Впервые я поняла, что такое одиночество, когда переехала жить в другой город, мне было почти 12 лет. Впереди меня ждало почти пол года одиночества, ведь все, чем я жила осталось позади. До этого мне казалось, что жизнь полна красок, что слезы текут только от разбитой коленки или от радости. Это время я жила в какой-то прострации. Наверное я до конца не понимала, что происходит. Но сейчас мне кажется, что это меня и сломало. В 14 лет я впервые ознакомилась с интернетом. До этого я считала, что компьютер вещь не нужная, надо жить реальностью. Но тогда я полностью зависла в этой сети и тогда пошли первые осознанные мысли о том, что в этом мире мне не место. Хотя сказать, что они осознанные глупо, переходный возраст, на него списывают все. В 16 лет я впервые пыталась покончить с собой.. неудачная любовь подкрепила все мои мысли о том, что этот мир не нуждается во мне. Тогда я увидела слезы моей мамы и услышала ее просьбы. Только ради ее я нашла в себе силы жить дальше. Апатичность периодически наваливалась на меня с новой силой, но я находила способы ее преодолевать. Но по ходу сил оставалось все меньше и я начала сдаваться. Медленно, но верно я угасала. Я становилась неуверенной в себе, мне начало казаться, что у меня ничего не получается... и без поддержки, а даже с легкими насмешками и испытывая не веру в себя забрасывала все увлечения, я топила все свои мечты и желания. Все привело к тому, что в апреле-мае этого года я просто впала в полнейшую апатию. Мне стало все равно на все, я не вижу смысла жизни. Да в чем он? Родить детей, которые в итоге так же будут страдать от незнания и умереть? В этом все? Все мои негативные мысли прогрессировали с новой силой, я начала раздражаться от моего молодого человека, с которым мы повстречались 2.5 года и подали заявление в загс, я начала раздражаться родным, да и в принципе люди меня стали раздражать. Мне все не нравится, меня все бесит, мне все кажется бессмысленным, мне ничего не хочется, я ничего не хочу. На мое день рождение я очень поругалась с родителями, сообщив им, что я не буду его праздновать и тогда они увидели, что со мной происходит. Они предложили обратиться к специалисту, но я отказалась. Мне кажется, что я не готова открываться не знакомому человеку..да и что он скажет? Стандартные фразы из учебника? Я резко обрету смысл жизни? Мне казалось, что у меня есть силы справиться самой, вылезти из этого в одиночку. Дальше я просто перестала есть, я стала сидеть целыми днями дома и две недели не выходила на улицу, пока не обнаружилась какая-то необходимость выйти.. и то мне это доставило жуткий дискомфорт и мир за пределами 4х стен был такой чужой и не приятный, что хотелось вернуться обратно. Я поехала в отпуск на море, думала, что просто устала, надо отдохнуть. Но и это не помогло. После приезда я бросила своего молодого человека. Мне кажется, что я его больше не люблю... Но я не могу понять почему так. Куда ушла моя любовь? Уйдя от него я обнаружила, что я растеряла всех друзей и осталась совсем одна, что кроме родителей у меня никого и нет. Сейчас я заставляю себя есть, не из желания или голода, а просто ем, потому что знаю, что надо есть. Я заставила себя ходить в универ и записалась на фитнес, чтобы быть почаще в социуме, на людях я не даю себе раскисать, дома у меня зачастую есть мама и при ней я тоже не позволяю себе слабости. Но как только родители куда-то уезжают меня прорывает с новой силой. Я сижу и плачу все дни на пролет, не понимаю, что со мной происходит, в чем причины.. не понимаю смысла жизни и начинаю думать о суициде.. и что меня останавливает, так это мои родители, которых я очень люблю и которые любят меня. Вот сейчас так получилось, что на 4 дня я осталась одна и мне кажется, что я погрузилась в какую-то тьму.. меня посещают мысли, может действительно обратиться к специалисту? но почему-то что-то внутри это отвергает.. хотелось бы услышать какие-то комментарии по этому поводу, хотелось бы какой-то помощи... мне казалось, что я сильнее, но я не справляюсь и я боюсь, что в один прекрасный день я просто подамся эмоциям и уйду из этой жизни... спасибо.