Запишитесь на танцы! Вас будут учить правильно стоять,двигаться,появится красивая осанка и грациозная походка.Вы будете собой любоваться,а не стесняться !

Привет!Твои вес очень соответствует росту и не о чем беспокоится,сходи к специалистам и проконсультируйся,затем сходи к психологам,твои проблемы в голове,поэтому психотерапевт тебе должен помочь!удачи и не отчайвайся!

Привет К ...твоя проблема мне очень близка ,жаль мы не можем с тобой пообщаться ,хотя бы початиться ...мне близка твоя тема 1 ) я сама пыталась неоднократно худеть 2 ) какое то время я зависала на сайтах анорексичек ,так же в группах вк ,читала откровения тех кто болел булимией смотрела много передач про это ..даже стало нравится излишне худое тело 3) сама пережила "психологию анорексии " 4)нахожусь в окружении вечно худеющих 5) увлекаюсь психологией ...Первое ,что скажу о твоей проблеме ..да ты права это некая депрессия после похудения ...Кстати афигеть ты победила БУЛИМИЮ ты осознаешь ,что ты сделала практически невозможное ...может кто то из читающих не знает ..но булимия это практически неизлечимая болезнь ..ну по крайней мере очень и оооочень сложно излечимая .Ты просто герой !!!! но герой ты победила пока только физиологию осталось еще психологию ...) кстати самое хорошее это обратиться к психологу ,но если проблемы с деньгами ну или не хочешь ,то пытайся выбраться сама из этого болота ...Сейчас я кратко расскажу о своей истории потом о "психологиии анорексии " ..да мой ответ будет долгим ..так что читать не ленись )) Короче я впервые занялась похудением в классе 11 , а проблемы с весом у меня наверно класса с 8-9 (но проблемы были практически не заметные ) в 11 классе меня стали обзывать дома типо бегемот толстенькая (в основном дома но было ооочень обидно ,а еще родственники ,когда приезжала в гости ..друзья не обзывали насколько я помню,так как друзья были полнее меня :D )В 11 классе я стала худеть правильно ,занималась спортом (чем я только не занималась ) не ела после 6-7 вечера ..пила зеленый чай ..ела низко каллорийное ,стала даже более счастливым человеком ,потом экзамены я на все забила стала есть боооольше ,но все ровно была стройняшкой ,так как вес набирался не так быстро , тогда я весила вроде 49 ...у меня не было дома весов поэтому впервые я узнала ,что сильно похудела (спустя два месяца после ЗОЖ )но сказать по честному я какое то время еще придерживалась все таки привычек ...потом поступление я увлеклась фастфудом (так как в день надо было обойти много вузов ) причем это Москва на объезд универов уходило по пол дня.Потом я поступила в универ ..общага первые свободные деньги ...я покупала вкусности каждый день ( дома не всегда хватало денег на конфетки и все такое )пьянки гулянки фастфут ..в какой то момент я даже поняла ,что хочу есть только фастфут ... : ( Вообщем пополнела я до 56 ( я всего 152 см ) может для какого то телосложения это норма ,но у меня были бока ...ужасные бока большие ноги и огромный живот ..друзья в вузе были более прямолинейны и постоянно говорили про похудение , дома дразнили и тут то я поняла пора....только в этот раз ,так как не было надзора с родительской стороны у меня и началась история касающаяся вашей темы ....я начала пить воду и есть меньше ..намного меньше ,потом могла целыми днями ничего не есть ...потом срывалась ...потом опять голодала ..такие качели ни к чему не привели ..вес стоял ...потом я начала впадать в депрессию...я могла плакать по пол дня и не есть днями или есть что то одно ...могла покупать чай для похудения ,ила какие то порошки (типо супы для похудения ) а могла ести только овощи или фрукты ..но проблема была не только в весе и даже не в питании изменилось что то внутри меня именно в голове ...я стала какой то злой ,стала избегать совместного ужина с друзьями и отказывалась от вечеринок , я считала что такой корове как я не место "среди красавиц" ситуацию усугубляло еще то что все мои многочисленные родственники худые ,братья качки ..а я ..а я ..Короче у меня в жизни осталось только похудение ..меня не интересовала ничего ,я судорожно пересчитывала калории ...считала часы до обеда ..следила за собой не съесть бы лишнего ...друзья ..учеба ,вечеринки ушли для меня на второй план ..казалось все мое счастье заключалось лишь в моем весе ..было такое впечатление ,что я за миллион боролась...похудеть мне кстати конечно же удалось ,пусть и не 49 но бока и живот были в норме ( кстати можно при разном весе выглядеть по разному,так что не стоит зацикливаться на нем ) потом я приехала домой и опять забила на все ..затем вернувшись в вуз через 2 месяца лених каникул, я опять принялась за старое ...только теперь я поссорилась со своими друзьями и зачастую заедала одиночество,но с перерывами на голодание ( я стала изгоем причем практически не за что после своего же др ) самое интересное в моей истории было в конце ..