Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте,мне 28 лет, росла изначально в деревне, отец умер в год, мама в 9 лет,дедушка алкаш нас всех избивал, потом бабушка любимая умерла, и меня берёт на воспитание тётя мигера, в саду, в школе, в колледже была везде изгоем, ничего плохого им не делала была молчаливая они сами всё цепляют толкнут. Это да оставило псих. Травму.. Далее тётя меня заставляет рожать, когда забеременела в 17лет, а я не хочу, в итоге +15кг, ужасный висячий живот и растяжки, после этого стала ревнивая, к дочке мат инстинкт не проснулся. Далее устала от житья, познакомилась с деревни парнем уехала жить к нему не по любви, а лишь бы не дома. Затем он потом меня знакомит с буд. Мужем, а Вова меня бросил. С мужем прожили года 3,первые два вроде хорошо бывало ругались, но после рождения сына всё стало хуже, кв. Маленькая. Денег мало. Меня иногда раздражал ребёнок, я срывалась на муже, драки ссоры почти каждый день, он даже сам сказал зря родили. В каждых ссорах никогда первым не мирился, уходил из дома и ночевал на речке всегда дня по три, а я не могу спать спокойно и звоню зову бегу за ним первая, даже беременная, он обещал что рожу и не буду уходить и всё равно уходит матами покроет дома мебель сломает. И у меня видимо всё накопилось.. Ссора он ушёл на 3 дня опять с я с горя пива купила, ребёнок плохо спал рано просыпался и я выжата как лимон, потом смотрю седина на лбу и как сам встал, а упал с коляски и я бешеная звонить мужу предъявлять, он мигом приезжает, но уже с гостиницы и мы драться, я ещё вещи перед этим его собрала он готов был забрать их и сына и сказал нашёл квартиру и уезжает. И мы толкаемся на кухне он бьёт ладошкой по голове и смеётся и Обзывается, и я смотрю на столовые приборы и вижу нож и хочу напугать, он ещё спросил ты что хочешь сделать? Я настырно беру нож и с какой то злобы не целясь тыкаю его, он охает и убегает в пуховике со 2 эт. Я ещё остановить пыталась звонила ему, потом смотрю нож в крови и испугалась и оделась выбегаю, а он лежит истекая кровью возле подъезда мёртвый и кто то сказал ты его в грудь, я поднялась в кв взяла нож и три раза в грудь себе и спустилась легла чтоб возле него умереть, но не достала. Сделали операцию. Судят меня 105,ч 1 думают умышленно. Ну это ладно пофиг. Я себя простить не могу, я не хотела его убивать (я хочу вернуть прошлое ,хочу только его ,сын меня не интересует((, с той кв конечно я съехала к тебе, она меня гнобить и сына и что он русский и мы жили на кухне ничего нельзя трогать и продукты кушать, зная что я не работаю, она меня выгоняет из квартиры сказав ты мне чужая.. И сын к ней отношения не имеет, хотя ровно такое же отношение как дочка. Я не могу это терпеть и на выплаты с мат капитала сняла квартиру. И дома находится ад, подруг нет, мне хочется человека чтоб жил со мной, пошла к платному психотерапевту он просто историю жизни написал и дал таблетки атаракс 14шт.они действовали и кончились и у меня началась паника, тревоги, места найти не могу, думал с окна прыгать, тахикардия, пот холодный, и скорую позвонила увезли в психушку там таблетки тоже не помогали, помогало то что там народ куча, снотворные тоже не помогали. Выписали досрочно потому что прокурор подумал что я прячусь, если б я хотела спрятаться я бы врала что голоса и вела бы неадекватно. Таблетки оказывается случился режим отмены, надо постепенно слазить, гос психотерапевты сменила уже раза 4 таблетки не помогают. Просила из выписать атаракс не выписывают.. Вообщем начала спивается, только это мне помогает напиться и забыться, мысли о суициде также посещают, но держусь зная что суицидники мучаются и покоя не найду. Я хочу быстрее суд и в тюрьму. Я не справляюсь с вредным ребёнком, который всё ломает отрывает стучит, я с ума уже схожу и плачу каждый день, а прошло полгода.. Прошу мужа забери меня с собой. Хоть бы меня машина сбила или что.. Да и никто никогда уже не посмотрит на меня, многие будут боятся, работу не найду норм, вот как мне поднимать сына? Квартиру сиротскую не получила. Мне нужен только муж и хочу к нему. И поскорее умереть. Ничего не интересует, готовила раньше стряпать ждала мужа с работы, по приложению вижу, Саша вышел с работы, радуюсь, болтаем по тлф с работы до конца дома, я когда в магазин тоже лишь с ним болтала, он был моим всем и близким и по другой и мамой папой мужем, когда уходила в магазин на 5 мин, он всегда меня обнимал долго, а я говорила я же приду ты чего бегал по дому за мной, не ценила дура, как мне больно у меня больше нет никого(((и больно от того что как он испугался выбегал в страхе зная что умрёт, пишу это и рыдаю навзрыд. Тётя дочку против настроила рассказала 10 летней об Убийстве и что я хотела делать аборт.. Сына опекунство делает его брат. Может если звать смерть она придёт быстрее, земная жизнь Окончательно испорчена (((( и нервы, всегда помнить это и винить себя.

