Здравствуйте. Простите за такую длинную историю что я написала внизу.Но мне очень плохо, и мне не с кем поговорить.

Я всегда была одна и сейчас тоже,одиночество поглощает меня.Никто никогда меня не любил.Ни один человек,даже семья.Я хочу умереть.23 у меня день
рождения-пора подводить какие-то итоги.Я понимаю,что я ничего не добилась,не достигла.Хоть и старалась.Но и не старалась-потому что долгое время
пребывала в депрессии.Пришла ко мне замечательная мысль еще давно,я много думала о ребенке.Родить бы,но любимого у меня нет да и не будет наверное.
(Я не знаю как доверять против.полу если даже в родной семье я не была никому нужна,родители избивали,предавали,насиловали психологически, издевались
не буду писать подробности чтоб не вспоминать).Поэтому у меня никого нет.Хотелось бы, но сейчас такое время-то изменяют женам то бросают,
обманывают.Я не хочу ничего из этого, я не хочу этой боли.Я очень чувствительный человек.Много проблем было в моей жизни но я часто думала о
малыше.Но хорошо,я забеременею а что потом?Что я дам ангелочку?Жестокий мир где обманывают,бьют,издеваются.Где твоя правильность и воспитанность
никому не нужна.Где многое решают деньги.Где твою доброту считают слабостью.Отсутствие вредных привычек-ненормальным,неправильным.У меня нет ни
жилья, ни машин, ни больших денег, но я не страдаю из-за этого-мне это не нужно,не в этом счастье. Счастье когда ты любишь и тебя любят тоже.В
том,что ты нужен кому-то - семье,родителям.Когда тебя дома ждут.Когда беспокоятся о тебе,переживают,заботятся,когда ты нужен!Был бы малыш-стала бы
счастливой.Смогла бы дарить ему любовь и он бы меня любил.Я бы стала такой счастливой!
Но и от кого рожать? От кого нибудь их знакомых-не хочу.Замуж не хочу-я боюсь обмана и признаюсь быта,измен,и др. но я не хочу чтоб малыш был без
отца!Но конечно лучше без него вообще чем с каким нибудь тираном(какой у меня был). Избивал так что шрамы, на всю жизнь.Не знаю что делать.Умереть
лучше и не делать никого несчастными.
Извините за такую кашу.Я наверное очень глупая. Не наверное даже,а точно.Проблемщица и жертва по жизни.
Кто-то скажет: потерпи встань сама на ноги-я согласна.Но я не могу жить,уже всё!Я даже внешне уже похожа на мертвеца,с этой
депрессией,истощение,темные круги под глазами,сил-никаких!Я на краю,(я в депрессии с лет 12 с перерывами)но мне не жалко себя-потому что мои проблемы
с детства- наверное в прошлой жизни "косячила", вот и воздается.Так и надо мне.
Я так устала.Думала может в монастырь уйти пожить какое то время-но меня не примут наверное -я не крещеная.(Хотела бы покреститься,но разве я нужна
Ему,Богу,он меня забыл кажется).В церковь ходила раньше-смотрели косо потому что я смуглая(я на половину только русская).В классе всегда была лишней
потому что русс. на половину и имя русское.(и потому что была зажатой-а зажатой я была потому что дома были мегапроблемы,недетские,я приходила домой-
кричали,били ни за что,и я сидя на уроках только и думала о своих проблемах,мне было страшно возвращаться каждый день домой),и то что говорю по-
русски а на гос яз не говорила.Обзывали меня по-всякому. Из-за того что бедной была самой.
В моей жизни-с рождения-издевательства.В школе-издевательства. После школы стало немного но легче,но призраки прошлого не отпускают меня.Семья-
ненавидит,ни за что.Ничего я им не делала плохого,не подумайте.Лишь тем мешаю,что вообще родилась.Не надо было.
Извините за сумбурность.Я сейчас на краю уже.Последние дни кажется.Плохо мне.Душевная боль-до такой степени,что переходит в физическую-я ее
чувствую.Там в районе солнечного сплетения,там где душа,и там,где сердце.Я случайно набрела на этот сайт, когда искала способы суицида, надеюсь хоть-
кто нибудь отзовется.Мне не нужно многого,хотя бы чуточку поддержки.Спасибо.