Здравствуйте!
Может быть кому-то мои проблемы покажутся глупыми, но я не могу с ними справится. Я живу в маленьком посёлке, где все друг друга знают, где люди обсуждают всех и вся, даже если их это совсем не касается. Я учусь в маленькой школе. Обычной школе на первый взгляд. Но мне кажется, именно школа стала корнем всех моих проблем. Когда мне было 7-9 лет я была уверена в себе, любое дело начиналас восторгом и была уверена в том, что если постораться и вложить частичку души, то я смогу войти в число лучших. Я относилась ко всем ровно, считала что как я отношусь к людям так и люди относятся ко мне. Как же я ошибалась... У меня было косоглазие, я была слегка полновата, что не замедлило стать причиной насмешек. Я не могла как следует постоять за себя. Я не могла быть такой же жестокой как одноклассники, поэтому все мои наивные попытки защитится вызывали ещё больший смех. В 12-14 лет началась травля. В лучших традициях маленьких школ... И били, и плевали в лицо, и унижали, и просто доводили издёвками... Я всегда выделялась, я любила учиться, вежливо разговаривала с учителями, никогда не использовала грубых выражений... Белых ворон не любят... Я приходила в школу ровно ко звонку, чтобы встретить в коридоре меньше людей, я не питалась в школьной столовой делала всё лишь бы как можно меньше находиться в толпе. Но у меня была подруга, она учится на класс младше и в какой то момент я подружилась с ней и её одноклассниками. Около года я общалась с ними, а потом начала узнавать то, что они говорили за моей спиной. Да, я действительно сильно от них отличалась и взглядами и интересами. Они все стремились к ОДНОМУ идеалу, гонка "кто круче" была бесконечной. Они смотрели на меня свысока, я всегда была последней, потому что не видела в этом смысла. Я увлеклась рок-музыкой. Вскоре мне намекнули на то что я лишняя... И я ещё считала их друзьями... Но уйти от них я боялась. Боялась снова остаться одна. И в этот момент в моём доме появился интернет. Интернет. Как глоток воздуха, как окно в другой мир. Сразу нашлась куча знакомых, а потом и друзей с которыми можно поговорить о чем нибуть кроме свежих школьных сплетен. Здесь появился человек,(незову его F) который не дал мне скатиться совсем. Если бы не он, не известно, что бы сейчас со мной было. Благодаря ему я нашла смысл жизни для себя - быть такой, какой хочу, быть свободной в этой жизни, свободно выбирать себе путь и интересы. И обязательно найдутся единомышленники, мир большой. Через 2 недели с большим скандалом я рассталась со своей компанией. Таким образом круг общения (не считая интернет) сократился до минимума. Стало немного проще. Чуть позже появилась новая не очень хорошая компания, которая явно ни до чего хорошего меня не довела бы. Меня чуть чуть стали признавать в школе. Я едва не растеряла то немногое что у меня осталось в голове и в душе но опять же F помог мне. Вскоре меня снова предали. Прошлым летом F убедил меня сделать операцию на глаза, и я сделала. Я боялась этого 10 лет. Я была довольна собой. Душевного подъёма хватило на полгода. В начале учебного года у меня в классе появился друг. У нас было много общего, но по каким то причинам раньше не общались. Одноклассники перешли все границы. Срывают уроки, хамят учителям... Надоели постоянные наезды учителей и директора, родительские собрания... Перед новым годом мы с другом перешли в другой класс. Естественно наши уже бывшие одноклассники стали относиться к нам ещё хуже чем раньше... Я общаюсь с F по скайпу это радует. И вроде бы всё бывало хуже, но сейчас я чувствую себя потеряной. Я не хочу жить, но и умирать я тоже не хочу, потому что так я подставлю F, который всегда и во всем меня поддерживал. Я не могу больше никому верить. Я подозреваю всех, даже тех, кому, может быть хочется со мной дружить. Каждый человек для меня - потенциальный враг. От каждого жду зла и насмешки, а потом и предательства. Я давно не такая как раньше но в школе я по проежнему посмешище. Я не могу за себя постоять. И всё так же боюсь людей. Скоро выпускные экзамены. Мне кажется, я провалю их несмотря на всю подготовку. Мне кажется что я не смогу поступить в ВУЗ, а если поступлю то меня выгонят. Я ничего не могу в этой жизни. Я слабая. Не вижу того счастливого будущего, каким жила все это время "Когда я уйду из этой школы всё будет хорошо". У меня нет стиля. Я не могу одеть любимые вещи, потому что они слишком выделяются. Я хочу быть яркой, стильной позитивной, уверенной и хоть кому нибудь нужной. Но я не могу ничего сделать. Я не знаю как. Родня не принимает ни мои взгляды на жизнь, ни мой стиль. От этого ещё труднее.
Я засыпаю с мыслью что я не хочу больше ТАК жить. Замучали кошмары, мама говорит что я кричу во сне. Я знаю чего я хочу, но не знаю как сделать первый шаг.

Простите за такую невнятную историю. ничего более четкого я написать не смогла. Спасибо вам, если вы хотя бы её дочитали.