Ангелина , возраст: 28 / 30.01.2023

Отклики:

Здравствуйте, Ангелина. Понимаю ваше состояние. Ещё совсем немного лет, а вам довелось так много пережить..Вы, конечно, можете себя ругать и осуждать, но мне хочется вас поддержать. Значительная часть негативных событий имеют пусть и не оправдание, но хотя бы объяснение. В некоторых ситуациях было невозможно контролировать эмоции. Причиной других была необходимость защищать себя и своего сына. Сперва был повод, а уже потом следовали ваши действия, поэтому не считаю во всём виноватой только вас. Не спешите. Подумайте, что в данный момент считаете самым важным? Оставьте прошлое – его не изменишь, хотя и очень этого хочется. Ради чего хотите завтра утром проснуться, ради чего – или кого – жить? Подумайте спокойно, без эмоций, не употребляя хотя бы в этот день. Забудьте всё плохое, что говорят вокруг – слова другого человека не объективны. Будьте честны с собой, цените любую мысль. В чём вы можете быть полезны другим, чего не хватает в данную минуту лично вам? Как поступить, если по каким-то причинам никого нет рядом с вами? Где вам легче жить, где бывать, а каких мест избегать? С кем общаться, с кем общение прекратить? Ответы могут удивить даже вас, а получить их со стороны почти невозможно. Даже если скоро случится то, о чём вы пишете, у вас уже сейчас возникнут мысли о будущем. А может быть, какие-то желания и планы. Это даст силы пережить даже очень сложные испытания. Осознать, что даже это – лишь период долгой, разной, но всё таки вашей Жизни. Забыть его сумеете только поняв ради чего. Ангелина, как бы всё не случилось дальше, лично я уверена что вы справитесь. Пусть несмотря ни на что в вашей жизни будет больше добра и справедливости!

