Качусь в пропасть!...

Я схожу с ума от всевозможных переживаний в последнее время.. Я чувствую, что груз, который лежит на моих плечах мне стал не посилен..
Это давно всё копилось видно. А позавчера произошёл толчок, спусковой крючок,из-за которого я осознала, что всё. Я больше не могу. Что-то произошло в моей голове и я поняла, что я сложила "лапки" и тону...
Позавчера умер мой котик, которого я любила до невозможности. Я виню себя. Я съедаю себя поедом, что не придала серьёзного значения его недомоганию. Я реву 2 дня. Шок. Ступор. Опустошение. Боль в груди такая, будто режут на живую... В раковине гора немытой посуды. Дом в таком же состоянии. А я ничего не хочу. Хочу уснуть и не проснуться в эту ужасную реальность...
Мне 42 года. Я работаю. График работы сменный, день/ночь/отсыпной/выходной. Сложный лично для меня график. Но работа неплохая, условия, зп, поэтому уговариваю себя, что всё хорошо.
С сентября я пошла учится на вечернее обучение. Эта профессия - мой вклад в будущее. До пенсии я смогу проработать "человеком". К сожалению, в молодости сделала не тот выбор, не ту профессию и.. Всю жизнь мыкалась по разным работам. Так вот, это обучение - мой шанс. Но, проучившись и проработав месяц в таком режиме, я выжата как лимон. Это очень тяжело совмещать. Времени нет совсем. А ведь ещё надо учить и сдавать! Резко похудела, осунулась.
Я живу одна ( мужа и детей нет). Снимаю квартиру. Моя любимая мама живёт в 100 км от меня, в посёлке. Там у нас квартира в ипотеку (такую небольшую сумму к сожалению,одобрил банк).
Мама тоже работает, так как понимает, что одна я не справлюсь: ипотека, аренда, кредит. Но. У мамы на недавнем обследовании обнаружили серьёзные проблемы с сердцем. Нельзя ей больше работать. А если она не будет работать, то одна я просто финансово всё не вывезу. Или мне придётся уйти с работы в большом городе, бросить учёбу и приехать к маме, устроиться на единственное местное предприятие с зп 25000...и до конца своих дней жить на эти копейки, потому что квартира там!
Она очень хочет, чтобы я закончила это учебное заведение (3 года). Она искренне желает мне счастья и светлого будущего. Да и я хочу, конечно. Потому что, перспективы действительно будут хорошие. Рано или поздно, кредиты и ипотека кончится, а у меня будут своя квартира и хорошая профессия.
Но сейчас, я схожу с ума! Если с мамой что-то случится, из-за того, что она работает, я не прощу себе никогда! Я вижу, что она устала и хочу ей спокойную старость. Говорю: увольняйся! А она: а ты? Что ты будешь делать с возрастом? Влачить жалкое существование за 3 копейки?
И вот это вот всё: долговые обязательства, болезнь мамы, учёба, работа с ненормальным графиком, рассыпающаяся квартира требующая срочного, капитального ремонта и смерть котика меня просто скосили... Я не выдерживаю этой нагрузки и главное, я не понимаю, что делать??
Ни о какой личной жизни речи нет, т. к. голова забита проблемами. Я давно махнула на себя рукой, в этом плане, хотя внешне интересная.
Не о такой жизни я мечтала для себя! Не о такой старости для мамы! Всё в жизни не так, как я хотела. Все мои старания, усилия не увенчались успехом.
Мне некому помочь. Всю жизнь мы с мамой карабкались сами. У нас всегда была тяжёлая жизнь. Какой то рок или крест, незнаю..Но мама была моложе, активнее и мы боролись вместе. А сейчас... Я понимаю, что мама состарилась. Что ей хочется покоя. И я ей этого желаю. Но ни в том, ни в другом случае, этого покоя не будет! Не проживём мы с ней на её пенсию и мою мизерную зп в том посёлке. Не хватит. Бросить учёбу? Поставить крест на перспективах. Ведь рано или поздно,я вернусь в этот посёлок и действительно буду влачить жалкое существование без этого образования.
У меня видно действительно депрессия. Я уже не хочу ничего. Я устала бороться и всю жизнь выживать... Бороться, за каждый кусок хлеба.. Когда наконец, появилось собственное, долгожданное жильё, а ты не можешь там жить, потому что просто не выживешь на эту зп. И снова живёшь на сьеме, потому что здесь, неплохая зп...
.. Я верующий человек. Но когда, позавчера умер мой малыш, моя вера пошатнулась... Это была последняя капля. Больше не могу... Не вижу будущего. Мама, мой единственный родной человек. Друг, боец по жизни, соратник. И если с ней что-то случится, я просто не переживу.. А она, потеряет последнюю надежду, если я брошу учёбу ( её слова). Замкнутый круг. Ощущение, что за моей спиной висит мешок с камнями и давит меня к земле.
Нет желания и сил больше бороться за эту жизнь... Нет вообще никаких желаний. Устала. Хочу уйти куда-нибудь в лес, в пещеру и спрятаться от всех проблем... Или уснуть и не проснуться.. Суицид это грех. Но почему то, всё чаще ловлю себя на мысли, что обдумываю разные варианты ухода.. Эгоистично? Безусловно. Но просто нет больше сил жить...
Что я хочу? Покоя и здоровья своей маме. Мирной жизни в комфортной, отремонтированной квартире. Я могу и дальше продолжать жить в городе, на сьеме, но знать, что у мамы всё хорошо. Тогда и мне будет хорошо.
Вы наверное, думаете: не слишком ли много мамы в её жизни? Со стороны наверняка так и кажется. Но нет. Мама, на сегодняшний день - главный человек в моей жизни, ради счастья которого я могу пожертвовать многим. В нашей жизни было всё. И её брак и мой. Не сложилось, к сожалению. А так как, почти всю жизнь мы были без своего жилья, это нас очень сплачивало. Сколько трудностей мы пережили!
Я очень чувствительный человек. Остро всё и всех чувствую. Раньше была крепче. Решала проблемы, причём очень серьёзные, не сдавалась никогда. Сама дарила помощь и участие нуждающимся людям. А теперь, всё...похоже, сломалась под гнётом нескончаемых проблем...Болит сердце последнее время, чугунная голова..и я понимаю: милая! А тебе ведь уже не 16! Пришло осознание, что такими темпами ничего хорошего не будет...
Сегодня я была на учёбе. И я понимаю, что ничего не понимаю! Виски пульсируют, сердце сжимают какие-то железные тиски, в глазах туман и... Мама... Сердце.. Котик.. Долги..Мой хронический недосып...Что делать? Зачем я вообще здесь нахожусь?
Что делать, Господи?!!!!!