. Сейчас у меня ещё более тяжёлый период в жизни. Прошлым летом я сломал ногу и сейчас отстал по учёбе. Меня дома все время подгонят сдавать долги, все время говорят что меня выгонят. При этом у меня есть денежные трудности. Я пытаюсь со своей ногой (сейчас она уже более мение и я хожу) успевать работать, учится. Все это очень трудно, когда у тебя ещё и дома ничего хорошего не ждёт. И мне очень плохо уже второй год. Ничего не меняется, говорит с домашними без полезно, у них один аргумент - это то что я совершил ошибки в прошлом и за них мне должно быть стыдно. По этому я такая гадость и вообще позор семьи. Да, мне стыдно за все, но ведь жизнь не стоит на месте. Нельзя все время обижаться, тем более в нашей небольшой семье. И я ничего не могу поделать. Почти каждый день ругаемся, причём я часто не понимаю почему. Я далеко не дурак, но никто не видит моих достижений и увлечений. Но если они этого не видят, это не значит, что я просто пуст. У меня много увлечений, я прочитал множество книг самостоятельно. И замечаю, что мыслю немного поиному в отличии от моих сверстников. Но это не важно, просто хочу добавать, что я умею думать и анализировать вполне серьёзно. И мне чет окончательно все достало и просто опускаются руки
Я не могу жить в этом болоте, которое меня угнетает каждый день. Хотелось бы конечно покончить с собой, но я понимаю что это не выход и вообще не имеет смысла.
Но блин, меня ничего не радует в жизни. У меня есть мечты, но нет возможностей их реализовать. Каждый день как один. Сложная учёба, проблемы дома и ничего интересного. Я столько раз пытался бросить курить, но после очередной ссоры...
И вот да
Мне 19 лет и не живу, а существую
Хорошо, что ещё меня не выгнали из дома. Есть где жить, что есть
Но это все не делает тебя счастливым, ты лишь существуешь благодаря этому.
Иногда я пытаюсь найти девушку. У меня ещё в старших классах была девушка и с ней любые проблемы дома казались просто ерундой. Мне была нужна только она. Тогда я жил и был счастлив. Но и это было не долгим. Все грустно кончилось, меня обманули и возможно даже не любили. Я очень долго отходил, дома мне так же сказали что пф, ну бывает, че. А я плакал, сходил с ума, калечил себя. Потому что я был со своей проблемой 1 на 1. Потом отошел, пожалел о том , что сделал с собой. И вот сейчас я иногда знакомлюсь с разными девушками, но все печально, опять же
Девушки любят плохих парней, а я к сожалению или к счастью не такой. Я не могу относится к девушке по хамски или быть с ней груб. Это удел быдло я считаю, я так не могу. Я ищу в отношениях нежность и заботу, а не тупо животный инстинкт уталить. Но всем либо нужно то самое тупое быдло, либо их интересует только половая связь и твой кошелек. Серьёзно, я столько искал и все как одна. "Девушки любят мудаков, а ты Жень не мудак." Эту фразу сказала моя бывшая и она подтверждается постоянно. В 2018 никому не нужны такие тёплые отношения. Все стоят из себя не пойми кого, наход себе просто конченных отморозков, а потом когда они бросают их или изменяют они очень расстраиваются и жалуются. Как мне хочется нормальных отношений. Но при этом она ведёт себя совсем на оборот и достойных парней она отвергает, потому что...непонятно. я не говорю, что все такие, но их как показывает практика большинство. Но с этим больше не хочу иметь дел. Это безполезно, любви так то нет, все это эмоции и хим. Процессы. Их очень не хватает, но ничего. Живу как-то и без всего этого. Для многих я просто слишком сложен. Мои мысли, увлечения для них странны. Для девушек, с которыми я общался я имею ввиду. Но это опять же не важно, я лишь обрисовываю картину и делюсь мнением с вами. Я ни кого не осуждаю, просто в наше время любовь и секс потеряли свою ценность.
И вот сижу я сейчас в своей комнате, после очередного скандала и уже нехочу ничего. Просто ничего. Я устал, я тупо устал от такой жизни. Я не могу съехать и жить отдельно. Во первых меня не отпустят, во вторых я пока не могу себя содержать. Мне не хочется умереть, но хочется сесть на наркотики. Не знаю почему. Хочется просто может напиться и отключится от сюда. Обдолбаться чем нибудь, лишь бы не видеть и не слышать всего этого. У меня слишком много проблем и ответственности для своего возраста. Я кое как стараюсь вывозить. Но кроме проблем, хорошего тупо нет. Второй год я живу проблемами, руганью и делами. Другие ребята гуляют, летом едут на море со своей второй половиной, родители покупают им машины, кто-то живёт отдельно, кто-то работает
А я только бегаю с работы на работу что бы платить долги, учебу
Хожу в универ
И может Бухаю с друзьями
И все
Ничего не выходит
Весь мой жизненный опыт и навыки не приносят мне какого профита по жизни. Я вроде не глупый, где-то даже умный. Но те кто глупее, почему-то спешнее и счастливее
Вот так вот да
Я не знаю зачем я живу, если я такой семейный позор. Да, я не идеальный сын. Но блин
Мне так трудно все это вывозить на себе
Как быть не знаю
Вот сюда вроде написал, легче чуть стало
Нет денег на сиги, все паршиво
Надеюсь, кому-то было интересно
Желаю вам, что бы у вас все было хорошо дома и в делах.
Надеюсь не сдохну
Пока