то как я от этого избавилась ..вообщем несколько месяцев я провела в состоянии еда-сон-слезы ...а потом тетя начала говорить со мной что бы я отвлекалась от проблем ,она в прямом смысле заставляла меня выходить на связь по скайпу и общаться с ней ..она заставляла(да да именно заставляла в то время я ничего не хотела сама ) гулять , познавать что то новое ,говорила мне читать книги ..короче она первая из всех моих родственников заподозрила неладное ( кстати она никогда не указывала мне на вес )(проблема была больше в ссоре с друзьями которая понесла череду проблем ) потом я наткнулась на книгу " как перестать беспокоится и начать жить " + я тоже заподозрила ,что мои мысли какие то не такие ....стала выговариваться маме больше ...попросила братьев не указывать на мой вес ...короче говоря я выбросила мысль о похудении как самом главном в жизни и стала развиваться вспомнила о друзьях ( которые остались ) стала прямо вытаскивать себя на улицу , каждое утро перед зеркалом я говорила себе ты красивая ...потом я стала ходить в парк кататься на роликах ,затем стала ходить в кино (зачастую одна ,раньше я боялась ходить куда либо одна чувствовала дискомфорт ) возобновила вечеринки ,делала маски для лица ,ввела какие то новые привычки ....стала увлекаться психологией ..... с начало это все было как будто бы я заставляла себя это делать ...но потом я вошла во вкус ...со мной стали часто знакомится (хотя я носила брекеты :D ) короче о похудении я забыла напрочь ,даже не взвешивалась ...но стала замечать что живот стал практически идеальным ..руки стали мне нравиться ..джинсы стали не так облигать (мне это кстати шло ) я взвесила и увидела ,что вешу 50 кг конечно же я обрадовалась ...потом я правда пополнела (после опять же лета дома ) но я больше не зацикливалась на похудении ...раньше я могла спокойно отказаться от вечеринки из=за веса ..теперь я могу сама над собой посмеяться ...и проблем как при похудении нет ( была излишняя сонливость и часто болел живот ) да и я знаю что стоит заняться физкультурой и есть меньше жирного и все будет в норме ...После своей истории мне стало интересно ,что же движет Анорексией я прочитала множество сайтов посмотрела уйму передач , если раньше я я смотрела это и восхищалась ,то после моего похудения я смотрела исключительно психологическую сторону ...Короче сейчас попробую объяснить ...когда ты худеешь ,то похудение для тебя как "цель " ...уточню как единственная цель ((((становишься агрессивной ,завязываешь со всеми увлечениями ну или со многими ...ты думаешь какая я молодец ..но в какой то момент цель пропадает , а ты не видишь границы ..хочется еще и еще и еще худеть ..кажется нет это не конец ...потом начинаешь снимать "очки похудения " и понимаешь,что все вокруг живут как то не так ,что ты отделилась от друзей подруг ..ты как будто с другой планеты ...я недавно поняла ,что похудеть не так сложно ..сложно похудеть и ввести это в свою нормальную жизнь ,то есть не похудение и нет ничего вокруг а именно все вокруг и поддуржка своей формы .АНорексия это не болезнь похудения это болезнь психологическая ...раз у тебя депрессия значит тебе нужно найти новую цель в жизни ..нужно заставлять себя общаться ...нужно ставить новые цели ...например у вас есть квартира ??? или ты отдыхала где нибудь ??? может быть есть сумашедшая мечта ??? возможно ты хочешь куда то поступить ??? короче ...поставь пунктик в своем "весе " скажи себе стоп ..проговори перед зеркалом "Я красивая девушка мне все ровно сколько я вешу хоть в 100 хоть в 50 кг я буду самым счастливым человеком ) Знаете мы часто думаем ,что счастье в деньгах, но у меня были моменты когда я не так счастлива была при свободных 13000 как при 4000 ...должно изменится мышление а не внешние показатели ...конечно сложно выхожить из своей "клетки " но все же жизнь это больше чем похудение ...жизнь стоит того что бы её прожить ...правильное питание + физкультура ..но не больше того ) остальное время на кино свидания прогулки ,книги ,фильмы ,вязание ,тусовки ...Вам же всего 18 ..Как человек которому 20 то есть мы практически ровесники и такую фигню как у вас сейчас я пережила примерно в вашем же возрасте я могу сказать что самоубийства она реально не стоит и если просто выйти из этого состояния то можно понять ,что жизнь афигенная штука ...желаю тебе удачи и поскорее выйти из этой депрессии ..да и подумай ты потеряла 23 кг это рельно много ..мой рекорд для сравнения всего 6 ..купи себе новой одежды прическу смени ..сделай какие то изменения что бы подчеркнуть фигуру , для твоего роста у тебя очень и очень хороший вес ...надеюсь мой совет тебе поможет ибо я исповедала кусочек своей жизни )) удачи : )

Здравствуйте! Подумайте лучше о том, что вы будущая мама!!! Поэтому заботьтесь о своём здоровье, чтоб родить крепкого, здорового малыша! И ищите золотую середину, быть слишком худой не красиво!