Здравствуйте, меня зовут Евгений. Мне почти 19, и я уже не хочу жить. Это не просто способо подросткового самовыражения, нет. Я этого никогда не проявляю, стараюсь никому не показывать. Это
осознанный вывод. Вот уже с 16 лет я регулярно страдаю от неврозов и депрессий. По началу это проявлялось не так сильно. Первые два раза длились по две недели максимум и вопрос был быстро решен, когда я сходил к невропатологу. Но вот перед тем, как мне исполнилось 18, была затяжная, серьезная депрессия. Я лечился у психиатра и вроде бы справился. Прошел год. И я снова попал в это состояние. Снова пошел к психиатру, пролечился. Начал себя нормально чувствовать. Но не прошло и месяца нормальной жизни, как я снова начал чувствовать себя плохо. Все это я веду к тому, что устал уже жить этими перебежками от невроза к депрессии. Раньше я хоть как-то утешал себя, находил, к чему стремиться. Когда поступил в университет, жил идей поехать на год обучения в Китай. Два года ради этого упорно пахал. В итоге, сдал отлично экзамен, получил возможность, и скорее всего все получается. Но только я не хочу ничего этого.Не вижу смысла. Мне осталось только подать документы, а у меня настолько пропал стимул, что я даже эту элементарную вещь не могу осилить. Долго думаю уже о суициде. Но не могу так поступить из-за своей девушки. Это последнее, что у меня осталось. Порой даже хочется, чтобы я выучился, нашел хорошую работу, и мы могли бы жить вместе, радоваться, путешествовать. Только потом я вспоминаю, что я за человек и понимаю, что такого никогда не будет в моей жалкой жизни. Если бы не девушка, то давно бы покончил с собой. Вины я за это не чувствую даже перед родителями. Скорее они передо мною виноваты: я не просил меня рожать. Я чуть ли не жду случайной быстрой смерти. Или же хочу пожертвовать собой ради кого-то, ведь так я не буду виноват ни перед кем вообще. Я не хочу тянуть этот груз ещё десятки лет. Я уже убедился, что врачи мне не помогают, а помогать самому себе сил уже нет.