Быть может, вы мой бред воспримите как детские проблемы или лепет. Но нет. Просто постарайтесь понять.
Я пишу это в надежде, что хотя бы здесь меня поймут, а не станут упрекать.
Ну ведь грустно, действительно грустно, когда, прожив, хоть и совсем немного - восемнадцать лет, своей жизнью ты недоволен и, повзрослев, я многое понимаю, я перестала подавать себе глупые надежды о том, что дальше будет лучше. Ничего не будет
Детство... самая счастливая пора? У кого-то да, а кто-то я. Уже в детстве я начинала разочаровываться в людях, в друзьях и вообще во всем.

Я никогда не испытывала теплых чувств, которые мог бы подарить мне отец. Он никогда, ну хотя бы раз, один единственный раз, не услышала похвалы, он не сказал, что любит меня, даже намека не подал. Скорее наоборот. Я выслушивала одни упреки и обидные вещи, которые ни раз доводили меня до слез, меня, совсем еще маленькую. Он никогда не поддержит, я никогда не услышу от него совета. Мне кажется, ему просто все равно

Что касается матери, она человек очень импульсивный, она может сорваться и накричать, и даже сейчас, когда мне очень-очень плохо, когда жизнь даже не состоит из черных и белых полос - она серая и абсолютно бессмысленная - моя мама не хочет меня поддержать и попытаться помочь. Выполнить одну мою заветную просьбу, которая, возможно, изменит мою жизнь к лучшему. "Что за бред ты несешь?" - это именно то, что я от нее услышала.

Мои школьные годы были ужасными и продолжают быть такими. Меня всегда окружали люди жестокие, ну знаете, те, которые бессердечно опускают других, стараясь самоутвердиться за их счет. Мне, как человеку неподготовленному, не раз влетало от таких. Смотря на них, я даже как-то однажды попыталась стать добрее. Попав в новый коллектив, решила начать все с чистого листа. Меня, казалось бы, к счастью, приняла одна девочка. Почти сразу все одноклассники начали показывать себя далеко не с лучшей стороны, они издевались друг над другом, скандалили, выясняли отношения. Но тем не менее я старалась вести себя сдержанно, не усугублять обстановку, помогала всем, кто нуждался, не могла смотреть на слезы других.
Мне тоже досталось.
Я думала, что в такой ситуации получу поддержку от своей новой подруги, но она лишь злобно хихикала надо мной. Вы знаете, каково это - получать предательство от человека, который находился некоторое время назад точно в такой же ситуации и которого ты, наоборот поддерживал?
А потом стало еще хуже. Меня опустили и морально, и физически так, что мне казалось, это конец. Просто ни за что. Наверное, доброта - это в какой-то степени слабость. Парень, который мне нравился, тоже смеялся надо мной. Это вдвойне ударило по мне. Я тогда была слишком слабым человеком, я не могла справиться с ситуацией и ушла

Что изменилось? Люди вокруг такие же жестокие и сейчас, всем плевать друг на друга. Говорят, люди перестали быть искренними. Но вы удивите меня, сказав, что они такими были когда-то раньше.
Правда нет таких громких выяснений отношений, но оно сути не меняет.

Я устала изо дня в день ощущать одиночество и боль, наверное, я осталась той же самой, правда чуть менее, слабой девчонкой. Мне нужны рядом люди, которые поверят в меня и обязательно поддержат, какой бы ни была моя ситуация, и не упрекнут. Ради которых и я буду готова, наверное, на все
Но кажется, все безнадежно. Моя жизнь состоит из сплошных уроков и домашних заданий. В школе у меня адски болит голова из-за недосыпаний и постоянных стрессов. Я учусь из последних сил, это, пожалуй, единственное, на что я способна.
"Учиться надо!" - говорит мама. А я что, не учусь? Я по-моему только это и делаю. Я напоминаю себе какую-то амебу, которая способна только на существование, справление своих биологических потребностей и выполнение уроков.
А мой смысл в другом.
Я слишком устала. Я не хочу так жить. А я не живу. Я существую. Оглядываясь назад, понимаю, что последующие восемнадцать лет будут такими же, как и предыдущие. Я просто хочу умереть