Дина , возраст: 40 / 31.01.2023

---

Здравствуй, Ангелина. Проблем ты описала несколько, рассмотрим каждую по порядку. Начнём с того, что тебе сейчас только 28 лет и это не тот возраст, когда уже поздновато начинать что-то менять в своей жизни. Соответственно, многое можно и нужно скорректировать. Какие-то проблемы решить, а к кажущимися совсем нерешаемым проблемам - просто нужно пересмотреть своё отношение. Раз сюда попала, значит устала так жить и хочешь позитивных изменений в своей жизни.
Весьма хорошо, что ты описывая свои переживания, излила душу, смогла сформулировать свои проблемы, поделилась своим наболевшим, это нужно и полезно, позволяет наглядно увидеть свои переживания и проблемы, чтобы чётче их понимать и искать им решение.
С самого детства, тебе к сожалению, довелось пережить немало испытаний. В 1 год потеряла отца, а в 9 лет не стало мамы. Близких терять всегда тяжело, а самых близких особенно. Поэтому, прими соболезнования. Если мать и отец сейчас живы в твоих воспоминаниях и о них сохранилась добрая память, они всегда будут с тобой, т.к. нельзя потерять связь с близкими, какие всегда памятны и живы в твоём сердце! Возможно, столь ранняя потеря родителей могла нанести тебе внутреннюю психологическую травму, сказаться на твоём чувстве защищённости, самооценке на фоне сверстников из полных семей, т.к. это обычно сказывается, внутри это может переживаться, давать комплексы.
Пишешь, что далее жила у дедушки и он страдал алкогольной зависимостью и допускал в доме рукоприкладство. Это конечно печально, что пришлось такое пережить. Думаю сейчас ты понимаешь, что алкогольная зависимость - это такая же болезнь и чем дольше человек пьёт, тем сложнее ему самостоятельно, без помощи медиков просто одной лишь своей силой воли не пить и преодолеть эту зависимость. Почитай про алкогольную зависимость и как порой сложно её побороть. Поэтому, касаемо дедушки, делай ему скидку как человеку болящему, находившемуся тогда не в совсем трезвом уме и страдающему зависимостью, что он попросту скорее мог не отдавать отчёт своим действиям. Поэтому, тут только посочувствовать за всё то пережитое рядом с ним.
Но, ты указываешь, что был луч света во всех этих невзгодах - любимая бабушка, которая к сожалению тоже умерла. Снова для тебя были печальные переживания, снова утрата близкого человека. Помни о ней всё доброе и светлое, всё то внимание, заботу, что она тебе дала, чтобы она жила в твоём сердце.
То, что далее тебя взяла на воспитание твоя тётя с не самым лучшим характером - это печальные для тебя переживания, но, они в прошлом. Сейчас, повзрослев, повидав уже больше в жизни людей, ты думаю понимаешь, что люди бывают разные и что стоит отметить - все они становятся разными в процессе своей жизни, каих-то ситуаций, воспитания, своего окружения и тех примеров, что они видели в жизни и считают нормой. К сожалению, не всем удаётся расти в идеальных условиях и с идеальным окружением, идеальными примерами должного воспитания. Иногда бывает и так, что характер человека меняется и становится невыносимым в силу нарушений психики человека. Поэтому, когда попадается тебе человек с какими-то на твой взгляд изъянами в характере, воспитании, задумайся - в чём у него может быть причина подобного поведения. Как правило, люди которые счастливы, они не хамят в очередях, не стараются обидеть или оскорбить и подавлять ближнего, быть агрессивными и раздражительными. Исходя из этого, относись с пониманием и к поведению тёти, зная её жизнь, проанализируй насколько она была счастлива и тогда тебе станет понятно откуда могут быть причины её агрессии, какую она тогда срывала на тебе.
