Всем, кто прочитает мою историю, спасибо. Полгода назад я уже писала сюда свою историю, но легче не стало) попробую по-новой, прошлый раз история была через чур длинной, но в этот раз попробую кратко В детстве я никогда не считала себя (не такой как все) примерно лет до 12-13 позже начала всматриваться в зеркало, понимаю, что со мной что-то не так) я родилась с врождённым дефектом (заячья губа) в детстве делали много операций, эти больници капельницы снились мне во снах, до 12 лет дальше операции на время прекратились, но я так и не поняла, что же они делали? если я сейчас уродлива. С каждым днём, я постепенно начинала понимать, кто я есть Слава богу, в школе меня совсем не дразнили, но мне кажется, что лучше бы они дразнили, чем жалели. К 14 Я начала каждый день напоминать маме, что нам нужно поехать на операцию на нос, ибо он у меня кривой. Промучилась я так немного, и наконец мы поехали в клинику, находилась она в Ставрополе нам отказали, потому что операцию делать в этом возрасте на нос нельзя, ибо нос ещё будет рости, и все вернётся на свои места, более того, нам сказали, что эта операцию можно делать не раньше 18 лет, уехала я домой абсолютно разбитая, были мысли о самоубийстве, но я решила не торопиться, и попробовать ещё раз я начала реже ходить на учебу, перестала общаться с друзьями, вскоре вовсе перестала ходить в школу) началась депрессия, я продержалась так какое-то время, потом мы поехали в Москву, нам вновь отказали, сказали одеть бреккеты, поносить их года 2-3 одним словом, они пытались продлить время, думаю, что про моё моральное состояние рассказывать не нужно, приехав домой, мне поставили бреккеты, каждый день изрезанные руки, истерики, но вскоре это все прошло) моё состояние привратилось в ничто, то есть мне не было не хорошо не плохо, мне было никак. Мама отвела к психологу, потом нас отправили в Грузию там нам сказали, что у меня биполярное расстройство, приехали домой, мама накачивала меня каждый день антидепрессантами, и вот в июле мы снова были в Москве, нам сказали поносить пластинку два месяца, и скорее всего на этот раз сделают операцию, вы наверное подумали, что я очень обрадовалась этому? да, я не расстроилась мы приехали домой, и я начала задумываться о такой вещи, а нужно ли мне оно теперь? все это, ведь операция на нос, это далеко не все, а только начало я каждый день смотрю в зеркало, и спрашиваю себя, кто я? я была совсем другой, правда моей искренности не было предела, и что то все же до сих пор осталось во мне, я ведь чувствую, что то хорошее во мне осталось, но сейчас я ненавижу людей, эта ненависть выстраивалась постепенно безжалостность, аморальные шутки, а недавно начала выпивать, смогу ли я вернуть себя? я бы убила себя хоть сейчас, но все это время со мной была моя самая лучшая на свете МАМА, которая никогда не оставляла меня в трудную минуту, которая сгрызала себя все это время, из за моего нытья, что я хочу умереть, сколько же я боли и страданья причинила ей, которая оплачивала все эти переезды, и слава богу, что у нас не было проблем с деньгами, но господи как только я начинаю резать руки, и приближаться к венам мысли о маме не дают мне покоя, как бы я хотела вернуть все назад, и не появиться в жизнь мамы у меня нет выхода, я загнанна в угол, с лезвием в руках и мыслях о маме. Прошу, помогите мне.