Мне 18 лет, недавно закончила школу. У меня огромная куча проблем. По крайней мере, мне так кажется. Нужно поступать в институт, но я не достаточно набрала баллов егэ, чтобы поступить в престижный вуз в нашем городе, и это вовсе не главная проблема. Да, я могу поступить в колледж, но я закончила 11 классов, и после 9 не пошла в колледж, а сейчас вроде получается время зря потратила. Теперь пойду туда, куда вовсе не хочу ( а хотела стать юристом). Хотя, как мне теперь кажется, и на юрфак-то я не очень хотела, просто то, чего именно я хочу кажется мне трудно достижимым. И всегда казалось. Я и моя семья не может позволить мне платное обучение, так как живем и так еле концы с концами сводя, да на съемном жилье к тому же. Значит, надо найти работу, но быть работником общепита или уборщицей не для меня (много хлопот, да и не справлюсь я с такой работой, а я не люблю делать что-то, что не получается), а на другие работы и не берут. Мол опыта-то нет (да и официанткой без опыта сейчас не устроишься).
Но ладно, опустим подробности насчет работы и вернемся к моим мечтам. Да, я мечтала... мечтала стать актрисой или петь на сцене, но этому быть не суждено, потому что, как говорится, лицом не вышла. Раздражает моя некрасивость, просто угнетает и вгоняет в депрессию. И то, что я некрасива, считаю не только я. Моя одноклассники, родственники, да просто прохожие. Не буду вдаваться в подробности, скажу вкратце: волосы вечно вьются и пушатся, выглядят как засохшие пакли, если их не завить (хоть это мне и идет, но все же они такие густые и это очень долго, когда в школу ходила вставала раньше на час, чтобы их в порядок привести). И да, я использовала все средства для ухода за ними - и дорогие шампуни и кондиционеры и маски, в общем, все что было мне по карману. Бесит, что когда прихожу в парикмахерскую (на дорогие салоны нет денег), эти мастера "Эдвард-руки-ножницы" говорят :"Боже, какая копна! Даже и не знаю, что с ними сделать!" Один раз постригли не так (точнее мне всегда их не так стригут), так я потом два часа ревела как дура. Потом мне брат сказал: "Ну она же не виновата, что у тебя такие волосы", так еще обиднее стало, как будто я виновата! Потом вторая ненавистная мне деталь во мне - мой нос. Он такой... как у бабы Яги (дети так и говорят мне при встрече, мол ты тетя баба Яга?). Однажды мать сказала, если бы она пошла в меня, она была бы лучше... И я это слышала! И это правда, у мамы прямой носик, а мой достался от отца, которого я ненавижу. Ну и еще куча мелких проблем. И как стать после этого актрисой? Если за 18 лет я стала такой социофобкой (хотя друзья имеются и даже любят меня, кажется, только ради них и живу еще). Меня тянет к тому, что для меня недостижимо... Да и потом, после провала с экзаменами кажется, что я просто непроходимая дура, хотя раньше делала ставку только на свои мозги (которых не оказалось). Нет, я ухаживаю за собой, прическу делаю, укладку, макияж, одежда всегда не сказать чтобы прямо модная и дорогая, но выглядит вроде стильно, но это лишь так, чтобы выглядеть хоть по-божески. Парня естественно никогда не было, даже не целовалась никогда. И это меня парило какое-то время, но сейчас и вовсе кажется бессмысленно. То есть, конечно, хотелось бы внимания, но то, как сейчас люди уподобляются животным меня отталкивает. Я постоянно ищу источник информации, хочу что-то учить, хотя, когда у меня депрессия ( а это довольно часто случается и длится по несколько месяцев), я ничего не хочу и бросаю все на пол пути, потом снова ругаю себя за глупость и тупое прожигание жизни. Я хочу внимания мужчин, но вместе с тем мне становится противно от мыслей, что тогда я стану таким же животным, глупым, ищущим партнера для продолжения рода, тот, что живет по стандартным установкам "садик - школа -институт - работа - семья -смерть". Это меня убивает. Для чего я живу, если смысла нет вообще? Если все что я чувствую это терпкую, настоянную как хорошее вино, боль? Я уже мертва. Я могу радоваться и смеяться, но я мертва. Потому, что все, что делает человечество это лишь потребляет и совокупляется, а я не хочу быть такой, а другой быть невозможно. Я не смогу принести обществу пользу, я слишком глупая. И некрасивая. Даже продолжить род не могу. Я биомусор. Ничто. Эти мысли заставляют меня понимать, что жить то мне и не за чем. А значит, я просто сейчас кому-то мешаю. И да, мой ник лишь насмешка над самой собой.