То, что ты в саду, школе, колледже и везде, как ты пишешь, была изгоем, была тихой и молчаливой - это к сожалению сочетание пережитого тобой с раннего детства, пониженной самооценки, скромности и того не лучшего воспитания, какое было у тех, кто считал возможным возвышаться за счёт твоего унижения, ошибочно расценивая твою скромность за слабость и неспособность дать им отпор. Печально, что такое пришлось пережить, всю эту травлю. Тут правильнее было обратиться тогда к школьному психологу. Жаль, что этого не произошло, ведь вызвав на беседу тех твоих обидчиков, он мог бы им разъяснить ошибочность и недостойность их поведения.
Касаемо твоего первого ребёнка, дочки, рождённой в 17 лет. Пишешь, что к дочке материнский инстинкт не проснулся. Посмотри на эту ситуацию глазами дочки, задумайся и ответь себе на нижеперечисленные вопросы. Она родилась, она отдельный живой человек со своими чувствами, эмоциями, со своей судьбой, какая на данном этапе во многом зависит от её мамы. Выбирала ли она в какой семье ей родиться и кто будет её мама? Может ли она себе выбрать другую маму? Чувствует ли она от мамы каждодневно достаточное внимание, заботу, теплоту и поддержу и комфортно ли этой девочке живётся, видя, что мама дистанцируется от неё? Подумай о том, что ты сама в детстве имела дефицит внимания и теплоты, но верно ли эту модель поведения и холодность слепо копировать, допуская такие же ошибки в воспитании уже собственных детей? Может всё же правильнее остановить тот неправильный шаблон поведения и учитывая всё то пережитое наоборот стараться дать своим детям всё то, что тебе так не хватало, дабы они не чувствовали себя изгоями как ты тогда в детстве? Ведь будет счастлива твоя дочь и сын - будешь счастлива и ты. Тут закон обратной эмоции. Ради них и стоит видеть смысл жизни. Ведь мужья и мужчины приходят и уходят в жизни, а дети с тобой до глубокой старости, навсегда и всегда будут с тобой и вложенная тобой забота о них сейчас тебе не раз ещё вернётся. Подумай над этим.
Касаемо того, что устав от череды утрат близких и прочих невзгод ты искала себе близкого молодого человека, тебя вполне можно понять. Когда произошла утрата родительской семьи, ты пыталась её скорее заместить семьёй собственной. В итоге встретила Александра, с которым возникли взаимные чувства и обрела в его лице и мужа и друга и столь недостающую тебе все предыдущие годы поддержку, точку опоры. Но, негативное влияние в отношения вносил быт и регулярные бытовые разногласия, появление на свет общего ребёнка, сына, который как видно с твоих слов тоже был незапланированным, пришлось потесниться в небольшой квартире, стала ощущаться нехватка финансов на его содержание. Это проблема многих семей, поэтому тут тоже тебя понять можно. Особенно часто случаются конфликты, когда семья из нескольких человек проживает в тесном помещении или одной комнате и каждый не имеет возможности побыть один, в тишине, накапливается напряжение, усталость, раздражение из-за дефицита личного пространства и это тоже важный фактор возникновения семейных, бытовых конфликтов. Поэтому, тут тебя тоже вполне можно понять, что тебя как домохозяйку, постоянно находящуюся дома с детьми, многое могло раздражать, накапливалась хроническая усталость, не хватало средств, раздражал ребёнок, срывалась на муже. То, что супруг в каждой ссоре никогда первым не мирился, привык чуть что уходить из дома, дистанцироваться от тебя, говорит о том, что он был так скорее воспитан ещё в своей родительской семье и просто не имел опыта решения конфликтов иными мирными путями. Ведь каждого человека и его сознание формирует та среда, в какой он рос. Если он видел ранее, что конфликтуя можно ломать мебель, хлопать дверьми, бить посуду, он, возможно и считал это как единственно правильную тактику. Возможно, тут сказывался ещё и его тип темперамента. В условиях длительного проживания супругов конфликты разумеется неизбежны. Но, дабы их не иметь, важно каждому супругу относится к другому с уважением, уважать мнения каждого и в диалоге, не повышая голос обсуждать плюсы и минусы мнения каждого, а не слепо отвергать чьё-то мнение, считая его хуже или неправильнее.
