Здравствуйте,меня зовут Катя,мне 15 лет.Пишу сюда,потому что надежд почти не осталось ни на что,надеюсь на совет и поддержку.
Я живу с мамой(которая чаще всего находится не дома,а у своего парня) и братом(ему 16 лет). Я родилась очень скромной,боюсь разговаривать,сейчас еле как пытаюсь перестать быть такой, и уже могу спокойно что нибудь говорить таксистам или кому нибудь за просьбой,даже стала иногда улыбаться при разговоре,но не от эмоций, а просто. При том что я итак очень скромная, меня ещё воспитывали как то так,что я стала ещё более скромной, вечно поддавленной,мама мне иногда говорит что я какая то зашуганная.У моих родителей был развод,когда мне было 6 лет,я и 2 моих старших брата остались жить с мамой.А я была папина дочка, он всегда защищал меня от мамы,и вот он ушёл и я можно сказать осталась без защиты,ведь мама всегда больше любила сыновей и тут наоборот,она меня ругала,а братьев никогда. Моя мама никогда не давала мне собственного выбора,до 14 лет она не давала мне одеваться,так как хочу я.Она выбирала перед школой в какой одежде я пойду, а отказать я не могла, потому что она будет орать "зачем я тебе тогда эти вещи покупала" хотя половину моих вещей мне поотдавали родственники. Она меня часто била,таскала за уши,волосы,но это всё пустяки,больше всего она меня убивала морально,своими словами. Я боялась сказать лишнего,лишь бы не получить от мамы.Но её я очень люблю,больше всех показываю ей свою любовь я,а не её любимые сыночки,вечно ей говорю комплименты, постоянно обнимаю,даже до 13 лет я с ней спала.И сейчас иногда,если она дома. Когда моих подруг уже перестали наказывать в подростковом возрасте, то моя мама со мной обращалась как с глупым ребёнком, она меня била,материла.И всегда относилась ко мне как к маленькой,наверно из за этого я сейчас веду себя как недолюбленный ребёнок. Я никому никогда не могу высказаться,потому что в 12 лет меня предали 3 моих лучших подруги, и я лишилась всех своих друзей.А маме, братьям и папе я не могу ничего рассказывать, они начнут говорить "ой,да это подростковый возраст,это не проблемы,скоро пройдет) Но у меня,насколько я помню,депрессия начала уже развиваться ближе к 12 лет,тогда я чаще начала грустить и плакать,но сейчас у меня уже задержанная депрессия,которая не проходит,к каким психологом и к психиатрам мама меня не водила,никто не помогает.Почемуто психологи,к которым я ходила склоняют все на то,что в этом я виновата,потому что слишком все близко к сердцу воспринимаю. Но зачем мама тогда устраивает мне такое,если знает что я такая ранимая.У неё очень быстрая смена эмоций,вот сейчас мы можем с ней мило обниматься и шутить,а через мгновение она будет орать и материться на меня.А ещё когда я лезу к ней обниматься она отталкивает меня. Почему то она не ценит мою заботу и любовь.Я хочу стать как мой 16 летний брат,он вообще маму не уважает и не любит, из за него маму вызывают к деректорам,жалуются на него,и он никогда маме приятного не говорит,не обнимает.Я помню как на его 16 летие,мама и брат подарили ему красивый спортивный костюм,а он вышвырнул его в окно. Но при этом мама почему то любит его больше,чем меня.Она мне вчера сказала "когда ты была родилась я всё внимания уделяла тебе,спала с тобой и ты забирала все моё внимание к себе,а на твоего брата я грубо говоря забила и он был самостоятельным,а ты без меня ничего не можешь" Но я не понимаю, почему она винит меня?! Я виновата что она родила меня и уделяла мне все внимание? А еще мама говорит мне,что я очень заторможенная,типа без неё ничего не могу,и что я не шустрая.Сейчас у меня вообще никого нет,я себя чувствую лишней везде,во всем мире.Мой папа завёл себе новую семью,мама строит свою личную жизнь,21 летний брат живёт с девушкой и мы с ним редко видимся и общаемся,что насчёт меня? Я просто одинока, каждый мой день-проснуться,сходить в школу,прийти домой. И всё,к сожалению всё не могу писать,потому что обращение и так очень длинное,но это лишь малая часть... У меня совсем не осталось никаких надежд,я двоечница не готовлюсь к экзаменам,ничего не делаю,я зависима от телефона и не вижу своё будущее,у меня нет никаких целей,я даже ещё не определилась с профессией,живу одним днём.И каждый день думаю о смерти,было такое,что я вообще составляла план самоубийства,искала самые подходящие и легкие способы смерти. Надеюсь не зря писала эту поэму..