Касаемо того трагического дня, когда случился самый последний конфликт с Александром. Предпосылкой выступила ссора за 3 дня до этого, после чего он снова на 3 дня ушёл из дома, ты пыталась с горя загасить переживания алкоголем, выпив пива потеряла бдительность, сын упал из коляски, приехал муж, произошёл конфликт, где он пытался забрать сына и уйти с ним. В процессе конфликта, он нанёс удар ладонью по твоей голове, вызвав у тебя агрессию. Желая его напугать ты в состоянии алкогольного опьянения, схватила лежащий на столе нож, пытаясь его напугать и как понимая не отдавая отчёт своим действиям (из-за алкоголя) ткнула его ножом по пуховику, лишь потом поняв, что поранила его, т.к. увидела на ноже кровь. Из описанного тобой не усматривается состав вменяемой тебе сейчас следствием ч.1 ст.105 УК РФ об именно умышленном причинении смерти другому человеку. Тут усматривается скорее состав намного более мягких ч.1 ст.109 УК РФ о причинение смерти попросту по неосторожности или ч.1 ст.107 УК РФ, где убийство, совершено в состоянии внезапно возникшего сильного душевного волнения (аффекта), вызванного теми же оскорблениями тебя со стороны потерпевшего либо его же предшествующим ударом тебя по голове. По сути, ведь ты совершенно не имела тогда реального умысла на именно целенаправленное и умышленное причинение любимому супругу смерти. Об этом свидетельствует и то, что ты даже толком не поняла, что случилось и почему он убежал, лишь потом увидев кровь на ноже. Об этом свидетельствует (что важно!) факт того, что увидев мужа, лежащего у подъезда мёртвого в крови, ты при свидетелях бросилась наносить себе такое же увечье и после легла умирать рядом с мужем. Но, благо тебя врачи в итоге успели спасти. Поэтому, если проанализировать эти факты в совокупности, тут нет признаков вменяемой тебе сейчас 105й статьи - умышленного убийства, за какое дают от 6 лет тюрьмы. Если дело возбудили по 105й, это же не приговор, а всего лишь версия стороны следствия об обстоятельствах случившегося тогда. А уже суд на то и есть, чтобы выслушать и твою версию защиты и твоих свидетелей. Поэтому, считаю, что если ты доказательствами и показаниями докажешь суду, что было именно так, как ты описала, тебе должен или прокурор или суд переквалифицировать далее обвинение на ст. 107 или 109, где наказание мягче - не от 6 лет, а до 3 или даже 2 лет. Поэтому, не переживай так. Кроме того, сейчас тебя может спасти ваш сын (хотя и дочь тоже), поэтому, уместно отложить пока хлопоты дяди сына по оформлению над ним опекунства. В силу ст.82 УК ты или твой защитник можете в суде заявить ходатайство о применении к тебе отсрочки отбывания наказания, т.к. женщине, имеющей ребенка в возрасте до 14 лет, суд может отсрочить реальное отбывание наказания до достижения ребенком 14 лет. Если допустим присудят тебе 2-3 года тюрьмы (хотя и то вряд ли, т.к. могут дать и условно как матери 2 детей), то если взять отсрочку до 14-летия ребёнка и в первые 1-2 года вовремя отмечаться в уголовной инспекции, то по их ходатайству, суд вообще может освободить далее тебя полностью от отсроченного отбывания наказания и после 14-летия ребёнка, т.к. придут к выводу о твоём исправлении. Поэтому, варианты есть разные как тебе сейчас одуматься и начать налаживать свою жизнь, где вся эта ситуация со случайно умершим любимым супругом должна стать тебе хорошим уроком на будущее, стимулом пересмотреть свою жизнь. В тюрьму же, как ты хочешь, стремится не нужно.

Ситуация с отсрочкой наказания могла бы дать тебе сейчас шанс остаться на свободе, сохранить детей, родительские права на них и под контролем надзорных инстанций стать лучшей для них мамой, чем сейчас, одновременно ведя трезвый образ жизни. Вариант не брать отсрочку и пойти в тюрьму гарантирует лишение тебя родительских прав, отправку детей в детдом или в чужие семьи. Ты сама росла в чужой семье тёти и должна понимать что ребёнку не всегда будет хорошо в чужом доме + если их маму посадят - это будет серьёзной психотравмирующей ситуацией для них и их самооценки. Плюс, это может дать им проблемы с психикой, как и суицид их мамы. Поэтому, подумай о детях и том, переживут ли они утрату мамы и не покалечит ли это их психику, сделав их инвалидами по псих.заболеванию, что может сломать им всю судьбу.
Касаемо того, что не можешь себе простить случившуюся смерть любимого супруга, тут мужа уже не вернёшь и помня всё доброе, что было с ним, быть ему благодарной, что был рядом. Уверен, что он тебя видит и хотел бы, чтобы ты осталась жить, на свободе и стала хорошей матерью для вашего сына и больше думала и заботилась не о тех, кого уже не вернуть, а о тех живых, кому нужна твоя помощь и забота здесь и сейчас. Не стремись уйти из жизни, ведь этим сделаешь всем лишь ещё хуже, а так, сейчас случилась такая критическая ситуация, которая должна тебя побудить задуматься над тем, что изменить и пересмотреть в своей жизни и своему отношению к ней. Судьба тебе сейчас даёт такой шанс исправиться и начать менять свою жизнь к лучшему, а заодно и жизнь своих деток.
Покойному же супругу ставь поминальные свечи в Храме за упокой, поговори со священником - что можно заказать у них для его поминовения, советую исповедоваться в Храме, покаяться в той вине, какую держишь в себе, причаститься, ходить почаще в Храм и постепенно будет тебе полегче на душе, постепенно сможешь принять случившееся с Александром. Пусть он станет тебе там и детям ангелом-хранителем. Мысли же о суициде идут не от светлых сил, помни об этом и не думай о таком даже.
Касаемо платного психотерапевта. Учитывая ограниченность финансов, не стоит думать, что лишь платные, а значит чем-то лучшие психотерапевты могут тебе помочь. Обсудить наболевшее и свои проблемы, переживания всегда 24/7 можешь с психологом, позвонив по экстренному номеру 112 и попросив диспетчера соединить с психологом (это бесплатно). Антидепрессанты же тебе может подобрать и выписать участковый терапевт, психиатр либо невролог в государственной поликлинике. Данный тебе платным психотерапевтом препарат "Атаракс" не дорогой, многим хорошо помогает, но не является антидепрессантом, это противотревожный препарат. Его можно заменить на другой транквилизатор, антидепрессант. Но, важно понимать, что тот же "Атаракс" в сочетании с потребляемым тобой алкоголем даёт побочные эффекты вроде описанной тобой тахикардии и прочего. Не стоит такие препараты сочетать с алкоголем, это важно учитывать, чтобы они на все 100% могли помочь нормализовать твоё эмоциональное состояние. А так, если какой препарат не помогает, к какому-то привыкание, нужно идти снова к врачу и говорить, чтобы подобрал тебе иной препарат. Если именно "Атаракс" не выписывают больше тебе, значит врачу виднее. Возможно, ты умолчала врачу, что сочетала его с приёмом алкоголя, возникли побочные, а врач принял их за побочные чисто от самого "Атаракса" и отменил его.
Касаемо того, что начала сейчас ещё и спиваться и что лишь это тебе сейчас только и помогает забыться. Алкоголь вызывает привыкание, зависимость и вредит. Поэтому, лучше расскажи о своей зависимости врачу, чтобы помог тебе и от алкогольной зависимости избавиться и подобрал препараты, способные нормализовать твоё настроение вместо алкоголя. Ведь алкоголь уже привёл к потере тобою бдительности и случившейся трагедии с мужем, что его в силу случившейся неосторожности больше нет( Пусть это станет тебе самым памятным стимулом по жизни не иметь дело с алкоголем, в память о муже.
Касаемо переживаний, что никто никогда уже не посмотрит на тебя, многие будут бояться, работу не найдёшь нормальную и тд. - всё это тоже решаемо. Начни с работы какая есть (например продавцом, без всяких навыков берут). Судимость же не вечна и не на всю жизнь, не везде о ней спрашивают при устройстве на работу, да и через несколько лет ведь она погашается. А про лечение в псих.стационаре рассказывать всем и каждому, в т.ч. при приёме на работу или при знакомстве с молодыми людьми - не стоит, это же личное, охраняемая законом врачебная тайна пациента, касается лишь твоего здоровья, о чём не принято рассказывать. С учёта в псих.диспансере также можно сняться, как это делается можешь узнать. Поэтому учёт у психиатра тоже не вечен и с него можно сняться.
Касаемо положенной тебе от государства квартиры, как человеку, имеющем статус сироты. Там важно до 23 лет, чтобы тебя отдел опеки включил в очередь на получение квартиры. Ждут квартиры в наше время сироты порой и по 10-15 лет. Чтобы получить положенную тебе квартиру быстрее, нужно решение суда, обязывающего местные власти в срочном порядке предоставить тебе квартиру. Для этого подаётся иск в суд от тебя на Комитет строительства твоего региона. Таким путём можешь получить квартиру быстрее, например уже через 1 год. Помочь тебе во всём этом судебном процессе могут юристы, а тебе как сироте юридическая помощь положена бесплатно. В сети можешь найти разные специализированные общественные организации для помощи детям-сиротам. В вопросах помощи с документами для понуждения через суд побыстрее выделить тебе квартиру например можно обратится в РОО "Объединение по защите прав детей-сирот" (они помогают и консультируют сирот по всей стране бесплатно) - https://vk.com/upds_vlg_34
Поэтому, все указанные тобой проблемы, как видишь, вполне решаемы. Всё, что было пережито в прошлом - просто пересмотри к этому своё отношение, это же уже в прошлом, а прошлое прошло и жить им в настоящем нельзя. Сейчас нужно жить настоящим, думать о детях и здоровье. А пока квартиру свою не получила, жильё дешевле имеешь право как сирота снимать у государства в маневренном фонде, обратившись либо в МФЦ, либо в Комитет строительства твоей области для предоставления тебе жилья в аренду в маневренном жилом фонде. Это намного дешевле, чем снимать жильё по объявлениям. Всех благ тебе, не унывай, держись и всё преодолеешь и будешь ещё далее очень счастлива! Бог тебе в помощь!

Алексей , возраст: 30 / 31.01.2023

---

Здравствуйте Ангелина. Не стоит желать себе смерти, ведь жизнь и так скоротечна. Даже не заметите как она пролетит. То что случилось уже не изменить, но нужно жить дальше. У вас есть дети и их нужно поднимать. Осудят вас или нет это неизвестно. Но лишать себя жизни это неправильно. Бог прощает все наши беззакония и проступки. Когда Сына Божьего Иисуса Христа распяли на кресте , то с ним казнили еще двоих разбойников . И один из них покаялся , тогда Иисус Христос сказал - ныне же будешь со мною в раю. Бог прощает грешников , какой бы грех не совершили. Только нужно покаяться и принять Господа своим спасителем. И тогда жизнь может кардинально измениться в лучшую сторону. В интернете есть лекции протоиерея Андрея Ткачева на тему грехов , вам будет полезно их посмотреть . Так же есть видео , как бороться с депрессией. Пусть Господь хранит вас .

Иван 54 , возраст: 56 / 31.01.2023

---

Ангелина, я вижу что вы раскаиваетесь. Нет полностью чистых людей. Если есть в душе вера- тогда проще, идите в Храм. Поговорите с Батюшкой и про уныние свое расскажите обязательно, там помогут. Жизнь мужа не вернуть. А вот молиться за него надо. Это единственное что можно для него сделать, но это очень важно.
У вас дети есть. Значит есть за кого бороться. Дочери рассказали- и что- она все равно маму любит. Любую. Вы же наверное не хотите, чтобы их жизнь была похожа на вашу? Значит надо пить бросать, взять себя в руки и жить ради детей. А то что ребенок вредный это не беда. Наши дети больше всего нуждаются в любви когда они меньше всего ее заслуживают!

Ма , возраст: 47 / 31.01.2023

---

Здравствуйте. Дети не в детском доме, устроены, вырастут, всё у них хорошо будет, вам спасибо, что жизнь дали, что тётю послушали, и девочка появилась на свет. Что касается тюремного срока - он не вечен, ведь так. Будет время подумать, может читать что-то, подрабатывать. Время быстро летит. Переоценка ценностей случится, с годами придет мудрость, и может быть желание заботы и любовь к родным детям. Храни вас Бог.

Ирина , возраст: 35 / 01.02.2023

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати